爆笑段子集锦欢乐多
幽默笑话集锦：轻松一刻
一、 用妻子的手机玩消消乐，分数超高。妻子惊讶地说：“你破了我所有的记录，你太厉害了！”我淡淡地回答：“大爷连你的菜都吃了，区区一个记录又算什么？”
二、 中午和一哥们儿从小饭馆出来，发现电动车不见了。无奈只好步行回家，路上看见一人推着一辆和他一样的车，重点是没钥匙。哥们儿脱口而出：“哎，同样的车，人家就丢钥匙，我怎么就丢车呢？等等，你别走...我有话问你。”
三、 一男人经常深夜才归家，有时彻夜不归，妻子十分烦恼。想了想，终于想出一妙计。这一天，男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听妻子在屋里讲：“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。高手。
四、 妻子问丈夫：“现在，你的最大心愿是什么？”丈夫：“像结婚前一样生活！”
五、 家人围着5岁的女儿问她的理想，女儿说她想当老师。外婆说老师好，受人尊敬。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。我听后，满意地问女儿为什么想当老师。她说：“不是说老师可以教书育人吗？”
六、 某日来了兴致，和妻子大聊篮球，从“NBA”到“CBA”，从“詹姆斯”到“库里”，从“勇士”到“骑士”，聊得是津津有味，妻子一语不发，最后听我说完来了一句：“这跟我有一毛钱关系么？”
七、 今天我把QQ昵称改了，改成了“柳”，然后我男朋友见了，也把自己的昵称改了，改成了“杨”，瞬间我俩就在好友列表里火了...
八、 同事出差，微信吐槽“隔壁在做蛋糕，我在做PPT”结果被另一同事调侃了“还是你爽啊！他们做不了多久，你想做多久做多久！”
九、 3+4=？答案是：不3不4因为3+4的答案不可能是3也不可能是4
十、 一哥们儿开车巨慢，早上上班十几公里路能开四十多分钟。每天起很早为了不迟到，经常见一骑三轮车的老大爷晃晃悠悠超他的车对他说：“小伙子又早起练车呀，快点开吧，交警一会就上班了...”
十一、 一位十八岁的妙龄少女嫁给了一个八十一岁的亿万富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗？”少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你！”
十二、 记得在部队，打靶回来，坐的单位的大巴，开车的新兵手糙，把一辆面包顶了！面包司机火气也挺大，三个人拿着三根钢管就骂咧咧的冲到了车上，然后，他们看到一车拿枪的，当时那三个人的表情，呵呵，没法形容！
十三、 今天公司领导要求车间统一更换工作服，人事部的美眉下来统计身高。美眉南方人，问我同事，你多高。答曰：1.75。三秒钟后全组爆笑。美眉从上看到下淡定的问：分米还是厘米呀？这货居然说毫米。
十四、 丈夫对妻子说：“出行时，我建议尽量少开汽车。这样既环保，而且还可以节约用油。”谁知妻子一句话让丈夫哑口无言。她说：“如果像你这样说的话，我建议你尽量少上厕所。这样既环保，而且还可以节约用纸！”
十五、 钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”
十六、 半夜，刘老三正忙的满头大汗，忽然接到邻居电话：“刘老三啊你们还有完没完了！别让你老婆再叫了，全小区都他妈听见了！”刘老三赶紧停下来给人家道歉：“对不起啊王哥，打扰您休息了。明儿我回去说她。您先挂了吧，我在东莞出差呢，是长途。”
十七、 一位医生专治记性不好。有患者就诊，医生卖给他一大包药。几天后，又来，说没见好转。医生又卖给他一大包药。患者走后，医生对老婆说：“这包药他又忘记拿了，放起来，等下次仍卖给他。”
十八、 他：“为了你，我可以付出我的生命。”她：“亲爱的，在你死之前请把你的钱全部给我。”
十九、 跟我妈一块看笑傲江湖的时候，演到岳不群自宫完了以后，岳不群轻功很快了，我妈来了句：“少了那二两肉就是轻快啊...”
