趣味污言趣语集结号
1. 丈夫刚踏进家门，便瞧见妻子与医生躺在床上。医生解释道：“别误会，我在为她测量体温。”丈夫却开玩笑地说：“如果那测量体温的工具没有刻度，那你可就惨了。” 2. 看到前男友在朋友圈感谢苍老师，我忍不住回了一句：“谢什么，你也没学到什么。” 3. 成长的过程，就是在听到“波涛汹涌”这四个字时，再也无法联想到大海的景象。 4. 我想和你从卧室到客厅，从客厅到厨房，从厨房到阳台，再从阳台回到卧室。 5. “什么样的女人才是真女人？” “不充气的。” 这句玩笑话，也是挺有趣的。 6. 唐僧师徒四人西天取经，途中唐僧饿得不行，便对悟空说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿着几根黄瓜。唐僧好奇地问：“这是在哪里？”悟空回答：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧笑着说：“扶我起来，想必是到了女儿国了！” 7. “做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”有人调侃道：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子，却只见安全裤。” 8. 昨天去水库游泳，脚抽筋差点被淹死，幸好女友及时救了我。如果不是早上给她充满气，我们俩就真的成了亡命鸳鸯了。
9. 住在隔音效果差的宾馆，准备睡觉时，听到隔壁传来一女子声音：“亲爱的，拔出来，别插着睡。”男声回答：“没事，以前不经常这样吗？”正当我脸都憋红了的时候，女子说：“拔出来吧，手机充一晚上电，电池会坏的。”
10. 别老跟我嗯嗯哦哦的，难道聊天也会让你高潮？
11. 看多了段子，突然发现“赚钱要紧”这四个字也挺有趣的。
12. 坐地铁时，旁边一位年轻妈妈在给小婴儿喂奶，四岁儿子好奇地看着。我有点生气，这么小就这么色。我斥责儿子：“别看了，羞羞。”儿子却认真地问：“妈妈，都是女生，为什么这个阿姨奶奶这么大，你的比爸爸的还小呢？”
13. 一次聊天中，有人提到“干净”，突然有人问：“干净是谁？”又有人问：“净是谁啊？”
14. 数字6和9紧紧拥抱在一起，大声喊道：“合体，变身！”于是，它们变成了一个“日”字。
15. 我哥洗澡回来，问我一个严肃的问题：“如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？”我回答：“裆部。”我哥没吭声，我又说：“捂住脸。”我哥依旧沉默，我问他：“那你捂哪？”他冷静地回答：“我捂住了她的嘴！”我顿时佩服不已。
16. 在咖啡吧等人，身后那桌是两个妹子。一个萌妹子，一个女汉子。看样子也在等人。萌妹子在看韩剧，女汉子在玩手游。萌妹子看了一会说：“哎呀，看他笑的样子，我感觉整个人都要化了……”女汉子头也不抬地说：“啥化不化的，湿了你就直说湿……”
17. 女：“你昨天晚上是不是把我给……？”男：“对不起，昨天晚上我们两个都喝多了，事情就这样发生了。”女冲过去猛捶男，边打边骂：“你个臭流氓，就知道自己爽，也不叫醒我！”
18. 男人最清醒的时候就是他刚撸完的那一刻，无欲无求那一刻，我们像看透世间一切，无忧无虑，只剩蛋蛋的忧伤……
19. 我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。
20. 今天路过一户人家的卫生间。那户人家的卫生间好像煤气泄漏了。看到一个女的裸着身体双手撑着窗。后面还有个男的扶着她在往外推。时不时还给那女的做人工呼吸。情况十分危急。我捡起路边的砖板就砸过去，把窗户砸开让空气进去。然后深藏功与名的走了。那男的为了感谢我连裤子都不穿的在背后追我，我猜他是想亲自向我道谢的吧，于是我一向做好事不留名的我跑得更快了。
21. 食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以提起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女生眨眼比男生眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。女生读完此条时……男生还在看自己的拇指。
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