笑破肚皮幽默段子集锦
轻松一刻：趣味笑话集锦
一、 深夜时分，一群兵马俑开始闲聊。一旁的兵马俑好奇地问：“兄弟，那些没有头的兵马俑，他们的头是怎么掉的？”另一位兵马俑沉默片刻，突然摇头不止，接着头就掉了下来。那兵马俑看着掉头的同伴，坏笑一声：“哈哈，现在明白了吧！”
二、 每天都在上演一场心有余而力不足的戏剧，无论是心有余而睡眠不足，还是心有余而智商不足，甚至心有余而余额不足。
三、 老师向学生解释：“其实黄鼠狼不吃鸡，这是科学家实验得出的结论。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜发生了什么？鸡怀孕了。”
四、 外星人来到地球，与科学家对话。外星人：“你们地球人真文明，对那些生活不能自理，只会说大话空话的人还这么尊敬！”科学家：“那是我们领导！”
五、 同事聚会时，一位姐姐带的小宝宝给大家出一个谜语：“什么东西有大白肚子，肚脐眼长在正中间？”众人思索片刻，宝宝认真地说：“打一包子。”
六、 看家狗吃了有毒的肉死了，主人疑惑不解，这肉本是用来毒野猫的，狗始终拴在大门边，怎能吃到呢？邻居解释道：“显然是狗吃回扣死了。”
七、 愚公家门口的大山让他嫌碍事，于是带着子孙想把山移走。智叟劝阻他：“不能移，会有大灾祸。”愚公不听，坚信只要坚持不懈，就能把山移走。终于有一天，山被彻底移走，愚公眼含热泪，突然一声巨响，一条蛇从地底钻出，大笑：“哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！”
八、 老师：“你们注意到了吗？闪电总是在雷声之前。”学生：“这很简单，人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗？”
九、 自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”无人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
十、 大热天打麻将，突然停电了，只好买蜡烛继续。过了半小时，实在热得受不了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
十一、 老太太想逗孙女开心，便问：“明天我要去巴黎给你买条裙子，你喜欢什么款式的？”孙女答道：“把您最讨厌的买来就是了。”
十二、 男同学手上纹有一个“刀”字。布布心想难道碰上了传说中的刀客了吗？某天终于忍不住问他纹此字是什么特殊含义，只见他神情一禀，好像陷入了一个痛苦的回忆，布布连忙说不方便说就不说了，我不问了。只见他凝望着远方说：“其实是我想纹个忍字，太痛了只纹到刀字就受不了了！”
十三、 一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样，别人不信，问他怎么使用的？财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。”
十四、 海啸过后，村里漂来了一具腐烂的男尸，唯有下身可辨！一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫！”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
十五、 老李嗜酒如命，妻子生气地说：“再喝酒就离婚！”老李两天没喝酒。第三天妻子见丈夫在屋里发呆，便问缘故，老李说：“我们还是离婚吧！”
十六、 看到拳击手打中对方嘴巴时，有个人都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：“你是拳击教练吗？”答：“不，我是牙科医生。”
十七、 姐们儿发来条语音，说刚才她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了，笑到呼吸困难。我问她干什么好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，嗖的一下躺平了！
十八、 一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？”这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”
十九、 昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。
二十、 单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”妹子听了狐疑地说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”
二十一、 Win8这个安装程序，废话真多……正在准备……正在安装……马上重启……安装您的app……收拾一下……马上就好……还有几件事……好了好了马上了马上了……您出门之前化妆呢？
二十二、 记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！
二十三、 哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！”拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
二十四、 某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回来后发现花生吃完了。然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。朋友惊讶地问：“你吃那么快，不怕得病吗？”这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”朋友：“什么病？”他答：“最近食欲不好。”
二十五、 老师在课上发现一学生在传纸条，师：“把纸条拿来。”生：“您还是别看吧。”师：“少废话！学生把纸条拿给老师，上面写着：我叫你别看吧，笨蛋！”
二十六、 一天刘备的马抽风向着悬崖狂奔，张飞见状便大喊：“大哥！你快勒马！”刘备：“我快乐你妈了个大血逼！！”
二十七、 两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
二十八、 生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
二十九、 看相人对某人说道：“妇女手如姜，财物堆满箱。”此人大喜道：“太好了，我老婆手就如姜啊！”昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢！
三十、 老婆在身边时接女生电话应该这样说：“拜托老张！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，再打过来小心我报警，告你打色情电话！”
三十一、 那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情的拒绝了！于是媛媛放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了！”我也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你撕了！”结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。
三十二、 一哥们有一天哀叹着对我说：“就没见过比你更贱的人！”我悠然的回答他：“那是因为你还没有遇到明天的我啊！”
三十三、 老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：“广告里的车上不是有前灯吗？”营业员说：“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”
三十四、 老师：“什么叫做‘先睹为快’？”学生：“就是……就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。”
三十五、 今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：“谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑，！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！”
三十六、 一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少？”她羞涩地答道：“切，才不是呢，你别瞎说，我是为了张总，不是何总………”
三十七、 我好自责啊，身为一名医生，我竟然把我的病人给睡了，虽然有好多人安慰我，可我还是觉得很难受，毕竟我是一名兽医。
三十八、 老板贴了张招工启事“跟我干，有钱赚”，然后他接到很多小姐打来的电话。
三十九、 山路上，一个MM拦下一辆汽车要求搭车。司机说：“让我看看你的生命线。”MM把手递过去，司机仔细看了看：“好吧，你的生命线很长，上车吧。”MM不解：“你干嘛要看我的生命线？”答：“刹车坏了！”
四十、 小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：“你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！”我姐说：“我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。”老师：“那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了………”
四十一、 我对电子产品维修还是有一套的，这个技巧源自十岁的时候修家里的电视，就是使劲拍，相信很多年轻大的人都懂的。后来电脑啊路由器啊都一样，使劲拍，要么拍好了，要么拍坏了换新的。
四十二、 一人行，必会发情，二人行，必会激情，三人行，必有奸情。
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