导演让灰太狼吃羊收视狂升
1. 上课时分心偷玩手机，目光总是这样的←_←、→_→、↑_↑、↓_↓2. 长大后，要努力实现小时候吹过的豪言壮语。
3. 校长偶然经过学校后门，忽闻一声：“我要考牛津！”校长顿时感慨万分，没想到学校也有如此有抱负的学生，正要探查究竟，又听一声：“再来两串大腰子！！！"校长无奈，只好默默退去。
4. 虽然不明白数学老师课堂上在说什么，但感觉他好像真的很厉害。
5. 教你一招喝一瓶水变成五种口味的方法：先买一瓶康师傅茉莉蜜茶，喝一半加一半水变成茉莉清茶，再喝一半加一半水变成茉莉清茶无糖版，接着再喝一半加一半水变成农夫山泉有点甜，最后再喝一半加一半水就变成了矿泉水！这样一瓶水能喝到五种口味，岂不是美哉！
6. 现在有些同学，不管有什么事都爱请客吃饭，别人付钱还硬要争抢，这不是在拿我们开涮吗？对于这样的同学，我只想说：请联系我！
7. 无聊的最高境界，就是同时开着电视、按着手机、吃着零食、盯着电脑。你有没有这种感觉。
8. 你跟爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你跟妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你跟男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你跟女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是……”
9. 签字离婚时，李亚鹏把名字写成“李亚朋”，工作人员提醒：“你的鸟没了。”李亚鹏：“老婆都没了，要鸟有何用。”一旁的王菲听后，二话不说，将名字签成“王非”，工作人员提醒王菲：“你的草头忘写了。”王菲：“离婚了没得玩了！”
10. 世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
11. 我不恨你或者别的什么，只是如果你着火了而我正好有一杯水，我会先喝了这杯水。
12. 刚才，一个房间冲出一个慌张的女人接电话在走廊中说：“喂，老公，我在家乐福呢！”这时，走廊里响起清洁阿姨那清脆而响亮的声音：“总台、总台，813房间退房！！！”
13. 这么多年，我一直在学习一件事，那就是如何巧妙地逃避学习。
14. 两只蚂蚁在路上走，突然发现一个大大的梨——联想到N个国家名。一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）；另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）嘻，搬呀（西班牙）；抱家里呀（保加利亚）；啃梨呀（肯尼亚）；梨不嫩（黎巴嫩）。
15. 数学这门课，三分靠天分，七分靠努力，剩下的90分我是真的搞不定……
16. 发型师问我：“今天想怎么造型？”我回答：“不烫发，不染发，不做护理，不办会员，不买饰品，只剪短，从现在开始，我们谁先说话谁是小狗，开始剪吧！”
17. 等我长发及腰，少年拿去上吊可好？
18. 晚上睡觉需要1个小时，无聊时睡觉只需要30分钟，读书时睡觉只需要10分钟，上班时睡觉只需要5分钟，早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟……
19. 青年问禅师：“王菲和李亚鹏都离婚了，爱情本不存在吗？”禅师微微一笑，指着面前一把木槌对青年说：“看看它你就明白了。”青年思考良久，若有所思地说：“大师的意思是说：爱情的意义就像这把木槌一样，看似平凡无奇，只要坚持，就能坚不可摧？”大师闭上眼睛说：“非也！我意思是：人家离婚关你什么事！”
20. 如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨
21. XX到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”XX不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦——那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
22. 一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间。一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。
23. 姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了～
24. 我：作业可以少点吗？作业：臣妾做不到啊
25. 对面是大三女生寝室，晚上往对面一看，全是些穿着裤衩的学姐在寝室里活动，有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一个晚上，内心久久不能平静……
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