轻松阅读笑翻天 红绿驴趣事
趣味趣闻：这些句子让人忍俊不禁，你能笑出声吗？
1．课堂上的小插曲：前方玩手机的同学提醒旁边聊天的人别影响到正在打瞌睡的同学。
2．记得几年前单身还被称作“贵族”，怎么近几年就变成“狗”了。
3．初中时期，我和几个好友组建了一个名为“青龙帮”的小团体，后来班主任发现后，硬是将它改成了“青龙学习小组”。
4．“学生最大的耻辱是什么？” “作弊了还不及格！”
5．今天在房间里玩电脑，听到客厅父母正在争吵，争吵声中父亲对母亲说：“你能干点啥？生个儿子也跟个傻瓜似的。”母亲不甘示弱，大声回应：“你儿子才跟傻瓜似的呢。”我在房间里直接笑喷了，心想：这两个人吵架都这么有趣，
6．禅师问：“你觉得一粒金子好还是一堆泥土好？”来访者答：“当然是金子好啊！”禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”来访者想了想，恍然大悟地笑了：“那我给您留个邮箱！”
7．一位同事赶公交时在路口买了红薯放口袋里，上车后一屁股坐下，听到“噗”的一声。同事赶紧起身，望着黄黄的屁股口袋对全车人说这是红薯，怕大家不信，便用手抹了一下放进嘴里。结果全车人都吐了！吃进嘴里后一摸前裤兜，原来红薯还在那里。
8．生物课上，老师问：“狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？”小明回答：“叫老狮。”老师：“滚出去！”
9．这几天，小女儿太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！爸爸问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”小女儿不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”
10．一位老师，有一天半夜两点突然接到一个陌生电话，她迷迷糊糊地听到对方说：“睡了吗？”老师说：“嗯，你是谁啊？”对方突然大叫：“你特么睡得真爽，害得我特么这会儿还在写作业。”然后就挂断了。老师一个人在床上凌乱了。
11．昨晚和一个聊得来的男网友聊天，他说：“我们认识一年了，还没见过你呢，我们视频吧！”我说：“我长得丑，会吓着你的。”他说：“没事，我胆大，不怕吓。”我说：“那好吧。”把灯调暗，打开视频，然后眼睁睁看着他直挺挺地倒下去。我取下骷髅面具：“哼，看你还吹牛！”
12．我不反对夏天女孩子穿裙子，特别是超短裙，想要凉快的心情大家都懂，可你们为什么要在短裙下面穿安全裤？人与人之间最基本的信任都没有了吗？难道我还会偷窥你们不成？
13．有一次去医院看病，护士说：“摸一摸腿，看有没有感觉。”我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：“摸你自己的腿。”
14．有个小孩的头很像砖头，同学们都笑话他！他回去问妈妈：“我的头像砖头吗？”妈妈说：“你去水井旁边照一下就知道了。”于是小孩就来到水井旁边往里伸头照，就听见下面有人在喊：“上面的人不要扔砖头啊！”
15．牛顿死后，留下一堆公式；屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！
16．“熊大后来加入了英雄联盟，他叫雷霆咆哮。”“那熊二呢？”“被安妮抓走了。”我竟无言以对。
17．记者街头采访：“大妈，您觉得咱们北京的沙尘天气给您带来什么影响？”“影响太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷。”
18．早上在楼下买了一包烟转身就走。身后传来老板的声音：“帅哥，你的烟还没给钱。”我骑着摩托头也不回地走了。特么又不是叫我，我心里清楚的很，自己跟“帅哥”二字从来都不沾边。
19．“爸爸，什么是女朋友？”“等你长大了，如果你是个好人，那么你就会有一个女朋友。”“如果我是一个坏人呢？”“那你就会有几个甚至更多的女朋友。”
20．嘻嘻和哈哈是好朋友，突然有一天哈哈死了，嘻嘻就到哈哈的坟前说：“哈哈你死了，哈哈你死了……”
21．“你那么高怎么不去打篮球？”“你那么矮怎么不去卖烧饼？”
22．牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。
23．明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作，这就是我和明明之间的差距……
24．十年前我连宝马的标志都不认识，如今我坐在宝马车里，手握着方向盘看着前方，不禁感慨万千。这时，一个美女微笑着优雅地向车子走来，对我说：“师傅，我的车修好没，可以开动了吗？”
25．谁能一口气读完：红鲤鱼与绿鲤鱼与驴~
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