1. 追星无望，不如追求现实，我轻轻松松就能得手。
2. 记者询问一位白发苍苍的老人，问：“老人家，您腿脚这么利索，精神这么旺盛，保持年轻有何秘诀？”老人答道：“风吹雨晒，早起晚睡，熬夜加班，一天两包烟，冬天冻一天，夏天晒一天，一日三餐不定时。一年365天都要在大自然中度过。”记者惊讶地问：“那您是做什么工作的？”老人幽默地回答：“我是做钢筋的。”记者又问：“那您今年高寿？”老人微笑道：“29岁……”
3. 同学的手机被盗，我们安慰她：“别在意，只是一部手机而已。”她叹了口气：“心疼的是手机里的照片，那些都是我们最美好的青春记忆。”我们给她出主意，给她手机发短信，让小偷只要手机里的照片就好，心里其实并不抱希望。然而，意外的是，短信很快就回了：“对不起啊，太丑了，都删掉了。”
4. 只因在人群中多看了你一眼，从此便心有所属。
5. 今天弟弟在学校犯了错误，被叫家长。爸爸火急火燎地赶到学校，问：“又犯什么错了？”弟弟无辜地说：“我把课本撕了。”爸爸生气地问：“为什么要撕课本？不想读书了？”弟弟辩解道：“别人都撕呢。”爸爸一巴掌打在他头上：“你个小兔崽子，别人高三撕书，你一小学生撕什么？”
6. 记得那年去老同学家做客，他家女儿看到优乐美的广告，问她爸爸：“爸爸，我是你的什么？”我以为她会说“你是我的小心肝”之类的，没想到她幽怨地回答：“你是我冲动的惩罚……冲动的惩罚……”
7. 老公跟老板讨债快半年了，毫无进展。妻子决定亲自出马。一个月后，妻子高兴地对老公说：“这次不怕他赖账了，我把他孩子绑架了！”老公问：“人呢？”妻子拍拍肚子：“我把他关在这儿了！”
8. 问：女生的长相真的那么重要吗？答：长得漂亮、不重、要。
9. 正在做饭，老婆回来进门就喊：“老公，天冷了，我给你买了双手套~”心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，靠！原来是洗碗用的橡胶手套！
10. 在商场看到一美女牵着个小孩，小孩哭闹着要玩具。我看着于心不忍，过去安慰他：“小朋友，不能这样任性。来叫一声爸，爸给你买！”美女脸色一变，小孩哭得更厉害了：“妈妈，我不要这么丑的爹！玩具我不要了……”
11. 有时候喝酸奶吸管插不进去是吧，用这个方法就没有这种事情发生，先把吸管拿好，然后心不在焉地看下你周围的东西，然后趁酸奶瓶子不注意，猛的一戳就好啦！
12. 一群动物乘船出海遇到海难，在茫茫大海上漂了三天后，食物已经供给不足。动物们决定进行一个游戏，规则是：每个动物轮流讲一个笑话，如果谁的笑话不能让其他动物发笑，它就要被丢到海里喂鱼，以此来减缓食物的消耗。牛第一个讲，牛的笑话精彩极了，大家都被逗得哈哈大笑，只有鹿没笑。于是，伴随着一声“不要啊”，牛被丢到了海里喂鱼。第二个轮到羊讲，羊的笑话很糟糕，大家都没有笑。就在这时，鹿突然开始狂笑，捂着肚子在地上打滚。大家很奇怪啊，就问它：“羊的笑话这么无聊，你在笑什么啊？”鹿说：“我想起牛的笑话了。”
13. 有一天曹操抓了刘备、关羽和张飞。曹操说，你们三个去果园里，一人选一样水果，于是三人进去了。过了一会儿，刘备拿着一个苹果出来了。曹操对他说，你把自己摘的水果塞进你的肛门里，我就放了你。刘备试了试没成功被杀了。关羽拿着三颗葡萄走出来，曹操对他说了同样的话。当关羽塞到第三颗的时候，突然一笑，把最后一颗夹爆了，于是也被杀了。关羽来到地狱，阎王问他，你怎么这么笨，你不笑不就没事了么！关羽道：我也不想笑，只是我塞到第三颗的时候，看着张飞抱着一个榴莲走出来了……
14. 结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：“这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！”坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：“妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！”
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