2016爆笑短笑话集锦
2016趣味小笑话精选
一、我与好友聚会，醉眼朦胧中，发现一个朋友躺在公园的长椅上，仅着一条裤衩，钱包和手机都不翼而飞。朋友懊恼不已，向保安借了条裤子穿上，并让我通知其他朋友送衣服过来。朋友们听说后，特意让他检查了一下后背。
二、我遇见一个乞丐，他向我讨钱，声称几天没吃饭了。我给他买了馒头，分了他两个。他竟然说我是在打发要饭的，让我哭笑不得。
三、我为前男友拔血罐，他惊讶地问，采血针没带，要用绣花针扎，我能怎么办？他惊恐地看着我，说：“你也太狠了！”
四、好友的相册密码是一串17位的英文，“cptbtptpbcptdtptp”，我惊讶地问：“这么长，你怎么记得住？”他弱弱地回答：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
五、上联：考一门过一门缘分啊！下联：闷一题对一题运气啊！横批：逢考必过。
六、大学城附近出夜市时，一对情侣来吃串，女生点菜时娇羞地说：“师傅，给我老公上点能补的…吃啥补啥…你懂的！”我一看女生长得丑，男生却帅气，便给他上了一盘烤脑花。
七、女友告诉我，她的第一次给了黄瓜。我笑着挥挥手，说：“没什么，我第一次也给了我的五姑娘。”第二天，她告诉我，那是她的同学：“黄瓜。”
八、当你第101次看到007电影中的恶棍将詹姆斯·邦德绑在杀人机器上，告诉他全部罪恶计划，然后让他独自逃脱，你会感到厌烦吗？现在，是时候揭露这些讨厌的电影俗套了。
九、车上听到一位妹子电话吵架：“你给我机会干嘛？照片是P的，学历是假的，还满口谎话，就连胖都是虚胖，你还有什么值得我信任？”
十、回家时，看到一位老婆婆坐在单元门台阶上，双手捂脸，表情模糊。我思考着她的晚年境遇，她突然打开手，大喊：“藏好了吗？！”
十一、高中时，班主任自恋地夸自己，说他的智商是我的8倍。我机智地回应：“我的智商是-1。”全班爆笑，他尴尬地忘了讲后面的课程。
十二、过马路时，朋友想要闯红灯，我阻止他：“灯，等灯等灯！”他回过头来鄙夷地看着我：“就你有英特尔啊！”
一天，在微博上看到一位女士发说说：“昨天老公出差，被别人家老公折腾一夜，现在腰酸背痛，累死了。”下面无数人点赞。一位男士评论：“你说的那么扭曲干哈！我还被别人家老婆折腾了一夜无眠呢！自家孩子罢了！”
十三、“天气越来越冷了，怎样才能做一个暖男呢？”“把秋裤穿上。”
十四、老王问：“你的狗会不会咬人？”乡下人回答：“绝对不会。”没想到老王被咬了一口。“你不是说你的狗不会咬人吗？”“对，可那不是我的狗。”
十五、目前最恐怖的事：食量无上限，成绩却无下限；社交不成功，懒虫还盼巅峰。人丑还颜控，友少偏爱宅；单身总矫情，没钱还任性。
十六、昨天打了儿子，今天他对我说：“爸爸，我以后好好听话，别再打我了。”我说：“这怎么可以？这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。”
十七、老婆问我：“我剪这种发型，会不会很难看？”老公回答：“不会啊！你的难看与发型无关啊。”
十八、两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”另一个说：“牛怎么会抽烟？”第一个孩子：“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
十九、领导问我，为什么没回短信。我说没看到，不好意思马上看。短信一看，是通知我看微信记录，点开微信发现一条QQ留言：“给你发了个邮件，在邮箱里。”我顿时感受到了高科技生活带来的便利。
二十、“想当年红到现在的《还珠格格》，小燕子嫁入豪门成了人生赢家，紫薇有了自己的工作室，金锁成了范爷，永琪变成了导演，只有尔康变成了表情包。”
二十一、老外在中餐馆吃火锅，先吃光所有菜，再喝火锅汤，吃得津津有味。最后他说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。”
二十二、儿子对我说：“爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。”我说：“攒钱做什么？”儿子：“我打算日行一善。”我很开心，于是每天都多给儿子一块钱。直到有一天开家长会，我遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善。
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