爆笑段子集结号：幽默笑话狂欢派对

搞笑段子集锦：笑料百出，轻松一刻

小强向老师请假，说肚子疼。 老师好奇地问：“怎么了？” 小强答道：“可能是吃坏肚子了。” 老师不相信：“你个男生怎么会有肚子疼？” 小强辩解：“那我去医院检查一下不就知道了？” 老师无奈地让他去，小强高兴地跑开了。老师在他身后喊：“小强，你回来！” ---------------------- 小王失恋后，跑到山上找大师诉苦。 大师沉默良久，抓起一把沙子，说：“放手吧，握不住的沙。” 小王若有所思：“大师的意思是，放手吧。” 大师微笑：“不，女人就像沙子，想要握住，就要学会湿润她。” ---------------------- 夏日炎炎，妈妈为了防止儿子被蚊子咬，给他喷了花露水。儿子不让碰，妈妈灵机一动，说喷花露水可以隐身。结果儿子喷完后，竟然把妈妈踢了两脚。 ---------------------- 1. 菊花，花中的仙子，美丽动人，有的夏季绽放，有的秋季盛开，有的冬季绽放，还有的在你脱下裤子时绽放！ 2. 女人喜欢有钱的、有品位的、有责任感的男人，更欣赏坚强的男人，坚强不是表面，而是硬气。 3. 幸福是什么？对女人来说，是左手牵老公，右手牵孩子；对男人来说，是左手牵孩子，右手牵老婆；对孩子来说，是左手牵暑假，右手牵寒假。 4. 下雪了，我玩起了小时候最喜欢的堆雪人。看着雪地上的雪人，我突然领悟到一个道理：造人，不一定需要两个人。 ---------------------- 第一次去女朋友家吃饭，紧张得夹菜时掉了一只筷子，我灵机一动，把另一只筷子折成两截接着吃，觉得自己很机智！ ---------------------- 几个富二代炫富。 张三：“茶叶蛋是我的家常便饭！” 李四：“切糕是我的零食！” 王五：“扶老奶奶过马路是我的兴趣爱好！” 赵六：“炒股十多年，我家还能吃得上饭！” ---------------------- 王家三兄弟，王大毛、王二毛、王小毛，都是矮穷矬的穷屌丝。最近，三兄弟都娶了富家女，虽然媳妇长得丑，但生活过得有滋有味。损友小张前去拜访王小毛。 损友：“小毛，你爹是不是会寻龙诀？” 王小毛：“不会！” 损友：“你爹不会寻龙诀，怎么给你们三个娶了三个丑女？” 王小毛：“去你大爷的，滚！” ---------------------- 老婆无理取闹，和我争吵，明明是她错了也不认错。丈母娘知道后，劝闺女。 丈母娘：“闺女，你对象就这脾气，你这么干，他咽不下这口气！” 媳妇：“想咽气，好，我去掐死他！” ---------------------- 我前观500年，后观600载，发现姓罗的都挺高傲。 罗成，唐初名将，心高气傲，目中无人。 罗贯中，明中作家，心高气傲，隐居写书。 罗玉凤，共和国人，心高气傲，非故事会不看。 ---------------------- 语文老师：“同学们，我们来玩成语接龙，我说，你们接，看谁接得好接的妙！” 同学们纷纷抢着接...发扬光大...大器晚成...成竹在胸...皮皮：“胸大无脑！” 老师：“你先站到一边，我们继续...” 老师：“愁眉不展！展翅高飞...飞阁流丹...丹凤朝阳...皮皮：“阳萎不举！” 老师：“滚回家去.....” ---------------------- “现在社会上假的东西越来越多！为什么假货泛滥成灾？问题在于像哥这样有勇气亲自动手去求证去揭露去批判的人太少了！” 警察：“特么这就是你摸人家妹纸胸的原因？” ---------------------- 去朋友家，他关紧卧室的门。我说：“怎么不请我去你房里坐坐？”他说：“我女友在里面，不方便。”我说：“是嫂子啊，那更应该见见。”他又说：“她脾气不好的。”我笑道：“没事，我不怕。”他只好打开房门，这时，我闻到一股刺鼻的塑料味，而房里的床上，躺着一个充气娃娃，我目瞪口呆地看着朋友。他挠着头不好意思地说：“五十块买的劣质货，‘皮气’不好，跟你说了的！” ---------------------- 我对一个富有的富翁说：“请问，你这辈子做出的最明智的决定是什么？”富翁看了看我，沉默了许久。我一愣道：“是您在五十岁时吞并其他公司的举动吗，这让您的资产增长了三倍。”富翁摇了摇头道：“是我在前不久做了一次和三个儿子的亲子鉴定，差点在临死前把财产分给了三个外人。”我有些艰难地笑了笑道：“确实是挺明智的。”

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