孤独怕独处 孕育笑谈情
趣味心情语录：独处时渴望陪伴，共处时又担心责任
1. 这个周末，我要和另一半一起去看电影，小伙伴们，给我推荐几个浪漫的影院吧。
2. 上课时间，和同桌闹了别扭，突然收到他的道歉短信，感动得差点落泪，正准备回复，同桌却突然大喊：“老师，他在玩手机！”
3. 晚上躺在草地上，一颗流星划过夜空，我急忙许愿：“愿我能成为宇宙中最潇洒的人！”结果，流星又飞回了。
4. 飞机已经满座，却等了很久还是不起飞。大约一个小时后，机内广播响起：“各位乘客，由于引擎故障，飞机暂时无法起飞。”乘客们一听，本就烦躁，纷纷抗议，不久后，广播再次响起：“现在开始起飞。”乘客们又陷入了混乱。
5. 女儿正在写作业，我决定考验她，拿张报纸问她：“这个字怎么读？”她回答：“高速的速。”我再问：“这个呢？”她回答：“受贿的贿。”我继续问：“这个呢？”她却回答：“爸爸，你去看电视好吗？我很忙，没时间教你认字。”
6. 我生气后总是很快又能笑出来，虽然我也想表现得酷酷的，但实在憋不住。
7. 和妻子吵架后，她拉着行李要回娘家。我急了，手指灯泡发誓：“若再惹你生气，灯灭我就灭。”话音刚落，灯泡就灭了，吓得我裤子都湿了。没想到灯又亮了，转头看到儿子站在开关那里说：“爸，刺激吧？”我……
8. 我有各种口味的辣条，如果你想和我成为朋友，现在还来得及。
9. 朋友打算去奥迪4S店买辆Q7，试驾后觉得有点长，不好驾驭，于是试试Q5，觉得还行就打算开走了，经理过来要钱，他问：“要什么钱？”经理说：“Q5的钱。”他说：“Q5是拿Q7换的，要什么钱？”经理说：“Q7的钱也没给啊，没开走要什么钱？”他反复问：“要什么钱？”
10. 有人说早起的鸟儿有虫吃，我早早起床，竟然发现自己是只虫……
11. 老师：“你今天的发型真帅。”学生：“是吗？我也觉得挺帅的。”老师：“我给你这个发型起个名字吧。”学生：“好啊。”老师：“那就叫帅头吧。”学生：“额……
12. 和一个二十多岁的年轻人聊天，她对生活非常悲观，认为自己这辈子就这样了。二十岁的时候我也曾有过同样的想法，直到快三十岁才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子就这样了”这么好的事情。
13. 我就是想问问大家，你们穿内裤是习惯把JJ往上扶？还是往下扶？或者像我一样盘在腰上！
14. 就算你长得像你身份证上的照片，我也喜欢你。
15. 绝不要和愚蠢的人争论，他们会把你拖到他们那样的水平，然后反击你。
16. 昨天和朋友闲聊，说到小时候挨家长揍的事情，一个喝多了的朋友泪眼汪汪地讲述自己的悲惨童年：“别人家的家长打孩子都是爸爸妈妈，一个打一个劝停，我们家是爸爸打，妈妈递武器，鸡毛掸子，扫帚，尺子……还喊口号，‘打！给我往死里打！’”
17. 爸爸对儿子说：“如果你明天考试得了多少分，我就给你多少钱！”第二天，儿子拿着100分的卷子给爸爸，爸爸说：“100分就是1元，拿去花吧。。。
18. 小李回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗？”小李摇摇头。“这个小铜人是你的吗？”小李摇摇头。“这个小银人是你的吗？”小李又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子，拜拜。”
19. 某公司推出了一种高价回收记忆的服务，刚离婚的我们俩立刻报了名，卖掉了脑子里有关对方的所有记忆，希望从此形同陌路。很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入爱河，去民政局办证的时候，工作人员白了我一眼：“你们两口子真逗，前几天不是刚离婚嘛！”
20. 小时候一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了支铅笔一手抓了支毛笔，大家都说我以后肯定是个读书的料，可把我爹妈乐坏了。直到很多年后，我才明白，那是二笔的意思。
21. 一个人怕孤独，两个人怕怀孕。
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