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趣味幽默短句，轻松一刻
1. 女友难得休息一天，特意坐车来看我，时间紧迫，我提议一起享受片刻的欢愉，她笑着问我平时怎么解决，我尴尬地回答自己解决。她好奇地问，怎么解决啊，你给我演示一下……然后我就演示了……结束后，女友害羞地说，看得我现在好想……来吧，亲爱的，哎，我……
2. 晚上做梦，居然梦到一只女鬼，吓得我转身就跑，但想到自己还是单身，便硬着头皮又跑回去，把噩梦变成了春梦。
3. 情人节前夕，他问正在玩游戏的舍友：“情人节打算怎么过？”舍友回答：“等我老婆上线了我问问她。她要是答应，明天我就去和她见面。”他问：“要是她不愿意呢？”舍友回答：“那就看她的吧。”他想了想，抢过舍友电脑，退出正在玩的游戏账号，转而登录另一个号。“你老婆说，明天我们出去吧~~”
4. 人生路上，我们都在奔跑，总有人超越，也有人被超越。人生的真谛，在于找到适合自己的节奏，既不因急进而负担过重，也不因迟缓而虚度光阴。
5. 家长朋友们，孩子们表面上没有恋爱对象，但内心可能已经秘密地结了婚。
6. 女友胸围过大，穿衣服总是卡住。她对我说：“老公，我决定减肥。”我听了不高兴：“它可是我一手带大的。”
7. 曾经举着烟花欢笑着，现在抢红包手都酸了，盯着屏幕只会说一句“卧槽”；曾经尴尬地领着老人给的红包，现在老人尴尬地看着我们玩手机。
8. 记得有一次假期回家的火车上，看到一个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外阳光明媚，帘子也挡不住，男孩就用手帮女孩遮挡阳光。这个姿势维持了很久，直到女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：“你是不是想打我很久了？”
9. 夏天来了，寝室老大挂起珍藏已久的蚊帐；“哎，我只好残忍一点了，今晚饿死它们！”二哥一听冷笑道：“大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了！”二哥边说边脱去双袜，露出成名江湖的“香港脚”。蜷缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出一句话：“那我只好裸睡了！”众人不解，追问之，老三说：“我羞死它们！”
10. 男人又黑又丑，一笑还一口黄牙。这桩婚事，她一万个不同意，但父母就这么定了。刚嫁过去她就受不了，他睡觉打呼，还不洗脚。她睡不着，在床上坐了一夜，这日子怎么过啊？第二天晚上，他端来一盆热水，学着她的样子洗了脚，到了床上却不睡。“你咋还睁着眼睛呢？”“我打呼噜，你先睡。”
11. 冷了我会自己裹紧衣服，热了我会自己扇风，生病了我会自己吃药，开心了我会大笑，我自己一个人也可以，你以为你有多重要。
12. 从记事起，记得最多的就是尿床了，大雪天的被窝能被我尿得冰冰凉啊！尿一片我挪一下，到天亮被子算是湿透了，自己都被自己尿烦了！最后一次尿床我居然都上五年级了，真服了自己！
13. 秘书：局长，王总来电话说请你吃饭！局长：不去！秘书：王总还说吃完饭后约你到夜总会谈事！局长：不合适……秘书：王总还说事情谈完了求你给他干女儿辅导辅导功课！局长：不去不合适……
14. 今天跟老妈一起看电视，上面放着教育指导，说打骂小孩起不到教育作用。我就跟老妈说：“你看，你以前打我都白打了，根本没有教育意义。”老妈哦了一声，说以前打我纯粹解气的，就你这样根本没有教育的必要……我……
15. 甲问乙：为什么分手？乙说：感情破裂了！甲问：为什么结婚？乙说：避孕套破裂了！甲问：为什么生完孩子，就离了？乙说：TM，避孕套根本就没破……
16. 我倡议，在邮件、微博、纸质文件和印刷品等各种书面用语中，我们应该把“3月8日妇女节”的写法统一改为“3月8号妇女节”，以表示对女性群体的尊重。
17. 单位弄了刷脸机，而我每次办公总要路过刷脸的地方，所以每路过一次就刷一次，那个刷脸智能语音播报来了一句：“今天刷脸次数频繁，今天下午6点前，我不想再看见你！”
18. “你是做了什么让你女朋友那么快答应结婚的？”“前几天，我们一起去郊外玩，太晚了，就在荒郊野岭过了浪漫的一夜，当晚就缘定三生。”“我懂了，所以说女孩子在不安全的环境状态下，心防容易被攻陷，对吧？”“也没什么不安全，刚好我家在那有幢别墅，晚上就住里面。”
19. 刚才前女友打电话给我叫我陪她过节，我说：“可我们都分手了。”她说：“没有你我能过这个节吗？”-_-!!!段友们我该去吗？我觉得是个好机会，不说了，穿鞋出门了！
20. 同学被一个男生追求，每天早上男生都给她买一个黄桃面包一杯酸奶，坚持了好久，我同学特心安理得接受，也没有向男生有任何回应，前两天，那个男生突然间不给她送早餐了，她就很纳闷也很着急问我为什么那个男生不接着对她好了，我帮忙问了一下，那个男生和每次都去的面包房里的打工的女生在一起了。
