内涵搞笑段子精选汇总
趣味笑话集锦 1. 失败是通往成功之路的基石，而成功的父亲，或许就是那个愿意在你转账十元后，对你露出满意微笑的人。 2. 夜幕降临，我带着爱犬泰迪豆豆在开发区内散步。道路整洁，人迹罕至。突然，豆豆钻进一辆黑色轿车下，玩起了捉迷藏。无奈之下，我只能站在车旁大声呼喊：“出来，出来，不出来我可要进去了！”话音刚落，车门打开，一对男女走了出来…… 3. 如果一个男人在玩游戏时能秒回你的消息，那么记住，千万不要和这种坑队友一起玩。 4. 今天在马路边，一个看上去像大学生的女孩走过来，仿佛是要问路。她上来就喊：“叔叔！”我尴尬地笑了笑，心里暗想：我这三十岁还不到呢，哪里像大叔？于是，我双手抱拳，打趣道：“嫂嫂，有什么事吗？” 5. 我把朋友圈里长得丑的都删了，留下的都是……更丑的。 6. 那天放学，我和闺蜜们一起下楼，我走在最前面。到了楼梯口，我回头抓住身后一只手，狂奔而下，一边甩一边喊：“小骚货，来我带你装逼带你飞！”跑了一段，回头一看，我愣住了，隔壁班的物理老师正一脸错愕地看着我。 7. 即将迎来春节，那些平时自称爸爸的人，是不是该发压岁钱了？（图片见下方）
8. 从前，有个叫愚公的老人，他家门口有两座大山。为了出行方便，他想把这两座山移走。有人嘲笑他傻，他却说：“就算我挖不完，我可以找媳妇生儿子挖，儿子挖不完可以生孙子挖，子子孙孙无穷溃也。”玉皇听后，感动不已，为了免除愚公子孙的痛苦，他派了两个大夫，给愚公做了绝育。
9. 某驾校教练经常对学生说：“以后你们开车千万不要撞到贵的车，比如奔驰、宝马，你们赔不起。”有一天，学生好奇地问：“教练，你最怕撞到什么车？”教练看了他一眼，抽了根烟，神情落寞地说：“五菱宏光。”学生惊讶地问：“为什么？五菱宏光又不贵。”教练抽烟的手一顿，说道：“因为你永远不知道会有多少人下来打你。”
10. 今天在公厕方便，旁边一个哥们问我：“大哥，你用的什么牌子的面纸，这么香？给我看看，下次买点送女友。”我把纸取了出来，递过去一个空袋子……
11. 有一天，我在网吧上网。突然，一位大妈闯了进来，拉着一个小学生，上去就是一巴掌。然后，那个小学生一脸懵逼地扭过来头。大妈一看，说了句认错人了，直接跑了出去。只剩下那个小学生懵逼地捂着脸。
12. 本人上学经常迟到，今天早上出门早一点，路上碰到一个同学，上前一拍肩膀，喊道：“嗨！同学。”同学看到我后，哇的一声大叫，撒开腿就往学校跑……
13. 上初中时，有一次放学后和同桌抽烟，被同桌他爸看见，上去就是一巴掌：“让你抽烟！”然后从口袋一把夺过烟盒，又是一巴掌：“让你抽中华！”接着拿出一根，一看是红塔山，又是一巴掌：“让你装！”我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思……
14. 高中时，邻班高富帅追求我们班女神（我同桌），每天默默地在她的抽屉里放早餐。但我偶尔会偷偷拿走吃。有一天，我刚把手伸进抽屉，她进来看到了，我机智地说：“瞒了这么久，还是没能瞒住你啊！”然后，我们在一起了。现在孩子都快有了，谢谢你啊，大兄弟。
15. 我的年龄让我怀疑今年我还能拿到压岁钱吗？
16. 冰箱和雪糕是情侣。有一天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气得离家出走。可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿透了。雪糕害怕自己融化了，就向冰箱认错。冰箱打开门，冷冷地说：“知道错了？上来吧，自己冻。”
17. 我决定在情人节那天，玩一整天连连看，消灭一对是一对。
18. 老师：“大家平时要耐心点儿，罗马也不是一天就能建成的。”小明：“那为什么老师布置作业的时候，都要我们当天完成呢？”
19. 我十拿九稳，就差你一吻。
20. QQ被盗了，想找回信息提示你最爱的人是谁？老婆坐在旁边，我犹豫了一下，不敢填。老婆看我久久不动，一把推开我，填了我以前喜欢的妹子名字，通过了，然后不说话了，说多了都是泪啊。
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