冷笑话经典段子荟萃

军长一声令下，全体人员前往对面山头集合。第一个到达的人却晚了一步，他汇报说：“报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我只好步行而来！”紧接着，第二个人、第三个人也以相同的理由迟到。当第四个人到来时，他话还没说完，军长就怒吼道：“别再告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”第四个人尴尬地回答：“队长，不是的，是路上死马太多，车辆无法通行。” 在深圳大学的某个寝室，一位正在玩星际的同学A遇到了华为招聘人员B。B递上公司介绍，询问A是否有时间看看。A一边忙着手中的游戏，一边不耐烦地回答：“没看我正忙着吗！”B等了一会，再次劝说：“同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的。”A说：“我学习不怎么样啊，挂了好几科！”B安慰道：“没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的。”A又提到四级没过，B还是鼓励他：“没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的。”为了不影响游戏，A无奈地签了约。 公司组织去黄山旅游，途中路过一个厕所，同事想进去小解，几个老外也跟着进去。不到半分钟，同事慌张地跑出来。有人问他：“这么快就搞定？”同事苦笑着说：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……” 一名新手去收高利贷，拿出借条笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！”对方表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——”他掏出打火机就把借条烧了…… 一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，做了如下实验：1. 把蜘蛛放在实验台上，冲它大吼一声，蜘蛛吓跑了！2. 把蜘蛛抓回来，割掉它的脚，再冲它大吼一声，蜘蛛不动了！由此证明蜘蛛的听觉在脚上！ 一家酒吧新出了一种酒，为了招揽顾客，门口立了一个牌子：“谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务，就免费在本店喝酒一个月！”一个酒鬼尝试了，一瓶酒下去，摇摇晃晃地询问任务是什么。老板说：“1. 跳过我们给你的一个火盆；2. 给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿；3. 到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求。”酒鬼开始行动，轻松地跳过了火盆，来到动物园，河马惨叫，老板心想：“这家伙还真行啊！”不久，酒鬼醉醺醺地出来，问：“那……那个……要……拔牙齿……的女人……在哪来着？” 生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”某生答：“无尾熊。”老师又问：“没有脖子的是什么熊？”某生答：“无脖熊。”老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”某生答：“无鸟熊。”老师：“错！”某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？” “老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人” 有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：“如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。” 有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终于鼓起勇气，跟老师表白，老师一直开导他，说他这样不对等等，可是小学生很倔强，就是不听，还说爱情是不分年龄的，最后老师受不了了，就说：“我不要小孩子啦！”只见小学生露出一脸满足的笑容，说：“老师。我一定会很小心的！？” 有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第二个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”当他放第三个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！” 一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人都觉得很有吸引力，逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！ 两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。“杰克，你考的怎么样？”“没什么，我交了白卷，你呢，西里？”“哎，我也是！”“那怎么成，人家会说我们是作弊。” 有一个四十岁的女生长得还不错，有一份工作，收入稳定，有一天小明就问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”那女生回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”小明就问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”那女生回答：“对啊！那我结不结婚关你什么事？” 有一天小明看上了一个很漂亮的女生，想要追她，结果那个女生告诉他：“等一下我照一下镜子，看我是哪里长坏了，连你也要来追我？” 有一天小明精心打扮一番，开着一部跑车，很兴奋的要去参加联谊，他心理想，条件这么好，想必是许多辣妹心仪的对象，不料却分配了三个恐龙妹坐他车，小明气到一句话都不想说，苦着一张脸开车，不料恐龙妹们却开口了：“帅哥，你心情不好哦！不然怎么都不说话？”小明冷冷的回答：“你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗？” 以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了：“老师，我要去打电话……”老师不悦的说：“上课时间打什么电话？”同学答：“我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！”全班狂笑，老师则是气到说不出话来。

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