21. 刚刚和朋友聊天，朋友说他是路痴。我：“你知道我家狗狗为什么总能找到回家的路，它走一会就在路边尿一点。走一会，尿一点。”朋友：“我终于知道你为什么总不迷路了。”尼玛，滚回你家去。
22. “十一月，请对我好一点。”“好的，祝你光棍节快乐！”
23. 真希望遇见一个合适的人，什么都刚好，脾气互补，身高比例刚刚好，会吵架会斗嘴却让我明白他不会走，没有谁单方面对谁好，会把彼此放在心里。
24. “今天在医院挂号，有个人插队，我质问他：‘你为什么不排队？’他说：‘因为没有素质。’我竟无言以对。于是乎，我给了他一巴掌。他质问我：‘你为什么打我？’我告诉他：‘因为我脾气大！’”
25. 他快要回老家上学了，以后就不会见面了。再考来这边是很困难的。她说：“即使他回去了，我也不要放弃。我相信他能回来的。”或许，这样的相信不会成功。但是她相信会比较幸福吧。
26. 昨天与朋友用蓝牙传文件，发现她名字是一头老母牛，看着系统消息我默默关了蓝牙。它问我：“您确定与一头老母牛配对？”
27. 生活得最有意义的人，那并不就是年岁活得最大的人，而是对于你生活最有感受的人。有些记忆永远都不长，有些人却永远忘不掉。重要的事往往最难以启齿，因为言语会缩小其重要性；要让素昧平生的人在意你生命中的美好事物，原本就不容易。
28. 中学的时候，班里有个男生和女生吵架了，互骂娘，女的说：“操尼玛！”男的问：“你用什么操，你有那东西吗？”那女生憋了一会红着脸说：“操尼玛，我雇人！”瞬间大家都石化了。
29. 和教练练车，人有点多挤着坐。后来旁边一男的说：“女女我抱着你吧，我的是软座。”女女说：“算了我怕软座变硬座，硬座变插座。”全车笑倒。绝对真事。
30. 大家都在办公室聊天，女神小琳突然尖叫：“哎呀！我把口香糖咽下去啦！”屌丝小赵赶紧说：“不必担心，消化不了的，再拉出来还是你的益达。”
31. 那次去饭店吃饭，菜单上有个菜叫“痛心疾首”，还挺贵，180元，心想尝尝吧，后来端上来一看，就是猪头肉拌猪心……痛心疾首啊！
32. 凡事不要想的太复杂，想多头疼，想通心疼。手不要握的太紧，东西会碎，手会疼。
33. 真事，上次我一家4人去南京一风景区玩（中山陵）开车找不到上去的路，都到旁边了，路边有一老汉招手带路，说是他带我们从后山上不要门票，前门要门票，算起来要160元，我们同意了让他上车带路，他在进入景区前下车了，进景区后我们才知道TMD根本都没！有！售！票！的！坑人哪！
34. 一女的发微博说：“当了这么多年的齐天大剩，终究没碰到个好师父，真心求带走。”过了一会闺蜜回：“你就不是取精的料～。”
35. 坐电梯的时候，两个人，我17楼他按21楼，一进电梯各种照镜子各种秀自己，说真的丑啊，我到了他看都没看就冲出来，卧槽这十七楼啊！
36. 今天问女友：如果我变成苍蝇你会怎样对我？女友沉默了一会，抬头对我说：每天拉屎给你吃，每个月总有几天给你开开荤！我勒个去，有这样的女友吗？
37. 昨天星期一，学校升旗仪式，必须穿校服，我的洗了没干就找班上女同志借的一套，结果在口袋里面发现了东西，我就准备逗逗她。升完旗后，我对她说，我在你口袋你发现了东西（邪恶的表情）女：什么！？你发现了啥（吃惊）我：你自己想吧，我就不告诉你了。结果那女的挨着猜：伺候大姨妈的？我摇头 “卧槽，难道是班上猥琐男写给我的情书？” 继续摇头（表情痴呆） “卧槽，你他妈别告诉我我的怀孕报告被你看到了！！！” 正风中凌乱。。 一嗓子把我喊回神，“到底是什么啊！” “我，。，就逗逗你。。。其实就发现了五毛钱。。。” 到现在手臂还痛呢。。。 （绝对真事，纯手打，求过）
38. 小孩对妈妈说：妈妈，你知道爸爸是怎么出来的吗？妈妈回答：是……那个……小孩说：这都不知道，好笨噢。粑粑是拉出来的吖。
39. 尼玛，昨晚回家的路上遇见葬礼队了，把老子吓死了。我爸问我咋的呢，你害怕啥啊。 尼玛他们放的音乐是：跟我走吧，天亮就出发……
40. 这一生里，爱我和我爱的，无论他们给我的是快乐还是痛苦，都是来度我的，使我觉悟无常，也使我明白世间的悲欢离合。最难舍的，终究是情。明知道万有皆空，却还是禁不住依依回首这片红尘里的那一场相遇。心中有不舍的人，是多么心碎的幸福。
41. 我说：老婆我们离婚吧，房子存款都给你我净身出户。她把菜刀立案板上说：来吧，先净身，你就可以走了。
42. 在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了。一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张，和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘……
43. 我的朋友是条眼神单纯的大狗，在遛弯时总是被一只小猫欺负。连抓带咬，骑在头上。大狗默默承受。喂喂，你也太不中用了，我说，连只小喵都打不过，整啥呢？大狗很惭愧，结结巴巴地回答，可是，她除了欺负我以外就没有别人可以欺负了呀。说着，小猫从他背后探出头来，幸福地蹭了蹭他的脑袋。
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