1. 隔壁阿姨的儿子已届而立之年，与女友交往已久，却迟迟未步入婚姻殿堂。一日闲聊，我询问阿姨何时能见证儿子的婚礼，阿姨调皮地回答：“我也心急如焚，就等着她女友离婚呢！”
2. 传说中，司马光小时候和小朋友在花园玩耍，不慎掉入装满水的缸中。众小朋友惊慌失措，唯有司马光冷静应对，搬起石头砸破缸，救出小伙伴。众人称赞他聪明。然而，不久后司马光在河边玩耍时再次落水，小朋友却冷静地搬起石头砸向水面，司马光年仅九岁。
3. 我大学四年的室友，曾只给我们五人分得一瓣橘子，零食独享，电费也要求平摊。在她的相机里，我看到她家竟然有五辆奥迪，不禁令人惊讶。
4. 我26岁，女，和家人看电视时，剧情中女主角偷户口本与男友登记结婚，我看得津津有味。这时，父亲突然说：“看看人家都偷户口本登记，咱家户口本放抽屉那么多年都蒙尘了，也没人动一下。过年了，真是防不胜防啊！”
5. 批评别人时，别忘了自己也同样有许多缺点。
6. 两位女职员午休时聊天，一位说新来的董事长帅气，另一位回应道：“是啊，衣服穿得也快。”
7. 我的幸福在另一个世界，那里禁止一切爱情入狱。
8. 我会讲各种各样的故事，从老少皆宜到少儿不宜。
9. 据考证，我国第一个淘宝店主是诗人王维。证据在于他写给买主的一首诗：“每逢佳节倍思亲！”
10. 每天感觉自己都在虚度光阴，沉迷于男色。
11. 爱情多少钱一斤，能邮递吗？
12. 男：“现在的社会讲究男女平等，平起平坐，不分彼此。”女：“这就是你进女厕所的理由？”
13. 自从母亲知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬到了保险柜。
14. 做个征战四方的女侠吧，毕竟没人把你当小姑娘。
15. 两百名乘客等了二十四个小时，终于可以登机了。一位旅客在安检时抱怨：“有什么必要呢？谁有武器的话，他一定早开枪了。”
16. 美国情报署报道：我国每年8月至9月都有大量军队集结并神秘失踪！美国投入巨额资金进行调查，最终得出结论——开学军训。
17. 朋友明天生日，第二天给她发了一条短信：“沙发。”
18. 某男历经千辛万苦找到七颗龙珠，神龙出现后要实现他三个愿望，他脱口而出要一张回家的火车票，神龙想了想，说：“到我背上来，还是我驮你回家吧！”
19. 愿你狂吃不胖，小脸可爱。
20. 喜欢你的人会对你说：“我洗澡去了。”之后还会说：“我洗完了。”不喜欢你的人，在说完“我去洗澡”后，就像死在浴室一样。
21. 降温了，我喜欢的人和喜欢我的人记得添件衣服，不喜欢我的人就别穿了。
22. 年轻人啊，你以为你忧伤，其实你是没睡好；你以为你暴躁，其实你是没吃饱；你以为你思念，其实你是太闲。
23. 晚上我回家看到老公在电脑上看东西，问他干啥呢，他淡定地说看岛国片。我二话不说，上去一顿胖揍。夺过电脑一看，原来是龙珠。
24. 老妇：“你们要聘用一位女主角，我来应征。”导演：“但你来迟了。”老妇：“我刚看到广告就立刻赶来，怎么已经来迟？”导演：“你来迟了20年。”
25. 跟我表白就六个字：“你的零食我买。”
26. 我国学生最厉害，熬得了通宵，写得了作业，经得住高考，扛得了台风，吸得了雾霾，祖国的花朵果然坚强。
27. 食物太善良了，从来不会拒绝像我这样半夜倍感孤独的人。
28. 我上午在小卖部买了一包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了根烟给老板，点上火，老板抽了一口道：“这烟有点假啊……”
29. 丽：“刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。”强：“难怪你这么生气。”丽：“更气人的是那男人居然说‘真扫兴，是个男的’！”
30. 我的哀愁莫过于躺下去胸平了，肚子还在。
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