内涵搞笑2015金句精选
2015年度趣味幽默语录精选
一、 女人以丝袜为武器，征服男人；男人以丝袜为武器，征服银行！
二、 化学课上，老师询问化学反应后物质质量是否加倍，一名同学答非所问。老师随后叫到一名正在睡觉的我，一激灵吼了句“抢地主”，唉，不说了，先去写检讨。
三、 男人不坏，女人不爱；男人不色，何谈生活。
四、 昨日参加同学婚礼，煽情结束后准备举杯畅饮，新郎一哥们说：我能说句话吗？你媳妇跟我在一起三年，今天跟你结婚了，是不是该把三年的生活费啥的给结了？
五、 若天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！
六、 千万不要贪小便宜，要贪就贪大便宜。
七、 若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
八、 累么？累就对了，舒服是留给死人的。
九、 找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
十、 小学时，某天中午下课，我与班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗？”看着她凄惨的面容，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那……以后我就得管你叫你母后喽？”
十一、 与老妈逛街，我选中了一件800的裤子，售货员说可以打八折。老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问：“这条裤子打折么？”售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”老妈爽快的掏出40块钱说：“行，买了。”
十二、 与女友争吵，我怒吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是，比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么？”女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。”
十三、 一日几个朋友去饭店下馆子，哥们问服务员：“你好，有羊鞭吗？”服务员：“没有。”哥们：“有牛鞭吗？”服务员：“没有。”哥们：“有驴鞭没？”服务员：“没有。”哥们：“啥玩意儿都没有你们也敢开饭店！”
十四、 女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
十五、 我是学平面的，期末作业是做一个别墅模型。哥们懒作业拖拖拉拉的到交作业了也没做好——最后干脆去花圈店（给死人服务的地方）买了个天堂别墅交上去了，尼玛最后居然过了综合测评分比我还好——不能容忍啊！
十六、 家里给我介绍了一男朋友，长相、家庭都不错，见了几次面，感觉挺好。某日，我突然想起来，一直没有他Q号，于是打电话询问。然后上网加的时候，赫然发现号码躺在我的黑名单里！！翻原来的聊天记录，才想起来这人本来和我在一个论坛，因为一直骚扰我！后被我拉黑。
十七、 小王：我知道自己很丑。傻子：知道就好。小王：可为什么总有人说我酷毙了？傻子：我也觉得是这样，长相太残酷应该拉出去毙了！
十八、 考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
十九、 家长同志们请注意，如果您的孩子在8月2号这天突然抛弃电脑，把自己收拾得像样，顶着烈日出门。那么不必怀疑，TA一定是去见对象了。请务必用一切手段阻止，需要动手就往死里打，或者尾随，去晓之以理动之以情，最终拆散，以防街头出现大规模秀恩爱事件。不用谢我，我是路过的好心人。
二十、 “曾经，我的理想是成为一名科学家。”“那你现在怎么忘了初衷，成为了一名海盗呢？”“记得有一天，我突发奇想，拿着放大镜观察太阳。”
二十一、 小侄儿考试考砸了，回家被爸狠狠地揍了一顿，完事儿了问他疼不疼，他居然说：“你觉得过瘾就行。”
二十二、 某日，老公对老婆讲：“我昨晚做了个恶梦。”老婆：“什么梦啊？”老公：“我梦见和一个美女开房。”老婆：“……这也叫恶梦，你求之不得的吧？？老公：“问题是后来被你发现了。”
二十三、 你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
二十四、 一日几个朋友去饭店下馆子，哥们问服务员：“你好，有羊鞭吗？”服务员：“没有。”哥们：“有牛鞭吗？”服务员：“没有。”哥们：“有驴鞭没？”服务员：“没有。”哥们：“啥玩意儿都没有你们也敢开饭店！”
二十五、 每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
二十六、 下课，我被一女汉子穷追，无路可逃。遂遭到一记重拳。上课，我给她写纸条：你打得我肝肠寸断。下课，我便火了，众兄弟问我：她到底打你哪里了？我正不解，赫然发现我是这莫写的：你打得我肛肠寸断。
二十七、 老师：“你来说说你的理想是什么？”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些？”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
二十八、 上班时泡了一杯茶，老板从我位置旁经过：“泡的什么茶？”我：“刚泡的菊花茶。”老板：“你的菊花真香啊！”我：“老板，你要不要尝尝我的菊花。”老板：“………”
二十九、 手术室门口，大汗淋淋、浑身湿透的医生对家属说：“对不起，我们尽力了！”家属闻言哭成泪人；“真的……真的一点办法都没有了吗？”医生摇摇头，叹道：“你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。”
三十、 相中一个妹子，我问死党该怎么办，死党径直走过去跟妹子要了电话回来，一巴掌打醒了目瞪口呆的我：“就这么办，学着点！”我点点头，憋足了劲，也学着他的样子走过去给了妹子后脑勺一巴掌。
三十一、 你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
三十二、 最近总是感觉电磁炉用久了，用起来噪音太大。我看了看存折，去年也挣了不少钱，就咬咬牙买了个新耳塞。
三十三、 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
三十四、 高中的时候一邻班同学追我们班里女神（我同桌），每天默默准备好早餐放在她桌洞里，每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了，我机智的说：“瞒了这么久，还是没能瞒住你……然后……我们在一起了。”
三十五、 粑粑：“这么简单的题都不会做，这么蠢，你是俺儿子么你？”小明：“粑粑，这问题你该去问王叔叔！”粑粑：“这么容易的单词都记不住，记性这么差，你脑袋里装了啥？”小明：“反正不是粑粑你脑袋里那些黄色片儿……”
三十六、 今天饭店吃饭，一大叔坐我对面，他对我说：“小姑娘，你有男朋友吗？”我：“没呢，现在还单身。”过了半分钟……大叔：“小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊。”卧槽，尼玛，看招！
三十七、 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
三十八、 与女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀……我一转头女友就给了我一巴掌！
三十九、 一个月前我心情烦躁，我表弟又缠着我，我就揍了他一顿，这一个月来他天天看柯南，现在看我的眼神都不对了，你们说我是不是该和他道歉。
四十、 中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来，我问老婆：“怎么样，花生香吗？”老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“当然香了。你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种！”看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：“你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，哪像咱家。”
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