微博搞笑段子盘点 新浪精选笑料集

1. 和男朋友闹了别扭，眼泪汪汪地打电话，闺蜜过来安慰我，却突然盯着我眼睛问：你用的什么睫毛膏，都哭成这样了，居然没晕妆？你能不能认真点啊，老娘这么伤心你都不心疼！ 2. 昨天因为一件小事训斥了儿子，说他是猪，他也回敬我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了个猪，还生了头猪！ 3. 女：“亲爱的，如果有一天你在街上看到我和一男的手牵手你会怎样？”男：“见一次打一次！”女感动地说：“你就这么在乎我啊。”男：“开玩笑嘛，打不过那男的还打不过你啊！” 4. 老婆的动手能力太强了。她不在家，家里的地没人拖，碗没人洗，衣服没人洗；她一回来，家里就收拾得井井有条。具体来说，就是，我不做什么，她就打到我做完为止…… 5. 你不理我，我就不理你，你一理我，我就赶紧回十句，在喜欢的人面前，我根本就不酷。 6. 学习是我的正妻，手机是我的小妾，我常常在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。 7. 张杰：《我们都一样》大壮：《我们不一样》蔡依林：《不一样又怎样》薛之谦：《你还要我怎样》张赫宣：《我们不该这样的》 8. 大学宿舍里，舍友们都喜欢喝啤酒，半年下来，阳台堆满了酒瓶。一日校领导抽查，某舍友没上课被逮。他回答说：拉肚子请假了。那些酒瓶是怎么回事？他挤了句：家里比较困难，是我捡的，想卖点生活费。领导说：有困难跟系里说，别放宿舍了。这货以后每月有了补助…… 9. 总有一个人会爱你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。 10. 那年，我刚工作，下班走在寒冷的小巷里。一个大爷颤巍巍地走着，那么无助，那么虚弱，随时都有摔倒的可能！这时，一个漂亮的女人过来搀扶他慢慢往前走……啊，人间自有真情在！我也湿了眼眶！然后他们拐了个弯，进了一个粉红色的洗头店，响起了招呼声：大爷，您又来了…… 11. 英语考试，一个都不会，选择题全选D，最后得了13分，老师教育我：“你说你啊，天天让你上课好好听，你非要睡觉，这下好了，你才考几分啊，你不要整天想什么罩杯就选什么！” 12. 有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。 13. 老公要到外地出差一个月，晚上老婆帮他收拾行李，在衣服上放了盒套套。并告诉老公实在憋不住了一定要戴套，老公看了后生气地扔在一边，老婆抱住老公说你真好。老公拉着老婆的手说你怎么这么不会过日子，这盒套套我们自己留着用我用她们的好了。 14. 今天在电视上看到了好多年没见的情敌。这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动，记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。 15. 辛辛苦苦攒够了9000多买了苹果X，以前用的苹果4也坏了，心想摔了吧，于是我跑到人多的地方狠狠一摔，又得意地看了看手里的苹果4……等等……怎么是苹果4！！！！ 16. 昨晚和新交的女朋友ooxx，事后她夸赞我说：你在梁山好汉里排名第三哦，我这个高兴啊，心想这排名也太靠前了，等过后我问同事，水浒里排第三的是谁啊，他回答后，我默默的点了一支烟！ 17. 我一定要好好保存我上学期间用过的所有教科书。一个伟大的想法在我的心底油然而生，那就是等我毕业的时候全部用来当厕纸，哇哈哈哈！ 18. “不对！”“的确不对！”“确实感觉不对！”“老板，我要的是清汤火锅，我怎么感觉自己有点麻？”老板：“实在不好意思，你坐的这个位子有点漏电！” 19. 老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉！”小明：“可是老师，睡觉前我想玩会手机……” 20. 早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋地在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：“瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！”等我起床一看，我的牛仔裤不见了。 21. 女朋友从厨房里跑出来气哄哄地问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”我可怜兮兮地说：“不贵了。”她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”她话音刚落，我扶着墙颤颤巍巍地从地上站了起来。 22. 老公出差晚上发短信问老婆：“老婆睡了没？”老婆：“睡着了。”老公：“睡着了还能发信息。”老婆：“你老婆真的睡着了。” 23. 老师：“明天叫你爸来学校。”小明：“我爸爸去参加爸爸去哪儿了。”老师：“那你怎么没去？”小明：“我爷爷去了。”

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