爆笑笑话让你捧腹不已
令人捧腹的幽默笑话集锦
1) 妻子抱怨道：“你总是那么不专心，一看到漂亮的女人就忘了自己已经结婚了。”丈夫反驳：“不，恰恰相反，每次看到漂亮的女人，我就会想，我怎么会这么幸运，已经结了婚呢！”
2) 刚结婚不久，冯小缸就被老婆戴四燕折磨得心神不宁。有一天，戴四燕大声命令：“冯小缸，给我把衣服脱了去拖地！”冯小缸疑惑地问：“脱脱脱脱了干嘛？你想干嘛？”戴四燕怒道：“给我脱了去拖地！你去洗衣服！真不知道为什么会嫁给你这‘蠢猪’。”
3) 有个人用五百两银子买了个监生（官名），但他却很无知。妻子劝他读书，他却问：“读书有什么好处？”妻子回答：“一字值千金，当然好。”监生反驳：“难道我这个身子，只值半个字？”
4) “老婆，你是我见过最可爱的人！”“老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”
5) 妻子从恶梦中惊醒，大声尖叫，把丈夫也吵醒了。丈夫问她怎么回事，她说梦见一群男人被拍卖，有的卖一万美元，有的卖几千美元。丈夫好奇地问：“像我这样的人卖多少钱？”妻子回答：“正因为这个我才叫出声来。他们将你这样的男人成捆成捆地拍卖，一捆一元钱。”
6) 一个女人去相亲，想考验男人的智力。她打开英语书问：“Do not touch这个标志应该挂在那里？”男人回答：“我觉得挂在你的胸上最合适不过了！”
7) 法基姆到澡堂洗澡，服务员请他猜个谜语：“请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。”法基姆想了想，最后说：“我不知道。”澡堂服务员笑道：“就是我呀！”法基姆回家后，对老婆说：“莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。”莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来：“你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！”
8) 感觉不舒服去看中医，医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。”
9) 夏天为了穿裙子在网上买了个安全裤，货到了。同事大姐问我：“买什么了？”“安全裤。”“穿这个不怀孕啊？”
10) 和女友相处后，女友胸围明显增加，她家人看我的眼神越来越让我觉得坐立不安……
11) 某乳罩厂在街上搞促销，一老汉看到后，问：“有没有用草编的？”“你干什么用？”“罩在驴的眼睛上，是为了让它多干活？”
12) 老婆外出讨债数月后空手而归，老公骂她无能。老婆不愤：“我虽没要到钱，但把老板的孩子挟来当人质了。”老公大喜：“人呢？妻子得意地一拍肚皮：“关这里了。”
13) 刚看论坛上一人抱怨，我老婆开着20多W的车，穿着几千的衣服，用着I5，我天天电动车，一年四季2件衣服，用着淘汰的I4，有比我惨的吗？神回复：你日着开着20多万的车，穿着几千块衣服，手拿I5的女人，还有什么不满意的！顿时巨无语有木有！
14) 记得有一年6.1的早上，胖子前所未有的带着套撸了一管撸完后把套用纸巾包好，然后小心翼翼地放心裤子口袋里拍了拍说：走，爸爸带你出去过节去……
15) 美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。”
16) 现在有些姑娘都喜欢把“我”打成“莪”好像是在暗示点什么。
17) 老板带小秘出差半月，回来时为了不让老婆怀疑，晚上爱爱时非常卖力，导致动静很大，这时邻居过来狂砸门，门开。邻居：“半个月了都这样，还让不让人睡觉了！”
18) 就刚刚，几个朋友打麻将，一女汉子输了，给了自己一耳光。我能说我看到她口角的鲜血了吗？就说从小我们几个打不过丫，对自己下手都这么狠...
19) 我爸养了条狗，一天不小心把狗的腿给压断了，老爸不仅帮他上石膏，而且觉得愧疚居然买了猪蹄和一整只鸡给他吃，听到我姐讲这件事的时候，我看了看碗里的青菜瞬间吃不下去了......
