幽默吐槽：饭里藏毒警示记
1. 在食堂就餐时，我不小心咬到了舌头，疼得我忍不住尖叫。旁边的室友疑惑地看着我，我痛苦地指着嘴巴，然后吐出一口鲜血。那室友吓得大声喊道：“大家别吃了，饭里有毒！” 2. 最近经理找我谈话，表扬我在公司表现不错，但提到同事反映我说话口气有问题，让我注意。我心中不禁疑惑，自己一向小心翼翼，怎么还会得罪人呢？这难道就是职场的现实吗？90后真的这么不受欢迎吗？越想越委屈，我随手拿起一颗大蒜嚼了起来…… 3. 晚上和妈妈一起躺在沙发上吃零食，爸爸走过来批评了我一番。我弱弱地反驳：“妈妈也在吃，你为啥不说她？”爸爸回答：“你妈再胖都有我要她，你呢？” 4. 我的身材虽然胖胖的，但这能承载我沉重的灵魂。 5. 那个男生带我打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，这并不是因为他喜欢我，而是因为他已经接受了，带我这样一个新手根本赢不了。 6. 饺子要吃热热的，女人要选胖胖的，生活才会旺旺的。生活是否旺盛，全看媳妇胖不胖，这叫做腰缠万贯，而我正是如此。
7. 你一定喜欢我，不然为什么长成我喜欢的样子，你就是想吸引我。
8. 晚上接孩子回家，路上孩子对我说：“爸爸，我累了。”我于是说：“咱们数到三，爸爸就抱你走，好不好？”孩子高兴地答应了。于是我们一起大声数数：“预备——齐步走！一二一，一二一，一二一……”然后我们便一起走回了家。
9. 唐僧师徒四人取经的路上，沙僧一直细心地照顾大家。一天，他发现大师兄的内裤有个洞，就缝了起来。第二天发现洞又出现了，于是又补了一次。第三天，沙僧再次缝补，却被猴哥一脚踹飞。猴哥愤怒地说：“你把洞缝上，我尾巴搁哪儿？”
10. 今天和老公暧昧，我提前穿上他的衬衫上床，摆了个性感姿势。老公一进门，果然急不可耐地来扒我的衣服。他边扒边说：“这衬衫很贵，可别给你撑坏了！”
11. 一个男生暗恋一个女生很久。一天自习课上，男生鼓足勇气写了一张字条给女生，上面写着：“其实我注意你很久了。”不一会儿，字条又传了回来，上面写着：“拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！”
12. 今天和女票下象棋，我各种输。她的兵可以走两格，说是特种兵；象可以过河，说是大象不怕水；马走目，说是千里马；最神奇的是车，能拐弯走，说是漂移。唉，再下下去，这年的碗都得我洗了……
13. 整容怎么了，我只是没钱整。如果我有钱，连毛细血管都整成七彩水晶琉璃钻石管。
14. 女：“在吗？”男：“恩呢，你在干嘛？”女：“和一个我喜欢的人聊天。”男：“那你们慢慢聊，我下了。”
15. 大爷，您是个卖水泥的，却娶了个漂亮的大妈，说说您和大妈的故事吧。“我也不知道你大妈怎么看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：‘这玩意多少钱一吨……’后来我们就结婚了……结果结婚以后，一吵架她就骂我吹牛。”
16. 和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃的烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
17. 二货朋友问我：“哥，怎么避免找不到话题产生的尴尬？”我对他说：“可以讨论衣服！”这二货跟人家女生说：“看，这是我新买的内裤，你看好看吗？”然后就没有然后了……
18. 好想谈恋爱，又害怕被伤害。
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