逗比说说热评集锦，搞笑段子精选
1. 自习课上喧哗声不断，有人竟高声唱起歌来，老师怒气冲冲地走进教室，大声质问：是谁在唱歌？下面一名同学应声答道：温暖了寂寞？ 2. 事先约好去朋友家玩耍，却见门口贴着一张纸条：“我出去买点东西，钥匙放在客厅桌子上了，你自己开门进去拿。” 3. 人们只看到你飞得高不高，关心你的人才会关心你飞得累不累，难道就没有人好奇你为什么能飞吗？ 4. 天气转冷，是时候给男朋友买条围巾了，而男生也该给女朋友购置毛衣、秋裤、风衣、手套等保暖用品。 5. 猪妈妈给小猪洗澡，小猪抱怨水太热，猪妈妈不加思索地又加了热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意地说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！” 6. 在ATM机取钱时，前面一位姑娘连续输错密码，卡被吞了。她回头看我，问我怎么办，我告诉她用身份证可以取回。她好像从口袋里掏出什么，我低头玩手机。一分钟后，她冲我大喊：你个死骗子！我的身份证也被吞了！ 7. 地铁里听到一对母子的奇特对话：“妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？”“因为空气污染严重。”“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！”“会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸！”
8. 一个人走进一家小店，问老板：“你还认得我吗？”老板摇头：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼！”老板笑笑：“帮助人是应该的！”“那好，你再借我5块。”
9. 老师问学生：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”小红：“月亮小。”老师：“比月亮小的呢？”小林：“星星。”老师：“比星星小的呢？”没人举手，都不知道。小明举手说：“老师，我知道。”老师：“那你来说吧！”小明：“比猩猩小的是猴子。”老师：“滚出去。。。”
10. 人的染色体有23对。生物老师慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们？”角落里某同学大声答道：“64对啊！”老师淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
11. 女友问男友：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男友说：“你试试。”女友跳入水中。然而，男友的妈妈并没有跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。。。不能要啊，智商是会遗传的”
12. 公交到站了，刚想下车时，突然一个小孩子大喊：“开门，放狗。”我愣住了，不知道是该下车还是留下。
13. 年轻人不要总是上网，找对象就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级区，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
14. 一位同学因为没有在课上自我介绍被叫到办公室，老师问他：“你为什么不和同学们一起自我介绍？！”他说：“我怕被笑。”老师说：“不就是说个名字，哪里好笑。你说吧，我保证不笑。”他：“我爸爸姓齐，我妈妈姓刘，我是在海边长大的。所以我叫，齐刘海”
15. “你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲得最文艺的说说。
16. 小时候加好多人好像就是为了...偷菜。
17. 今天在路边听到一个淫荡的声音：“小美女快来玩呀”，我内心冷笑：“看我今天不弄死你”，我掏出一块钱硬币，骑在她身上...喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼...
18. 动物园召开讨论会，主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明。”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...然后就有了猫头鹰！”
19. 班主任为王，老师为妃，课代表为相，文体委员为将，班级为城，学霸为太子。我琢磨了半天，那班长是什么？班长必须是一位能同时接触到王、妃、相、将、太子、城的人。经过潜心研究，最后终于得出了结论：班长是太监。
20. 一个肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女护士发现了，女护士责备道：“小心肝！”病人激动地回答：“小宝贝！”
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