朋友圈搞笑金句点赞爆棚
1. 初中时期，我曾约人放学后一同打架，对方叫来了一百多人，而我只叫了一个人，那就是我母亲。 2. 付出努力未必会有所收获，但放弃则能感受到片刻的安逸。 3. 当有人对你产生厌恶之情时，不妨反思一下，是否是你那迷人可爱的气质，让他人产生了嫉妒。 4. 我小时候喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，问我过得好不好。我激动地回答：“大妈，您认错人了。” 5. 隐士，即那些别人吃完中午饭，他还沉迷于洗脸的人。 6. 邻居夫妻吵架，三岁的孩子一直在哭，哭喊着：“爸爸，你别打妈妈，你打不过她，呜呜……” 7. 有些人在人前显得见多识广，实际上却连《小猪佩奇》都没看过。 8. 如果有喜欢的女孩向你表白，要果断、直接地推到墙边，霸道地说：“以后我来养你。”然后吻下去，让她没有拒绝的机会。我就是用这一招，脸都肿了！
9. 你过得好不好，别人未必知道，但如果你变胖了，别人一眼就能看出。
10. 学霸们，别考得太离谱，否则会脱离群众。
11. 每天很早来学校，表面上看起来是爱学习，实际上却是来抄作业的。
12. 女同学是游戏高手，约我一起打游戏，我答应了。打开电脑后，却跑去和老婆聊天。一会儿女同学打电话过来，老婆看到我的手机，想看看是谁打的，为了炫耀我的洁身自好，我故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都准备好了，你怎么还不来？”老婆，请听我解释……
13. 千万别扮猪吃老虎，否则真的很容易变成猪。
14. 总有一天，你会遇到一个姑娘，她不在乎你有多帅，有多少存款，也不在乎你有没有房、有没有车……但是300块钱还是要给的。
15. 当我发现所有WiFi都有密码时，我深深地感受到了这个世界的恶意。
16. 初中时，我性格顽皮，喜欢打架。有一天，班里的同学找来20多个人来学校打我，他们把我逼到厕所旁，我随手拿起扫厕所王大爷的扫把，往池子里一涮，顿时觉得自己像天神下凡，一个人追着20多个人打！
17. 有一次，一个外国人对我说了一大堆外语，然后笑着看我，我完全听不懂。正准备离开时，一旁扫地的大妈说：“他让你给他拍照。”我顿时凌乱了。
18. 跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
19. 长得好看的人，往往会被莫名其妙地附加很多优点，如聪明、善良、可爱。而长得磕碜的人，则只有一个词：踏实。
20. 今天和老婆坐公交，上来一个少妇，直接走到我面前说：“我怀孕了。”我心想，我这么老实，不记得自己有小三啊！这分明是要讹人的节奏。就在我还没理清头绪时，老婆用胳膊肘顶了我一下说：“叫你让座。”
21. 为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老是给我丢人。
22. 今天上班突然感觉不舒服，下午请了半天假。请完假刚出来，感觉舒服多了，基本上就是好了！一直想不明白这是为啥。
23. 如果有一天，高数和线性代数相爱了，高数带着线性代数远走高飞，从此消失在校园里，我想这是我听过最美好的爱情故事了。
24. 一个忏悔者来到教堂，对神父说：“神父，我错了。”神父说：“只要你认错，天主一定会原谅你的。”忏悔者说：“我偷了一个人的自行车，而我现在要把它交给你。”神父说：“不！不要给我，把它还给它的主人。”忏悔者说：“我已经问过他了，可是他不要。”神父说：“那你就收下它吧！”神父下班后，发现自行车不见了！
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