身高不必较真 笑谈一“米”风趣
1. 现在感觉我仿佛不是在求学，而是在学海中翻腾，直接了当，简直不带任何遮拦！ 2. 说起那些被称为“睡货”的人，用八个字就能概括：春困夏懒，秋瞌睡，冬眠深。 3. 寻寻觅觅，终于找到了一个男朋友，亲亲小嘴，拉拉小手，夜晚再有个小宝宝。 4. 下次再也不敢坐女司机的车了，我头一回遇到撞车不踩刹车而是闭上眼睛的司机。 5. 提到我国女子跳水最出色的双人组合，那当然非婆婆和媳妇莫属，她们总能一起落入水中。 6. 老师，您就别费心给我换同桌了，因为我跟任何人都能聊得来。 7. “你的X光片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。” 8. 那些天天嚷嚷要瘦成闪电的姑娘们，你们知道闪电的直径有5米吗？ 9. 世界上最相互信任的两个人，莫过于高中老师和初中老师，初中老师会说：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的。”初中老师会说：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。”
10. 直到停电的那一刻，我才意识到自己最爱的东西原来是wifi。
11. 身高这种东西，大家都是一米多，有什么好问的呢。
12. 什么是寂寞？就是五十块钱的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。
13. “新时代的雷锋精神是什么？”“分享wifi密码！”
14. 数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
15. 谁把我当备胎，我就让谁爆胎！
16. 我听过最刻薄的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
17. “因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！”“和怕黑有什么关系？”“因为不敢看黑板！”
18. 如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有些人觉得你很帅，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。
19. 男生给女生发短信：“如果我长得吓人你还喜欢我吗？”女生回复：“这要看‘长’字怎么读了。”
20. 以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。
21. 早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这孩子从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫？”满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子……”
22. 我才不和你说晚安，我要和你躺一张床上。
23. “父母为了阻止你早恋，都采用过哪些极端的办法？”“给了我这张脸……”
24. 可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
25. 如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”，搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”，项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。
26. 吓死我了，打雷就打雷，闪什么电，老子在洗澡，还以为有人在帮我拍照。
27. 如果让我再次遇见你，我一定把你拉入卧室，疯狂的把你按倒在床上，用被子蒙住我们的头告诉你我的手表是夜光的。
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