教室多看你一眼 上讲台表演
微信朋友圈搞笑段子：一笑解千愁
1. 女友问：“你觉得我哪里最吸引人？”男友答：“你的眼睛。”女友疑惑：“为什么？”男友笑着说：“因为它们能让我看到你的美丽。”
2. 《红楼梦》里的贾宝玉，最惨的不是被贾母赶出家门，而是被林黛玉气得吐血。
3. 你知道吗？你那朋友，全国到处都有，家产万贯，就她自己穷得叮当响。
4. 我在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
5. 现在的女孩子都喜欢头上插个草，刚开始没感觉什么，直到有个长辈告诉我，在以前那是卖身的意思。
6. 今天两个女神同时约我：“中午一起吃饭吧？”我...今天是怎么了？赶紧掐下大腿，不是梦。女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折...”
7. 一位士兵休假后回到军官的房间报到。军官发现士兵脸上青一块紫一块的，便问：“在哪场战斗中你负了这些伤？”士兵回答：“在蜜月战斗中，长官！”
8. 侧身睡的话，天花板会不会因为见不到我帅气的脸而气塌。
9. 五岁外甥女把我拖到池子边说：“舅舅，你看小鱼好可爱。”我点点头。“可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼，晚上就要把它们煮掉！”看着外甥女差点哭出来，我只好连忙安慰道：“好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。”“真的吗？”外甥女突然抬起头，然后跑到厨房里大声说道：“姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧！”
10. 我是幼儿园老师，今天有个熊孩子犯了大错，我叫他提包回家。谁知这货拿起包就抱住我的腿开始哭：“老师，我爱你，是真的爱你，你别赶我走~”顿时我笑了，这是二十几年来第一次这么直接的表白！
11. 记者采访一位90岁高龄的老太太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。老太太想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”
12. 有钱有颜叫男神，有钱没颜叫老公，有颜没钱叫蓝颜，至于没钱没颜的，对不起你是个好人...多么痛的领悟！
13. 今天和女神说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？只听女神淡淡的说了一句：幸存者。这特么不按套路出牌呀！
14. 听到一个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说：“你根本就不爱我！你个心机婊！你跟我在一起只是为了学英语！”
15. 今天朋友发消息问我，有人不断给她发信息，而她不想回，问我怎么办，我暴脾气来了你傻啊，直接拉黑不就完了吗？于是我就被拉黑了...
16. 过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说：“你一个，我一个，我们永远在一起。”我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。
17. 有个妹子走失了心爱的宠物狗，非常伤心，在朋友圈发了寻狗启事，有个喜欢她的男生给她回了一段：“汪...本人单身的说说”
18. 河神：“孩子，这把金斧头和这把银斧头哪一把是你的？”樵夫：“都不是。”河神：“那这把铁斧头呢？”樵夫：“也不是，把我的钻石斧头还给我。”河神：“就不给。”
19. 小亮：“还记得我吗？”小明：“没印象。”小亮：“我是你小学同学啊，三年级拿数学市一等奖的那个。”小明：“没印象。”小亮：“五年级拿省奥数一等奖！”小明：“没印象。”小亮：“六年级掀老师裙子的那个。”小明：“哦哦哦！是你啊！我操！还真是你！”
20. 话说有一天在网吧上网，对面一哥们在玩LOL，玩到不顺时，老喜欢大声说：“我日了狗了。”刚好他旁边坐一妹子，带了只泰迪，一个小时后妹子终于忍不住了，对泰迪说到：“毛毛过来，那边不安全。”旁边的人笑疯了...
21. 昨天我和我朋友看鬼片，他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！
22. 今天在厕所蹲着，一位男同学给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答拉屎，说完双方沉默三秒钟，他说了句“我擦”。我一愣说：“不用，我自己来...”
23. 我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。
24. 女：“你说什么？你要我把情书还给你？”男：“是的，那是我花钱请人写的，咱俩分手了，我要重新使用了。”
25. 老师：“小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？”小明：“SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！”老师：“滚出去！”
26. 男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
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