笑出腹肌的趣事分享
轻松一刻：幽默朋友圈说说
一、 开学季来临，不禁感叹：早起、晚睡、洗衣服、写作业、占座、挨骂、见不想见的人、考试、吃食堂，还有一堆烦心事，真是一言难尽。
二、 丽丽接到一个陌生号码的来电，被约到一个偏僻的地方。一辆黑色的面包车挡住了去路，下来一个壮汉，拿着一个东西对准她的胸口，低声说：“快递，请签收。”
三、 淘宝上一条商品评价：“我穿着新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，不仅不收钱，还贴心地把面包袋挂在我的脖子上……为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来……”
四、 刘备借荆州后，便赖着不走。孙权派鲁肃来要房子，刘备哭闹一番，鲁肃无奈只好去找孔明：“孔明老兄，你去做做刘备的工作，好歹也是个皇叔，怎么成了钉子户了？”
五、 我和男友吃鸡公煲，买了两瓶果粒多，拧开瓶盖发现写着“再来一瓶”，心里那个得意啊。于是装作淡定的对男友说：“我中奖了。”那二货居然回我：“我保险措施做的挺好的啊！怎么就中了呢？”
六、 昨天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。一哥们儿正在洗衣服，他打量了我一会儿，说：“哥们，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃。”
七、 我都搞不懂一件事，为什么新闻上都在说拉灯，现在不都是墙壁开关了吗？
八、 张三丰问无忌：“我这套太极剑法，你记住了多少？”无忌答：“一大半。”张三丰说：“不错！”过了一会儿又问：“现在还记得多少？”无忌答：“已经忘记一大半了。”张三丰说：“难为你了。”又问：“还记住多少？”无忌答：“已经全忘了。”张三丰说：“很好！刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。”
九、 偶像剧里的男人没钱也能当主角，现实中的男人没钱一辈子都别想当主角。偶像剧里的男人最终抱得美人归，现实中没钱只能攒钱买充气娃娃。
十、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含哲理的话：“狮屎胜于熊便！”
十一、 去理发，我说给我吹个半干，果然，左边还在滴水，右边干了。
十二、 神安排猪耕地，猪嫌累；神安排猪浇花，猪嫌不自由；神安排猪看门，猪嫌得不到休息。神怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为。”神更大怒曰：“靠，有这样的好事还能轮到你？”
十三、 一次游玩的路上，听见一个老师教幼儿园的小孩：“幸福是什么？幸福是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打打小怪兽。”同学说：“我来加工一下，幸福是什么？幸福是猫抓鼠，狗咬猫，奥特曼打打小狗狗。”
十四、 一日放学后，一男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见状自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊：“这么没眼光，看上我姐！”
十五、 两名女护士决定捉弄一下主治医生。几天后，第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么都听不见。”第二个护士说：“我把他的体温计画了个假刻度，给谁量都是49度。”
十六、 双休为什么那么短？因为只有下午没有上午！工作日为什么那么长？因为工作日不但有上午下午，还有早上傍晚。
十七、 看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。小侄女答道：“我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？”我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”
十八、 一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊哦。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。
十九、 啄木鸟问百灵：“你一天到晚除了卡拉OK什么事也没干，怎么就成了优秀员工了呢？”百灵回答：“评优不是要述职吗？我这优秀嘛不是众人评出来的，是靠我自己一张巧嘴说出来的。”
二十、 买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：“这个衣服很贵的，不买不要乱碰。”某女：“好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！”
二十一、 刚才去李宁店想买件世界杯的汗衫穿，店员问我想要哪个队的，我说想要祖国队的，店员说没有，我说那就来个朝鲜队的吧，店员说也没有。我就想李宁的商品种类太不行了，还是明天赶集的时候买件阿迪达斯穿吧。
二十二、 时代真是变了，原来我问我爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的，现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满200送的！
二十三、 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
二十四、 我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊。啊？怎么是零食啊？因为你好多余啊。
二十五、 偷天换日对偷梁换柱说：“要干就像我一样整点大的，小打小闹一点意思都没有。”偷梁换柱说：“就一个天，一个日，我真担心你把它们偷换后，咱们今后都得过暗无天日的生活。”
二十六、 唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”
二十七、 一个年轻的爸爸要去便利店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和安全套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问安全套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，他想“反正待会就可以澄清了”，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算账时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……
二十八、 一男做梦，梦见天上传来一个声音：“+1还是-1？”男人答：“+1。”起床时他惊奇地发现自己多了一个……！第二天他赶紧跑去医院。大夫一听拍大腿：“你回去继续做梦，再问你你就说-1不就完了吗？”于是他赶紧跑回家睡觉，果然他又梦到那个场景。这时天上又传来一个声音：“+2还是-2。”
二十九、 上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的……”
三十、 与一家中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”。丈母娘坚定地说：“泡沫越多越好！”
三十一、 和老公在网吧通宵。天亮的早，老公饿了，催着去吃饭。我在看电影叫他再等会。一会，老公实在忍不住了，冷冷的说：“鸡叫了，我们该回去了……”我看见邻座的脸刷一下白了。
三十二、 周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：“快，去叫爸爸。”女儿望着我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸爸。”
三十三、 有个人请客喝酒，但酒味很淡，客人尝了尝后却极力称赞他家的烹调技艺高超，十分可口。主人便说：“普通的饭菜都还没有上桌，你怎么就说好呢？”客人答道：“不用提别的，单说这道酒煮白开水，味道就美极了。”
三十四、 一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”
三十五、 大家一看这位藏友的藏品：首先这个包浆颜色厚重，历经寒暑非常完好，实属不易。但不得不提的还有这个包浆之下，还有致密的牛扎糖和焦糖，错落有致的分布着花生，戏剧性的提升了作品的口感。纵观整体，花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙的结合在一起。可以说这位藏友，如果不是过期了，肯定能上本期珍宝台。
三十六、 一头母骆驼对另一只骆驼诉说心里话：“哎~我真不辛，我那唯一的宝贝女儿有严重的生理缺陷。” “她怎么了？” “她不驼背啊！”
三十七、 青蛙和蝴蝶结婚了。同样没过几天，蝴蝶提出了离婚。青蛙不解问为啥？蝴蝶大怒：“你问问谁能受得了和你亲个嘴还要被你的舌头裹3圈的！”
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