赌气多吃两碗饭心情说说
1. 有天，我们的语文老师让我们默写“美”字，同桌不会写，偷偷地望了我一眼，随即就写出来了。 2. 孝顺的小刚嚼碎甘蔗喂给老奶奶，奶奶牙齿不好，感动得说不出话来。 3. 南宋时期，有一位名叫陆游的爱国诗人。那时金兵入侵，国土沦陷，民不聊生，陆游愤怒至极。陆游愤怒至极，结果我们今天都不能上网了。 4. “你会游泳吗？”“不会。”“我家狗都会，你连狗都不如。”“那你会游泳吗？”“会。”“那你特么跟狗有什么区别？” 5. 苹果，水果界的真正霸主：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。 6. 我对医生说：“医生，最近总是觉得胸闷，麻烦你给看一下。”医生回答：“胸罩不合适。”我：“我已经买了最大号了啊！”医生：“我是说你一个大男人穿胸罩不合适。” 7. 为何要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖……你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”而不是：“卧槽，这么多鸟，真好看，真他妈太好看了！” 8. 那天我把装满钱的乞丐碗拿走后，竟然治好了他多年的残疾。
9. 那天你握住那东西上下摇晃，叫我轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧！
10. 古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会羞涩地说：“终身大事全凭父母做主。”如果长得丑不满意就会说：“女儿还想孝敬父母两年。”古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会羞涩地说：“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许。”如果不帅就会说：“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。”从古至今，全都是套路。
11. 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看，确实不认识，于是拿起两个西瓜走了。
12. 一次，路边有一只猫被撞倒，来时那只猫已被压扁。警察赶来后看到小明在一旁围观，便问道：“这只猫是你的吗？”小明答道：“这只猫和我家那只猫形状体态都一样，但是我家的猫没它那么扁。”
13. 很好奇地拿着闺蜜的新手机在玩，发现最近联系人里面有老公，于是想恶作剧一下，发了条短信给他：“亲爱的，今晚上人家想要……”结果立刻回复：“好啊，我先和她说一下。”我还没反应过来，自己的手机就响了：“老婆，今晚我要加班，不回家吃饭了……”等等，我好像知道了什么！
14. 女：“我们俩那啥吧！”男：“什么意思？”女：“哎呀！就是你爸妈经常干的事。”男：（沉默了几秒钟）擦！想打架就明说！
15. 剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：“你开心就好。”
16. 老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫。猫叫：“咪呜！咪呜！”老鼠妈妈也回叫：“咪呜！咪呜！”被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈对它的小老鼠们说：“你们看，我没说错吧！我告诉过你们多学一门外语总是有用的。”
17. 去一超市买东西，看见一人问老板：“老板，有没有德芙电池。”老板愣了一会说：“我们这只有南孚巧克力！！”
18. 你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。
19. 别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。
20. 今天上公交车，看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊：“我开车8年了，见过投一毛、五毛的，游戏币的，一分的我都见过，你tm扔了俩钙片是什么意思……”
21. 听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。
22. 当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。
23. 带森字的是五行缺木，带淼字的是五行缺水，带焱字的是五行缺火，带鑫字的是五行缺金，带晶字的是五行缺啥？
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