笑喷告白：拒绝惊喜大揭秘

1. 听我讲一个让人心酸的故事，今天为了赶公交，竟然把鞋子跑丢了。 2. 有一次我弯腰捡东西，恰好男神从后面拍了我一下，我吓得放了个巨响的屁，真是尴尬至极。 3. 公交车上，一位年轻妈妈在喂宝宝奶，宝宝吃得不安分，妈妈生气地说：“不吃就给旁边的叔叔吃！”说了好几次，旁边的叔叔忍不住笑着说：“小朋友，你吃不吃给个准信，我都坐过两站了。” 4. 我在网上被骗了一千三，于是去报警，警察说金额不到两千不予以立案，我就又往骗子的账户打了七百，感觉自己太聪明了。 5. 我最大的愿望就是：学校突然塌了，老师突然疯了，作业突然变成了别人的，而你却成了我的。 6. 带女友去游乐场坐过山车，别人的女友尖叫连连，我的女友却一边大喊：“哎呦卧槽！”一边紧紧抓住我的手。 7. 老师在课堂上说：“鲁迅是一个笔名。”小明听后立刻跑到文具店对老板说：“老板，买支鲁迅。” 8. 一个悔过者来到教堂，对神父说：“神父，我错了。”神父说：“只要你认错，天主一定会原谅你的。”悔过者说：“我偷了一辆自行车，现在要把它交给你。”神父说：“不！不要给我，把它还给它的主人。”悔过者说：“我已经还给他了，可是他不要。”神父说：“那你就收下它吧！”神父下班后，发现自行车不见了！ 9. 楼下幼儿园的小朋友们在玩小魔仙，突然有人大喊：“古娜拉黑暗之神！”小朋友们立刻四散而逃。 10. 喜欢就去表白吧，说不定对方正等着拒绝你呢。 11. 本人出租，不要998，不要888，也不要668，现在只要28元，没错，就是28元，领回家就能享受浪漫时光！28元你租了不吃亏，租了不上当，28元即可以领回家，28元你买不了车也买不了房，却可以体验一回做新娘，28元你去不了新加坡也去不了香港，却可以有猛男任你欣赏！先到先得，30岁以下优先，马上定租还可以享受政府补贴（13元），心动不如行动！ 12. 如果我死了，我的第一句话是：“老子终于不用怕鬼了。” 13. “明明喜欢我却不告诉我”“别说了我想静静”“静静是谁”“你TM先告诉我明明是谁” 14. 人生的三个阶段：一，靠自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；三，到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。 15. 有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“长得帅就了不起啊”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？”我希望我能落得如此下场！ 16. 当我死了，请帮我在我坟墓上装免费WIFI，这样才有人会常来看我。 17. 你爸你妈什么血型才能生出你这么个二货。 18. 等我以后有了小孩子，我会整天逼着他玩手机，然后每天骂他：怎么还不去玩游戏啊？怎么还不去看小说啊？怎么还不去看动漫啊？你特么怎么又在写作业啊！然后他就会以逆反的心理背着我偷偷的看书，偷偷的学习，唯一的乐趣就是和小伙伴一起去上学。每次被我训斥时，他便会略带哭腔可怜巴巴的对我说：爸比，求您了，就让我再写两页作业吧！教子新技能，传递正能量，不要谢我，我是雷疯。 19. 本人擅长ai、fw、br、ae、pr、id、ps等软件的安装与卸载，精通css、javascript、php、c、c++、java、ruby、perl、lisp、python、objectivec、actionscript等单词的拼写，熟悉windows、linux、macos、ios、android等系统的开关机。 20. “清明节放假几天？”“鬼过个节日你也要凑热闹啊” 21. 看电视剧里女主角头靠在车窗上感觉好美好有意境，可是我靠上去咋感觉都快得脑震荡了呢，艾玛抖死我了。 22. 现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来她男朋友过来了说：“麻痹的你谁呀？！”

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