2015内涵说说精选集结

一、儿子问爸爸：“爸爸，什么是节俭、什么是吝啬啊？”爸爸回答：“我不愿给自己买东西，妈妈会说我很节俭；我不愿给妈妈买东西时，妈妈会说我很吝啬；这就是节俭和吝啬。” 二、向好友炫耀自己的黑发，好友提醒：“等你长发飘飘的时候要小心了。”好奇地问：“小心什么？”好友答：“小心拉大便时沾到屎。” 三、一位女士坐车时相机忘在了车上，司机喊：“你的相机小姐！”女士回答：“你TMD像鸭子！”司机见状，开车离去。过了一会儿，女士一边追赶一边喊：“师傅，我的相机，我的相机！” 四、谁能90分钟不射——“中国国家足球队”。 五、“我教车十年了，你是我见过的第48个开车路口左转要绕警察岗的学员。你要是开大公交能把警察叔叔撞死……” 六、一天我问一位朋友：“左眼跳什么？”他说：“跳财。”我又问：“那右眼跳什么？”他又说：“跳灾。”我再问：“那两眼都跳是什么征兆？”他说：“说明你准备出车祸，你买的保险起作用了。” 七、小张感冒流鼻涕，忘记带手帕，就不断把鼻涕吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大声喊：“够了！给我停止！吵死了！”全班安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” 八、女生宿舍有闹鬼的传说。一次半夜我一个人去上厕所，突然一个一身白衣长发飘飘的女人出现，对我说：“你看，我没有脚。”我下意识低头一看，发现只能看到自己肚子上的肉……后来那个鬼安慰了我半天。 九、我能想到最浪漫的事，就是和你完成所有动作。 十、初中时，全班同学商量好，老师来了，一起喊“老佛爷吉祥”（女老师），不喊“平身”不坐下。老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥”喊得震耳欲聋……不料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看马上一起打袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还忘老佛爷恕罪……”神反应…… 十一、今天上午已经接待了第20个门诊病人了。我已经懒得抬头了。病人先说话了：“大夫，还记得我吗？去年，就在去年，您给我看过风湿病。您当时要我注意避免潮湿。”我好像回忆起这个病人来了：“哦，是你。今天找我有什么事儿吗？”病人回答说：“我只是想问问您——已经一年了，现在我能洗澡了吗？” 十二、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！ 十三、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。 十四、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！ 十五、一天小伙子在和兄弟们群聊视频，突然听到老婆喊：“老公快点吧，水都快冷了。”有位兄弟说：“大哥你真幸福。”突然又听到一句话：“磨蹭啥呢，快点洗碗去。” 十六、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。 十七、妈妈：“我放在桌上的100元不见了，女儿你看到么？”女儿：“我看上面写的2008，都过期了啊，我就冲厕所里了……” 十八、德国把巴西打成7:1，一朋友感叹到德国如此强大，打中国那不是30:1，这时另一个朋友说到：“那30不难，但那个1估计就很难了。” 十九、妹纸：“XX，昨晚我梦到有一只黄鼠狼在拼命的追赶我！”骚年：“嘿嘿……你的意思就是说你是只鸡咯……”妹纸：“MLGB，滚粗……” 二十、得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。 二十一、我校校长张大力，在学校50周年庆典上喝大了，失了颜面，各种发疯各种闹，谁也劝不住。于是教导主任给他老婆打了个电话，他老婆立刻挺个大肚子就赶到酒店来了。一到就给个嘴巴子。校长瞬间酒醒，一声不吭的低着头，跟在老婆身后回家去了。我们大家都愣住了。你想啊，校长一米八多的大高个，他老婆才一米五五的小家碧玉这也太不可思议了。 二十二、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。 二十三、小时候班里有个同学叫郑月，因为字写得太丑有一次老师发作业，叫了好几次“关阴”都没人答应。我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢？ 二十四、法官：“你作案的过程与检察院所说的是否完全符合？”被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。” 二十五、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。 二十六、一直觉得出数学题的人态度太差了！不是说求证嘛！求证啊！求啊！你特么倒是求啊！我写错了还扣我分呐！你特么求我的啊！嫌我错了你别求我啊！求别人去啊！

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