晨曦缠绵告别被窝

1. 敬爱的老师，您的辛勤教诲让我受益匪浅。我已将所学知识付诸实践，不知何时能偿还您的学费。 2. 还记得那个寒冷的冬季，早晨不愿起床，便让室友帮忙请了假，随便编了个理由。结果，我中暑的消息迅速在校园传开。 3. 当命运关闭一扇门时，也许会意外地夹住你的脑袋。 4. “你看我黑吗？”“谁在说话！？” 5. 每天早晨，我总是要与被子紧紧相拥，才肯松手。 6. 一对夫妇都喜欢吃榴莲，却担心五岁的儿子被熏到，便躲在厨房里吃。这时，五岁的儿子推开门，大声喊道：“你们竟然背着我吃屎！” 7. “同桌，我真羡慕你。”“为什么？”“因为你同桌比我同桌帅多了。” 8. 闺蜜生孩子时对医生说：“不管发生什么，一定要先保我，别管门口那两个傻瓜。” 9. 我发现，当面对一道选择题，如果你认为选A也对，选B也对，不修改答案，正确答案就是B；如果你修改了答案，正确答案就变成了A。 10. 有人问我一个月能赚多少钱，关于收入是个隐私问题，不便透露太多。我只能告诉你们，自从有了钱，我喝酸奶不再舔盖儿，吃薯片不再舔手指，吃泡面不再喝汤，喝星巴克不再自拍，吃益达敢三粒一起嚼，去超市要购物袋，上厕所纸不再折，洗发水用完不再兑水晃。 11. “上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学。” 12. 一男生追求的女神终于答应和他吃饭，男：“这是给你的花！”女：“你什么意思？”男：“没什么意思啊！女：“没意思，你TM送我菊花？”男：“这是菊花吗？老板不是跟我说这是还没长大的向日葵吗，怎么变菊花了？” 13. 唧唧复唧唧，木兰在打游戏机。 14. 爸爸和儿子一起看古装剧，儿子问：“爸爸，为什么皇上叫天子啊？”爸爸敷衍地说：“他自认为是上天的儿子，所以就叫天子啊。”儿子恍然大悟地点头说：“那你是奶奶的儿子，为什么不叫……” 15. 床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。 16. 在外打拼三年，一无所有地回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有责骂我，反而安慰我说：“孩子，你并不是一无所有，至少你还有脸回来。” 17. 我骑着自行车进一条胡同，碰见一位大叔也骑着车迎面而来，速度惊人，眼看就要撞上。大叔高呼一句：“你往左，我往右。”最后，我只记得我和大叔在地上趴了很久…… 18. 学不进去无非五个原因：1，手里有个手机。2，心里有个傻逼。3，旁边有个逗逼。4，智商不在服务区。5，窗外有台挖掘机！ 19. “你摸过男生脸吗？”“如来神掌。”“你牵过男生的手吗？”“掰手腕。”“你挽过男生的胳膊吗？”“过肩摔。”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗？”“考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦卧槽！” 20. 公园里有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛！”男孩于是吻了女孩一口问：“还疼吗？”女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇地说：“老公，我脖子痛！”男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心地说：“不痛了！”旁边一位老太太看了半天，忍不住上前问小伙子：“小伙子，你真神了，你能治痔疮不能？” 21. “为什么我的自拍越来越丑了？”“因为手机像素越来越高了。” 22. 我活了十八岁，愧对革命先烈十八年。 23. 虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！ 24. “为什么高中没看到小明了？”“呵呵，你以为这种数字不会算，圆只画一半，整天拿墨水泼作业，骑自行车去小红家半路又回去，二次函数三角函数一直算错的蠢B，你觉得他有可能考得上高中么？” 25. 新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行。后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！ 26. “你没胸还穿罩不是浪费钱吗？”“那你干嘛还穿内裤！”

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