二十、 丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：“别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。”
二十一、 今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：“假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁？”看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地说：“我和你们同归于尽。”
二十二、 一对父子的对话，儿子：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”父亲：“你妈疼你？我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你！要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢？”
二十三、 我一哥们儿的老婆说，房子再贵也要贷，衣服鞋子价格再离谱也要穿，我哥们儿说：“没钱吃饭怎么办？”他老婆说：“宁可漂漂亮亮的饿死！”
二十四、 在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。” “太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”
二十五、 老公在床上看电视，老婆在一旁剥桔子，一人一瓣分着吃。喂了老公两瓣后，老婆貌似不经意地问道：“今年年终奖能拿多少？”老公愣了愣说：“不能告诉你，否则就没有桔子吃了。”
二十六、 我们公司要招一个做PS效果的美工，删选简历发现一个大美女就让她来面试了，等看到她本人后，我们当即决定录用她了。
二十七、“男:真有那么喜欢我？女:嗯......男孩深深的吸了口烟，深情的看着女孩:我今天不想回宿舍了，你带身份证了吗？女:带了......可是,好吧......男孩接过身份证，温柔的问她:你知道这里哪家网吧比较便宜？......”
二十八、 夫妻外出旅游。妻子：“糟糕，老公，我忘记关煤气啦！”丈夫：“没关系，火着不起来的，水龙头我忘关了。”
二十九、 二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只有一个！”小舅两口子也吵起来了！俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！
三十、 和女朋友相处的很融洽，双方父母也都木有问题，眼看着下一步就要谈婚论嫁了。昨晚去澡堂洗澡碰见未来的岳父，对其关爱有加，侃侃而谈。今早女朋友却跟我说她爸爸要求我们分手，女朋友哭着问爸爸为什么，据她说爸爸吐了一口烟圈，忧伤的说道：“闺女啊，他给不了你幸福……”
三十一、 和哥们看了电影！ 看到了人妖，好奇地问身边哥们：“目前为什么只有男变女，不能女变男？”那二货随即答到：“挖坑容易，裁树难！裁上了能活更难...”
三十二、 阿呆去朋友家玩，只有朋友一个人在家看电视。阿呆问：“你的爱人呢？”朋友说：“她说不定正在别人的怀抱。”阿呆说：“太不应该了。”朋友说：“她有正当理由，她去跳舞了。”
三十三、 地铁里，一男和一女有点小摩擦吵了起来。到站后女下车。女刚下车时犹豫了一下，冲上来给了男一个耳光，转身就跑，结果涌上来一群人，又把女给挤了回来，没下去。然后男就冲上去踢女一脚，女还手。之后开始动手打互骂。然后过了N站，还没停止。这时突然一壮汉大吼：“TMD！老子看你们打架都看过站了！”
三十四、“七夕第二天，上班途中偷听两少妇公车上聊家常,“昨天老公没送礼物,罚他跪方便面，不许跪碎了。““你那不算什么，昨天他没回家，晚上罚他跪蚂蚁，不许跪死了，不许跪跑了。“我这个汗呐，到底婚姻生活是多么残酷啊！“
三十五、 记得年轻的时候一朋友去相亲，回来大家问他成了吗？他说没有，又问那女的不好看吗？他说长的倒是挺漂亮，个子也高挑，大家说那你还看不上人家。朋友说：“他妈的她是07年xx省散打冠军，这样的老婆你们敢要么？”
三十六、 看到朋友拿着一个新的小金盒，问：“里面是装什么呢，弄这么好的盒子。”朋友说：“一小撮我丈夫的头发。”我惊讶的问：“你丈夫不是活的好
版权声明： 文学及文中所以图片均来源于网络，图片如有侵权可联系网站进行修改或删除。句子迷 - 为您提供经典的句子、文案和诗词！仅供文学爱好者学习交流,所有图片及文字版权于著作权归原作者所有，如用于商业及其他营利目的，责任自负！
欢迎关注:【绘画网】https://www.huihua8.net/