笑破肚皮经典台词集锦
幽默语录集锦
一、四年前，看到女生突然发火，我会想：“可能是月经不调。”四年后，再看到女生突然发火，我会想：“难道是月经没按时来？”
二、守了二十年的处男之身，昨晚竟然变成了二十一年。
三、如果烧一年的香能遇见你，烧三年的香能相识，烧十年的香能相惜。所以，为了来世幸福，我决定——改信基督！
四、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！
五、买了电脑不上网，就像酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
六、卖花的小姑娘拉着我，说：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。”
七、我生性善良，平时连踩死一只蚂蚁都会念经超度，为其修坟造墓，更怕其死后孤单，于是又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。
八、我难得送儿子去幼儿园，昨天下雪，我主动提出送。到了幼儿园，阿姨见我送孩子有些意外。于是，她拉过儿子问：睿睿，今天谁送你来的？儿子得意地指着我说：咱爸爸。
九、帮领导做一百件好事，不如和领导一起做一件坏事。
十、这条短信，只为让你笑，如果达到了预期“笑”果，我的目的就算达到了。如果没有达到“笑”果，是你面部神经出错，需到医院诊治，大笑之后才算痊愈，愿你笑口常开，天天心情灿烂。
十一、一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？”“是的。”“爸爸，我想吃傻瓜！！！”
十二、钞票只有用掉了才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是“中国人民银行”，跟你没关系。
十三、A：“你不要像苍蝇一样盯着我。”B：“谁盯着你，你以为你是屎啊！”
十四、“大老鼠带着小老鼠散步。突然一只小猫追过来，大老鼠急中生智，学了几声狗叫，猫被吓跑了。大老鼠对小老鼠说：‘孩子你看，掌握一门外语多重要啊！’”
十五、“我的男友变心了，他说要杀我。”“他出差还没回来，你怎么知道的？”“他信上写的，见面时我一定要刎你。”
十六、在线也是为你，隐身也是为你。在线是怕你找不到，隐身是怕碍了你眼。
十七、吃完饭散步，遇到一小孩。就想着逗他，对话如下：“你上学了吗？”“幼儿园大班”“有女朋友吗？”“有”“叫什么名字呀？”“xxx”“那你将来娶她么？”“嘿嘿，不娶”“好吧，无敌的００后。”
十八、相亲宣言：摧毁不要紧，只要主意真，毙了这一个，还有后来人。
十九、生活就像一只缓慢向前爬行的绿蜘蛛，却流出了鲜红的血。
二十、九点上班十点走，下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天，喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天，月薪能拿五六千。喂！醒醒，别做梦了。
二十一、跳棋，上面带个尖儿的这种。四岁，记得贼清楚。第一次见这玩意儿，哥哥说叫跳棋，我特么就光着脚跳上去了，砰砰砰砰……钻心的疼啊我这辈子都忘不了！
二十二、很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我狂吼了一句“我不嫁（借）给你”，当时同学们立马安静下来了……
二十三、赚钱好比“燕衔泥”，花钱就像“河决堤”。只有勤来没有俭，恰似有针没有线。愿你勤俭持家，学会理财，幸福好运钱串串，永远和你做伴伴！
二十四、美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。
二十五、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
二十六、一家人正看言情片，孩子问爸爸：“您是怎样选中我妈妈的？是不是您到了结婚的时候，我妈妈和其他女孩站成一排，您最后挑选了她？”
二十七、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
二十八、父亲看着儿子手中拿着的试卷，叫道：“我怎么会有你这样不争气的儿子，这次居然考0分。”“这是我找出来的你小时候的试卷。”
二十九、今天监督侄子写作业，写着写着，他忽然把笔搁下，满怀怨念地喊：“我恨秦始皇！他焚书，居然没烧完！！！”
三十、科比在街上被一群年轻人围住。一个小伙子激动地说：“科比，你是我们洛杉矶的英雄，你是洛杉矶的神。”其他人立刻附和：“洛杉矶之神！洛神！洛神！”科比点点头，说：“仿佛兮若轻云之蔽月，飘飘兮若流风之回雪。”
三十一、“亲爱的，我刚刚把烟扔了。”“祝贺你。亲爱的！这就叫意志的力量。”“不，这叫疏忽，快帮我在房子着火前把烟找到。”
三十二、你这个高级演化不完全的生命体，基因突变的外星人。
三十三、复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科。我靠，真理诞生了……
三十四、催眠大师马丁与拳王阿里相遇了。马丁不改其爱现本色，当场就挑衅起来，拳王阿里说话了，“当我给你一个拳头时，你马上会进入深深的昏迷状态。”
三十五、自从办了银行卡以后，老张上街就不怎么带现金了，需要时就到银行柜台机去取，有时小儿子也跟在身边。一天，老张取完钱从银行出来，儿子突然问：“爸爸，银行还欠我们多少钱呀？”
三十六、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
三十七、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩~
三十八、带球：能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。
三十九、你们的病房冬天也没有暖气吗？“用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！”
四十、老公新解：家里的“劳工”，财政的“老供”，睡觉禁止“老拱”，工作必须“牢攻”，下班必须准时回到“劳宫”，您是这样一位“老公”吗？还是这样一位“老公”的“领导”呢？
四十一、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
四十二、黄先生是个军人，也很喜欢军人，所以给自己儿子取名叫“军”。一天他带儿子在等8路车上学，等了很久不见来，突然！8路车来啦 ````兴奋地喊起来“黄军（皇军）快跑！！8路车来啦！！”！
四十三、小明上课时总是睡觉，老师批评他：“你可不可以不要睡觉！？”“不行，因为我是特困生！”
四十四、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
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