网络流行个性说说解析
**网络上趣味横生的个性语录** 1. 我的休闲时光分为静动两种，静态就是休息，动态就是翻身。 2. 童年时，我不喜欢别人叫我大名，一来觉得名字不好听，二来觉得这样显得生疏。所以朋友们都习惯叫我小名，有一次，朋友来找我玩，竟然直接叫我的全名，我立刻抗议：“不行，你得叫我小名。”沉默片刻后，他小心翼翼地开口，轻声喊道：“小明……” 3. 我怀疑我的另一半在十几年前就已被“流放”，否则为何至今还未现身。 4. 假期，家里嫌弃，出门没钱，每天闲得发慌。 5. 如果这些老师失业了，可以转行：语文老师可尝试写作，英语老师可去国外，地理老师可当导游，生物老师可当医生，历史老师可去考古，物理老师可当工程师，思品老师可当律师，数学老师就回家耕田吧！ 6. 父母哄骗孩子叫教育，孩子哄骗父母叫欺骗，双方互相哄骗叫代沟。 7. 剁肉时不小心割伤了手，血滴在了猪肉上，弟弟说：“你这是在滴血认亲吗？”熊孩子，你过来，我保证不打你。 8. 躲在我体内的学霸之血啊，我以学渣的身份命令你，解除封印。 9. 曾经我用一袋钱换了一袋书，现在我用一袋书却换不回一袋钱。 10. 表弟问我：“问你一个问题，愚人节是不是纪念愚公移山的？”我：“……”
11. 学霸们一晚上能写完的作业，学渣们一个早读就能搞定。
12. 对着电脑唱歌，唱着唱着，屏幕黑了。
13. “姑姑，我的袜子最近洗得很干净哦。”小龙女：“呵呵，而且不伤手。”“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了？”
14. 我不是草船，你的口水别往我这喷。
15. 曾经我的梦想是成为一名学霸，现在我只想放弃学习。
16. 明明是学渣模式，却要开启学霸模式，不仅耗电还卡顿。
17. 在一群神经质的人中待久了，我发现我变得正常了。
18. 前年她17岁，看到我的手机说：“姐夫，你的手机不错！”回去的时候，她姐姐把手机给她带上了。去年她18岁，看到我的笔记本后说：“姐夫，你的笔记本不错嘛！”回去的时候，她姐姐把笔记本给她带上了。今年她19岁，看到我后，害羞地说：“姐夫，其实你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话……
19. 当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，我一直以为是：“一块麻糍糕，不吃我真行！”
20. 作业，你能不能别像小三一样在假期里出现。
21. 世界上少见的是两个人的爱情，却随处可见两个人的奸情。
22. “你这鱼翅是真的吗？”“瞧您说的，假一罚十！”“好，来一盘。”十分钟后……“先生这是您点的十一盘粉丝。”
23. 放假回家休息，老妈问我，有女朋友吗？答：没有。再问有喜欢的女生吗？答：没有。又问，有喜欢的男生吗？我……
24. 如果再次遇到你的同桌，杀了ta吧，ta知道的太多。
25. “关闭吃货模式，开启学霸模式”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能。”
26. 据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
27. 学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全对！
28. 幼儿园晚会上，报幕的小朋友声音洪亮地说：“下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》……”
29. 上课捡了个笔帽，起来就听不懂了。
30. 女间谍：“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子。”“太棒了！在哪里？我们马上审问他。”“不行！再等十个月才出生。”
31. 数学无聊到连个三角形都要证明，买菜都要设X。
32. 不要和没有素质的人争论，因为那就像和猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
33. 曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
34. 学校里好多人穿得那么危险，幸好，长得还挺安全！
35. 不想当厨子的司机，绝对不是好演员。
36. 毁掉一首歌的最好方法就是把它设置为起床铃声。
37. 我必须承受命运给我的一巴掌，然后，忍着痛，还命运一巴掌。
38. 听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了妈蛋。
39. 从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
40. 我喜欢的女生告诉我，让我别太认真喜欢她，占占便宜就行了……
41. 独自坐在电脑前，看书看电影写东西，写着写着忽然觉得如此孤独。开一瓶可乐，泡沫涌出来洒了一桌子，气氛顿时更加悲凉。我一边喝一边哭，一边喝一边哭……猛然看到瓶盖上写着“再来一瓶”，擦，社会怎么能这么残酷，连伤心都不让人好好伤心！！！算了，我先去领奖了……
42. 学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
43. 同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
44. 工资就像女人的大姨妈一样，一个月来一次，过几天就没了。
45. 纹身的人都怕热，用苹果的都没口袋，带手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴！
46. 幸福就是，你没钱的时候，在你旧牛仔裤兜里发现一张皱巴巴的一百块。
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