1. 真是让人佩服，有的人身材像猴一样敏捷，饭量却像猪一样庞大。
2. 人的外貌大致可分为两类：一类是天生的丽人；另一类是天生的励志者。
3. 女人就像是书，男人就像是猪，永远别指望猪能读懂书。
4. 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留？
5. 过年前总是把“过完年再说”挂在嘴边的人，年后都改成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
6. 我经常给你写信，结果你却跟邮递员好上了。
7. 爸妈吵架，我爸气得说：“我给你滚出去！”
8. 国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹呢？
9. 真希望是2月29号开学，四年开一次。
10. 看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎。
11. 学习有两个坏处，一是记忆力下降，二是不会数数，三还是记忆力下降。
12. 小时候爸妈吵架后，妈咪黑着脸在卧室用个小袋子装衣服，作势回娘家。我一时兴起，不知从哪翻出个大蛇皮袋子，一脸谄媚地跑过去递给妈，说妈妈这个大装的多！结果被我妈狠狠地揍了一顿。然后在我哭声中，爸妈和好了……
13. 我的发型白天是小丸子，一觉醒来是雷震子。
14. 据说按住“赞”3秒，可以连接免费wifi。
15. 有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。
16. “警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
17. 和我聊天不是叫床，别总发嗯、嗯、哦、哦。
18. 鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过……
19. 老师：“发给你的作业为什么不写？”“群发的，只收，不回。”
20. 这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛都能给自己电个半死。
21. “儿子以后要长得像你，可就完了。”“废话，儿子要长得不像我，你就完了。”
22. 长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。（自恋型的说说）
23. 我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
24. 路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
25. 孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
26. “我要飞向你的床”“不好意思我睡炕”
27. 我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。
28. 从小跟隔壁小孩很铁，有一次他一定要请我去他家吃他的炒方便面。他在厨房煮好面准备开炒，问我：“你要不要放辣椒的？”此时他老妈忽然出现，手拿一张面值17分的试卷怒发冲冠地冲厨房来，劈头盖脸一顿打，边打边骂，边骂边打，那个惨啊。他老妈打完走了，他也哭成了泪人，但还一边抽泣一边继续问我：“你刚才说要不要放辣椒的？”我……
29. 你劈腿那么好咋不去学芭蕾呢
30. 你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。
31. 下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
32. 是金子总会发光、是镜子总会反光、是人渣最好死光
33. 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
34. 中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；铁剑你不学，去学银剑。
35. “110电话多少？”“傻逼，不会打114问啊”
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