爆笑笑话大全笑破肚皮
**趣味语录集锦，幽默笑话让你捧腹大笑** 1. 银行卡密码太繁琐，干脆不用了。用六位数保护那点存款，简直累赘得要命。 2. 朋友劝我别买宾利，开十几年报废，不如买Q7，三年后还能卖个四五十万，还能换个新车。他还劝我去三亚买商铺，收租一年几十万，健康生活，弄个游艇，私人码头，没事游游泳，海钓一番。我觉得他们说得很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就等今晚双色球开奖了。 3. 有些情侣注定要在一起一辈子，我能感觉到，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。 4. 身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。 5. 玩了这么久，准备退了，正式的。QQ也不准备玩了，和大家道个别吧，挺舍不得你们的。这么久认识了一群人，虽然很多人我好像也不太熟，但是认识你们真开心。这次退主要是因为手机没电了，等下充满了我就回来了。 6. 男友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”女友：“一辆？我看一百辆都不止！” 7. 今天去医院被确诊为抑郁症，情绪低落，变得腼腆自闭，焦虑不安。希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。 8. 打了多年排球的学姐参加她朋友的婚礼，在抢捧花的时候，捧花被新娘高高抛起，众多姑娘蜂拥而上，唯有学姐一跃而起，抓准时机，脱颖而出，然后本能地对那束捧花来了个大力扣杀，花碎了一地，她至今未嫁。
9. 表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断地说：“别人的！”
10. 你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。
11. 一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！
12. 前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。看来，姜还是老的辣啊。
13. 成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。
14. 一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一卦，他看到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：“您有皇上像。”我拍了他一耳光：“你他妈吓死朕了！”
15. 人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
16. 亲爱的老公，你现在使劲喝酒！使劲抽烟！等你老了，身体不行了！我就每天用轮椅推你到公园！让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖~走你！
17. 一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评！你批评就批评，为什么在通报栏上写着“某某同学在床上硬不起来……”
18. 校长，我强烈要求辞退我们班那个数学老师，他老是问我们这道题怎么做，那道题怎么做，既然他什么都不会，要他还有什么用。
19. 一交警在开罚单，我叼着烟过去喊：“你除了开罚单还会干什么？”交警没理睬，我继续：“有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：“下午到五大队来处理！”我：“关我鸟事！车又不是我的！”说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
20. 和女友一起逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。她说：“哇，有情侣睡衣！”我回答：“情侣在一起还需要穿睡衣吗？”结果，周围热辣辣的目光直射了过来。
21. 今天中午看见一卖饼子的，我问多少钱一个，他说原价一千三百八，现价九百九十八，看你是打工的，也没钱，算了，三块钱卖给你了！
22. 曾经，地理老师说过：“现在男生比较多，女孩子稀少，男生不好好读书以后可就娶不到老婆了。”我默默地举起手说：“老师，男生没有老婆，可以有老公啊。”
23. 昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”
24. 一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”
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