微信段子精选爆笑来袭
微信幽默短句精选集锦
一个哥们儿最近挺烦恼，原因是他租了个店面开理发店，生意挺火，就招了个徒弟。结果徒弟和房东的女儿谈起了恋爱，前些日子徒弟对哥们儿说：房子到期了就不租给你了，我们要自己开理发店。
他躺在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。她小心翼翼地把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。毁：然后，她拿着那些纸捂着肚子奔向厕所。
她的告白遭到他的婉拒。她微笑着对他说：“不就是花了6年时间来喜欢你吗？你放心，不用6天我就可以放弃了。祝你幸福！”转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用60年的时间也可能无法忘怀。毁：而他望着她那200公斤的离去的背影。缓缓地舒了一口气。
她招手拦了出租车，上车后发现开车的是他！十年前，他们是亲密的恋人，她在父母的压力下选择了分手，从此在同一个城市从未相见。“你好吗？”“我很好，你呢？”“我也好。”她看到了他手上依然戴着她送的手表；他听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音，那是他送给她的……
“呵呵，要去哪呢？”“天上人间。要快。我赶时间。”
火车上，一位男孩拿着手机发微博，他在微博上写着：“在火车上，我对她一见钟情。她讨厌烟味。不知为什么，她一直望着窗口……”男孩默默地看着她，心想她一定不知道的。过了一会儿，微博上有人回复了他：“因为窗口倒映着你。”男孩抬头一看，她正微笑的看着自己。
“呵呵，要去哪呢？”“天上人间。要快。我赶时间。”
他要准备考研，又是学生会主席。他很忙，约会时总是迟到。尽管有些不满，她还是原谅了他。直到有一天，她说：“我们分手吧！”后来，他出国留学了，她再也没他的消息。又过了几年，她收到一张到法国的单程机票，上面还附有一张纸条：这一次，换我等你。
她回信：太感谢了亲。我会带我老公和四个小孩一起去哦亲。要包邮包吃包住包玩哦亲。
黑人司机载了一对白人母子，儿子问：“为什么司机伯伯的肤色和我们不同？”母亲答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机坚持不收钱，他说：“小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等，如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就。”下车后孩子笑道：“妈妈。每次坐黑鬼的车都能省不少钱呢。”
他牵着她在雪天里走着。女生明显不耐烦，不停地用手扫掉衣服上的雪花，问：“我都说分手了还带我去哪？”他说，最后陪我走走吧。女生问，你不冷吗？他摇头。怎么会？女生不再说话，只希望路快点走完。放开手的刹那他差点落泪，我总喜欢在雪天里牵着你走，因为一不小心我们就可以一起白头。
“好吧，可是已经天晴了，这雪花哪来的。”她抬起头，看见他一直在挠头。
悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由：1.没房没车只有一根破棍。2.保镖职业危险。3.动不动打妖精，对女生不温柔。4.坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗！灯全亮。理由：1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！
某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回来后发现花生吃完了。
然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。
朋友惊讶地问：“你吃那么快，不怕得病吗？”这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”朋友：“什么病？”他答：“最近食欲不好。”
儿子：“爸爸，我们美术老师太笨了，连马都不认识！”爸爸：“你怎么知道？”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看就问我画的是什么东西。”
一天，我乘公交车去公园玩。
一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。
售票员问：“到哪儿？”我说：“新山公园。”售票员说：“坐反了，新山公园要到对面坐。”我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。
房租到期了，杨二不想续约，就找房东退房。
房东来检查房子，发现窗帘上有3个洞，于是要求一个洞赔50元。
杨二问：“确定一个洞50元吗？”房东点点头。
只见杨二拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了房东50元，说：“能省一百就省一百吧。”
中午儿子哭哭啼啼来找妈妈。
妈妈：“怎么了，儿子？”儿子：“我爸爸打我。”妈妈：“为什么打你呀？”儿子：“刚才恶作剧，他午睡，我把蚊帐打开了，蚊子把他咬醒了！”半小时后，儿子又哭哭啼啼来找妈妈：“又怎么了儿子？”儿子：“老爸是坏人，我好心把蚊帐打开，把蚊子放出来，他又打我一顿！”
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