作业分手语录：作业不适合
趣味心情语录：作业太累，我们别再继续了。
1. 每次照镜子，都觉得自己越来越像身份证上的照片，原来是岁月的痕迹太深了。
2. 昨天有个朋友的儿子给我打电话说：“爸爸，祝你生日快乐！”我感动得差点流泪，然后他说：“爸爸，我给你唱首歌吧。”我回答：“好。”结果他唱的是《世上只有妈妈好》，我哭笑不得。
3. 清理QQ好友时，发现一个很久没联系的好友，签名是：“自从买了保险，过马路再也不用看红绿灯了……”
4. 古时候的老鸨会说：“这丫头6岁学艺，琴棋书画样样精通，定能让公子玩得开心，来，给公子弹个曲！”而现在的妈咪会说：“这妞才18，身材火辣，服务一流，定能让老板玩得开心，来，快让老板摸摸！！”传统文化的缺失真是让人痛心啊！
5. 作业，我们分手吧，我们真的不合适。
6. 看过的电视剧里，男女主角一结婚，剧情就结束了，这难道不是在说：只要一结婚，后面的剧情就没什么看头了吗？
7. 读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
8. 日本：“哥，在吗？”美国：“嗯。”（自动回复）日本：“我想打中国。”美国：“嗯。”（自动回复）日本：“你同意了？”美国：“嗯。”（自动回复）日本：“那我去了啊……”美国：“嗯。”（自动回复）……十分钟后，美国：“你特么疯了啊？”日本：“您好，我现在有事不在，一会再和您联系！”
9. 小时候床是湿的，长大了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。
10. “木兰从军如此多年未曾被发现是女儿身，讲了一个什么道理？” “木兰肯定是飞机场。”
11. 找女友，条件一：女的；条件二：活的。
12. 我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向~
13. 对不起，您的老公已在另一处安床，您被迫下床。
14. 老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请。老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。”然后……我找朋友借钱了。
15. 邻居大妈看见我和媳妇儿出门，问我：“这丫头真漂亮，多大了？”我笑着转头看着媳妇儿说：“你有20没？”媳妇儿心花怒放，笑着骂我：“讨厌、烦人……”我又说：“你到底有没有啊？我打车没带零钱……”
16. “医生，我近视了。”“主要表现在哪方面呢？”“我打开钱包看不见钱了。”
17. 严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了……
18. 别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
19. 冬天，很多女生是上半身羽绒服，下半身打底裤，完美诠释了“鲜奶要保温，火腿要冷藏”的深刻内涵。
20. 你是不是写十分钟作业然后奖励自己玩半个小时手机？
21. 下雨天开车，遇红灯刹车，路滑没刹住追尾，速拨110。警察迅速赶到，刹车，路滑也没刹住，追尾。警察下车面不改色地来了一句：“先处理你们的！”
22. 人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。
23. 如果生活是小说，我想我一定是得罪了作者。
24. 一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：“老师，我少张牌。”
25. 狄仁杰：“元芳，对于最近的艳照门你怎么看？”“大人，我用快播看。”
26. 和朋友一起吃火锅，饭店没有凉啤酒，遂叫店员冰镇了几瓶。过了一会儿，哥们儿喊到：“镇的啤酒呢？”一会儿店员拿来道：“皇上，请慢用！”
27. 是金子总会发光的，是银子总会花光的，是裙子总会走光的，是节操总会掉光的。
28. 下午和老婆吵架了，没吃晚饭。晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说：“站着吧。”瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到：“没事，我再跪一会……”
29. 当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。
30. 你见过鱼香肉丝里面有鱼么，你见过老婆饼里面有老婆么，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
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