微信笑话段子集锦分享
一、 我一直在寻找一个名叫“狂”的人，因为他让我哥哥的名声大噪——厉害了我的哥！ 二、 一位卖黄鱼的摊贩步履轻盈。一位富翁欣赏他步伐矫健，便雇他抬轿。然而，抬轿时他走得很慢，富翁好奇地问他原因，轿夫回答：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么呢？” 三、 成就一番令人自豪的事业，寻找一位能共度一生的伴侣，这就是男人一生的梦想。 四、 酒吧厕所的标语写着：小便不冲，老婆不忠；大便不冲，菊花变松。 五、 老师对小李说：“小李，你的能力真强，撑起了我们班的半边天。”小李问：“何以见得？”老师回答：“上课时你要不说话，我们班教室就安静一半了！” 六、 昨天回到家，发现父亲正拉着家里的金毛狗跳舞，一边跳还一边唱《小苹果》，我瞬间觉得好像走错了门，不知道该说什么，又不敢笑，直接笑出了内伤！ 七、 你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就变成了“沙尘暴”。
八、 告诉你，那么多的花草树木、河流高山、繁星宇宙、小猫小狗、蝴蝶蜜蜂，我只喜欢你一个。
九、 人不能把金钱带入坟墓，但金钱却能将人带入坟墓。
十、 可爱的小妹妹，2岁。有一天，我打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢！”
十一、 我问女神：“你会喜欢我吗？”女神回答：“不会啊！”我接着说：“那我教你好了。”女神怒斥：“滚！！！”
十二、 千万不要等到室友都上床了还在寝室晃荡，否则你会被当作一条狗一样使唤。
十三、 儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯着儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
十四、 虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟然抱头痛哭起来。这时狐狸服务员走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，我家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？”听到这儿，狐狸立刻泪流满面，委屈地说：“两位大哥，我家那个狐狸精也不省心呀！”
十五、 人生如梦，我总失眠；人生入戏，我总穿帮。
十六、 有个人叫真啰嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：“请问这位男士你叫啥名字？”爸爸说：“真啰嗦。”警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：“要你管。”警察非常生气地说：“你们要干什么？”夫妻俩说：“找麻烦。”
十七、 治不好你的心病，我的兽医证就算白领了。
十八、 我在大学门口手机贴膜，一天过来一漂亮美眉，女孩非常爱说话，我开玩笑说你这么漂亮为啥没有用个好手机。女孩：“我没有干爹！”
十九、 一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么？”结果，大家回答：“屁股！”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了？”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股！”
二十、 两个酒鬼闲聊，“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死！我酒后失言，把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”
二十一、 聪明的女孩，吻而不爱，听而不信，在被放弃之前先变心。
二十二、 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
二十三、 学着学着，你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
二十四、 朋友得了不孕不育，我过去安慰他：“有什么需要帮忙的吗？”
二十五、 一位老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：“生意如何？”“还可以。”老农比较实在地说：“像你这样，随便弄一点就够吃了。”管理员不解其意，生气地说：“唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。”
二十六、 你离开和我没有关系，就是麻烦你别再出现在我面前了。
二十七、 鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：“100。”
二十八、 我买了一幅书法“太太怕我”放家里，老婆很高兴，我也很高兴。从此一家人过着幸福的生活！老婆从右边念，我从左边念，小日子其乐融融！
二十九、 两球迷正在聊球，说的是意甲AC米兰和国际米兰，提到罗纳尔多的时候，女友凑过来问：“谁的耳朵？”
三十、 想打你一顿，也想抱抱你，想问你怎么还不来找我，我难过的都要发芽了。
三十一、 老婆：“肉丝好吃吗？”“还成。”“鱼呢？”“一般。”“就不能说个好字？”“好烫！”
三十二、 幸亏没对象，不然这么冷的天还要从暖和的被窝里伸出手回你消息，实在太傻逼了。
三十三、 一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：“姑娘长得还可以，就是有点胖。”媒人说：“胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她！”
三十四、 小明不爱上学，天天逃课。这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：“奶奶，你磨这个铁棒干什么啊。”“磨成针啊。”从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么，小明说没文化，真可怕！
三十五、 今天和一哥们去坐公交车，上车后他眼尖发现一个大胸妹子，当时就扔下兄弟我直接靠过去了，想摸又不敢摸，就两眼发直的瞅着，一会那妹子发现了，他正想躲，妹子凑过来问他250干嘛，说完一脸嫌弃地看着他，那哥们也不作答，默默来到我身边说250值啊，我一听就喷了，哥，你确认她说的250是价格吗，250二愣子你真不懂啊！要是真有如此好事，两个250块也值呀！
三十六、 昨天隔壁小伙子收到前任女友短信：“今天我结婚，速来XX酒店，再不来就不等了。”小伙子风驰电掣赶到酒店，司仪拿话筒高喊：“三比三，双方前任持平，现在开席！”
三十七、 体育课，老师要同学们做俯卧撑。第一个上去的是女神，她一个都完成不了，用膝盖着地，才勉强做了一个。第二个上去的是男神，勉强做了十个。第三个上去的是男屌丝，他抚摸着自己的右臂道：“撸管千日，用兵一时，麒麟臂，全靠你了！”刷刷刷，单手五十个，惊呆全场！第四个去的是女屌丝，她只做了十个（其实是为了向男神看齐），但是，全场的人都跪地膜拜，因为她只用了右手的中指！！
三十八、 有一小偷入室偷窃，发现主人正在睡觉。怕走路吵醒主人，于是把鞋子脱了慢慢进屋。五分钟后...警察成功抓获小偷！法院安上了两个罪名：第一是入室偷窃！第二是乱放毒物！
三十九、 在对的时间遇到错的人是什么感受！高中体育生，学校围墙旁是银行，有一次逃课，翻墙过去突然有2个押钞员拿着枪指着我：“干什么的？”“我学生，逃课”“滚回去上课”于是我又翻墙回去了！
四十、 有些人认真的让我心疼，有些人欠揍的让我牙疼。
四十一、 快到法制的年龄结婚了，朋友们，媳妇是国家统一发的还是自己找阿？
四十二、 一直想找个比较man的对象，结果转了一圈，发现自己比较man。
四十三、 剧评论家对导演说：“你的戏太嘈杂了，枪声太多。”导演反驳说：“是的，可它是军事题材的戏剧。”评论家：“当然，可枪声会把观众吵醒的。”
四十四、 我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。
四十五、 女朋友与恐怖分子的唯一区别是，恐怖分子是可以谈判的。
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