1. 在遇见你之前，我的世界如同灰暗的阴霾，而遇见你之后，却仿佛陷入了一片深邃的黑暗。
2. 年少时，同桌借我一张录像带，我好奇地打开，只见上面写着：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看。”于是，我急忙叫来父母，结果一周之内，我成了班上的“笑柄”。
3. 老师提问：“8减去一半等于几？”学生回答：“竖着剪等于3，横着减等于0。”老师无奈地将其赶了出去。
4. 我可以接受别人赞美我帅气，但请不要提及我的朋友，他们都是一群无辜的“丑小鸭”。
5. 老师在讲台上辛勤授课，而一位学生却睡着了。老师生气地将其叫醒，询问他在干什么。学生回答：“我在默记。”老师追问：“那你为什么点头？”学生回答：“我在赞同你的观点。”老师又问：“那你为什么还在流口水？”学生笑称：“因为我听得津津有味。”
6. 一通诈骗电话响起，骗子用浓重的福建口音说：“先生，您好，这里是工商银行，我们发现您刚刚发生一笔境外网站消费，金额为8788元，请问是您亲自操作的吗？”我回答：“是的。”沉默了五秒钟后，电话挂断。
7. 儿子与母亲争吵，儿子抱怨道：“每天都得按时回家，烦死了！我要自由、啤酒和女孩！我要离开这个家！”说完，他毅然地走向门口。这时，父亲追了上去：“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”
8. 你觉得遥不可及的女孩，可能根本无人问津。你觉得不值一提的男生，可能已有佳人相伴。而你心仪的男生，或许早已心有所属。
9. 同是赘肉，为何长在胸部受人喜爱，而长在肚子上却让人讨厌？这不就是地域歧视吗？
10. 老师啊，您教给我的知识我都还给您了，那学费什么时候还我呢？
11. 同桌在草稿纸上画大便，老师走过来说：“你饿了吗？”全班哄堂大笑。
12. “你能接受年龄差几岁？” “主要看脸，上下五千年都不是问题。”
13. 趁着活着，不妨多折腾一番，因为我们都将面临漫长的死亡。
14. 听说碰瓷能赚钱，为了钱，我狠下心也要试试。等了好久，终于有辆车过来了，我刚要冲上去，老婆拉住了我：“老公，你喝醉了，咱们回家吧。”我只能放弃，看着呼啸而过的火车，恨恨地说：“这次算你运气好……”
15. 我的女友长得有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光。年轻的服务员满脸紧张地问：“先生几位？”我大方地回答：“只有我们两个，要鸳鸯锅。”服务员趁机偷看了我女朋友一眼，不舍地走了。不久，经理来了：“先生，您能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了。”
16. 希望大家不要成为“小气鬼”，因为门会烂。
17. 为什么中国人大部分都会撒谎，而且撒得还那么专业？那是因为他们从小就开始写作文了。
18. 小学时，数学课上，老师讲得如火如荼，我忍不住举手说：“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃地说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐地说：“你别在这拉啊！”我回答：“我没拉！”全班爆笑。
19. 一天，有个男子去医院看病。医生问：“你得了什么病？”男子说：“我最近得了一种间接失忆症。”医生又问：“具体什么症状？”男子说：“就是我走在街上碰见了美女，就忘记了自己是结了婚的人。”医生说：“滚滚滚，老子这病也没治好！”
20. 捡到一个5S，不久就有电话打来，是个女孩说请我吃饭把手机还给她，我就答应了。等她来拿手机时，本想直接还了走人，结果她出去接电话没人了。
21. 其实我挺喜欢数学的，它没有语文的曲折，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
22. 和朋友一起去洗澡，见他光着身子，胸前少了个乳头，问他怎么回事，他悠悠地点了根烟，猛吸一口，悲凉地说：“那些年，不懂事，以为它是青春痘，就把它给抠掉了。”
23. 帅的人说话都喜欢说一半。
24. 我一直觉得自己是“穷二代”。直到有一天，老爸对我说：“儿子，你想错了，其实你不是‘穷二代’！”我狂喜，心想：“我就知道我老爸不简单！”然后只见老爸点了根烟，语重心长地说：“我们家已经‘穷’了18代了！”
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