20) 一幅对联是这样写的：上联白天没吊事下联夜里吊没事横批无比痛苦
21) 听一朋友说的，他去相亲，见面后双方都还比较满意，饭后哥们提出开车送她回家，半路堵车堵了两小时，哥们那个内急啊！实在忍不住了，钻到后排位置问姑娘有饮料瓶么？姑娘脸红红的掏出个矿泉水的瓶子，这时哥们华丽丽的来了句“有营养快线么？……”
22) 我最好的哥们儿确诊了自己无法生育，昨晚他自杀了。今天我去见了他的遗孀，我给她一个拥抱，边安慰她边和她一起哭了起来。“他……他甚至连份遗书都没留……”他妻子哭诉着。“他是想写的，但最后还是写不了啊。”我也哀恸地回答。“为什么呢？”“因为他这铅笔里没芯儿啊……”
23) 早上起床正在挤牙膏，这时一只蚊子飞到我的手臂上，我本着上天有好生之德没有把它拍死，于是对着它吹了口气想把它赶跑。谁知这东西居然自由落体掉到了地上再也无法动弹，我……
24) 请用一句话把中国四大名著连起来：“林黛玉叫武松打虎，送去蜀国为悟空做虎皮小短裙。”强人回复：“宝哥哥你的金箍棒让金莲乐不思蜀啊。”
25) 一个女人向丈夫诉说：“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太大，她哭丧着脸说，我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了，我就说……那句话好像卡在她喉咙里。你说了些什么呢？”丈夫追问，“你说的可是‘不在的好？’比这还糟。我说的是：‘你为什么没跟他一起去呢？’”
26) 老婆怀孕五个月了，老公一直沉浸在喜悦当中，周末，老婆摸着肚皮说“老公，我肚子疼，准是你的崽儿又在踢我”，老公：“这小子又不老实了，等他出来后我好好揍他一顿，给老婆你解解气”，谁知老婆马上说“不行不行，他还那么小！要不你现在先捅捅他，警告他老实点……”
27) 第一：从不外露炫耀；第二：关键是时刻硬的起撑的住；第三：能培育出接班人；第四：善于攻击而又使其感到愉悦；第五：既能制造摩擦又使大家同感快乐；第六：胜利后能谦恭的缩小自己。总结：低调、有骨气、有能力。
28) 今天院长开会的时候说：“今年我们要把我院建设成为全国最大的精神病院，现在大家斗志昂扬，蓄势待发，院里什么东西都齐备了，就差一大波神经病入住了。”
29) A：“我陪我老公睡觉去了啊，待会儿聊。”B：“待会儿？”A：“嗯，等我两分钟。”
30) 在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的……”
31) 妻：“男人，都是胆小的。”夫：“胆小敢和你结婚。”
32) 妻：“这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？”夫：“不行！这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。”
33) 夫妻俩准备睡觉，老婆上床时不小心压到了老公的手指。老公很夸张的喊道：“疼死我了，我快不行了！”老婆大怒：“老娘又没压到你老二，你装什么装？”老公继续喊道：“你压到你的情敌了！”
34) 上课，我给我女朋友传纸条，传到老师桌子上了，本以为老师会骂我们，但这家伙（男的）却把纸条偷偷藏了起来。我绝不会告诉你我在上面写的是：周六去约会吧！
35) 1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”
36) 太太回家以后，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。哦？丈夫连忙问道，你跟我是第二次结婚吗？”
37) 考大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通警察。（指挥交通）我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清道夫。最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。
38) 一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
39) 女A：“俺骂老公几十句、上百句，他一句嘴也不回。”女B：“那得当心他不是在沉默中爆发，就是在沉默中死亡。”女A：“俺老公绝对不会走那两个极端！女B：“他在沉默中有啥表现？”女A：“不是在沉默中使劲抽烟，就是在沉默中拼命喝酒。”
40) 逗比室友嫌寝室太热，就拿着凉席跑到楼道里睡觉！这都不是问题！问题是这逗比的单子的颜色是白色的……早上就听到打扫卫生的大妈尖叫与呐喊：啊……你个神经病，在这装死人！盖个白单子还点柱香(蚊香)！
41) 今天打车去公司，因为昨晚吃毛豆想放屁。然后就问司机：“司机想放个屁，行么？”“那有什么不行的，放呗！”“bu的一声，过了一会，我一看司机，司机都哭了！我就说：“司机，我放屁臭啊？”“bu的一声，过了一会，我一看司机，司机都哭了！我就说：“司机，我放屁臭啊？”“你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！”
42) 昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！”然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！”我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了……今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……
43) “旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。”“您下次不要一大早就上厕所了。”“那该什么时候去？”“最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
44) 甲：“昨天的风真大，电视杆都倒了。”乙：“那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。”甲：“哪有那么大风，都是瞎说。”乙：“你不知道吧？村干部都慰问了。”甲：“不会是真的吧？”乙：“那是她儿媳妇刮得枕边风。”
45) 学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲……一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料……”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌……
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