段子笑翻天 解忧神器推荐
轻松一刻：幽默段子集锦
一、 那些总说你胖的人，其实并不介意你的体重。而那些总说你矮的人，也并不会因此而嘲笑你。至于那些经常说你笨的人，他们可能只是不太在意你的智商而已。不过，如果有人总说你傻，那你就应该考虑给他一点颜色看看了！
二、 父亲对儿子说：“你都这么大了，是时候找个媳妇了。”儿子回答：“是啊，但这么多人，我该找谁的媳妇呢？”
三、 老王在临终前拉着妻子的手说：“我走了之后，你一定要再嫁人，嫁给老张。”妻子不解，问为什么。老王说：“是他做的媒，所以我要让他尝尝母老虎的厉害。”
四、 一名男子要跳楼，刚赶回家的妻子大喊：“亲爱的，别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，毫不犹豫地跳了下去。旁边的谈判专家说：“这位太太，你真不应该这样威胁他。”
五、 地铁上，一位孕妇眼看就要生了。我作为一名医生，立刻递给她我们医院的宣传单。
六、 有同学偷偷掏手机准备通风报信，老师看到了却很开心地说：“你尽管打吧，看谁信你。”
七、 次日，男女同睡一房，女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
八、 一排妓女在街边等客，一位八旬老妇好奇地问：“你们在等什么？”妓女没好气地说：“等棒棒糖！”老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓。警察问老妇：“你牙都没了也能干？”老妇笑着曰：“我可以舔的！！！”
九、 教授问老农：“爱情与婚姻有什么区别？”老农随口答道：“很简单，您今天和他在一起，明天还想和他在一起，这就是爱情。您今天与他在一起了，明天还得和他在一起，这就是婚姻。”
十、 四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！”
十一、 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：“这个你永远没有！”女孩也脱掉裤子说：“我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！”
十二、 老大老二看电影猜剧情，打赌说谁错了，就要喝一口痰盂里的痰。看了一会儿，发现老大错了，老大没办法，只好皱着眉头喝了一小口，恶心了好半天。后来发现老二也错了，老二也端起来喝，而且连喝15大口，把痰都喝光了。老大十分惊讶，问他为什么喝光。老二说：“痰太浓了，我咬也咬不断。”
十三、 幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根X毛，一学生问：“老师，那是什么啊？”女教师一狠心将其拔掉，说：“线头！”
十四、 女人，别活的像支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。记住，你要活的像毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。
十五、 有一个人有一头神猪，他不想要了，就想把猪甩掉，送到外面猪又回来！有一次他把猪送到很远的地方，后来他给妻子打电话说：“猪回来了吗？”妻子说：“回来了！”他说：“叫猪来接我，老子迷路了。”
十六、 甲：你怎么累成这样子啊？乙：我跟在公车的后面跑回家省了两块钱。甲：你怎么不跟在计程车后面跑呢？那样的话不是可以省更多？
十七、 如果每个人都不丢垃圾，清洁工不就失业了吗？想到这里，我又继续扫了下去。
十八、 我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元
十九、 局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B：“怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？”老B看了局长一眼说：“我为什么要笑？下星期我就要退休了！”
二十、 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫！”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信！”
二十一、 我只不过想做一个简单平凡的有钱人，怎么就这么难呢？！
二十二、 某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。禅师听后说：“你应该像我一样！”某人若有所思的道：“大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗？”大师怒道：“笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。”
二十三、 我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
二十四、 考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。
二十五、 又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry，sorry。”结果旁边一老大爷说：“唉，说啥语它都听不懂，它不咬你就代表它原谅你了！”
二十六、 明明一天没吃东西了，可是我却撑得不行，你们知道为什么吗，因为明明是我弟弟啦！！！”
二十七、 一女向自己的闺密抱怨：“我老公要过生日了，我真不知道该给他买点什么了，我需要的东西他都有了！”
二十八、 司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：“我跟领导是一个系统的。”保安说：“鸡X跟蛋也是一个系统的，鸡X进去了，蛋能进去吗？”
二十九、 电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
三十、 狮子和熊种树，都拿各自的排泄物当肥料。过了一年，狮子的树长的比熊好，狮子自豪地说：“狮屎（事实）胜于熊便（雄辩）。”
三十一、 有一个女孩子平常被妈妈管的很严。有一次被男朋友叫去看电影，临出门时妈妈嘱咐说：“出去要放聪明点不要被男人占了便宜，如果他摸你上面你就说不要，摸你下边你就说停。”女孩说记住了，晚上回来她妈问她有没有被占便宜，女孩哭着说：“占了，他上下一起摸我，我就照你教的说：不要停，不要停。”
三十二、 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊：“我做爸爸了！”这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：“都怪那天杀的，看贴老不回帖，报应呀！”99%的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地，那你就是1%
三十三、 看到老婆刚用绳子上吊，我立马冲出小区去买剪刀，结果小区超市那种我不是很喜欢，于是随后又去了多家超市，最后发现有一家超市的剪指甲刀非常不错，我就买了一把。。。
三十四、 那天愚人节，平时从不点名的老师突然点名了。
三十五、 老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，为什么不制止？”班长：“因为观棋不语真君子！”
三十六、 新婚的女子对心理医生说：“为啥我的老公结婚前和结婚后差那么多？”心理医生一本正经地对她说：“你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵的吗？”
三十七、 搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。
三十八、 咖啡提神最有效的时候是泼在衣服上的时候。
三十九、 一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”
四十、 你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
四十一、 我一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶，没来得及喝就上课了，他当时也不知怎么想的，就顺手放进自己戴的帽子里了。他上课还不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺脑袋横流，那场面……老师当时吓得手都哆嗦，绝对真事！！
四十二、 信徒：“上帝啊，一千万个世纪对您来说是多长呢？”上帝：“一秒钟！”信徒：“那一千万元呢？”上帝：“那只不过是一毛钱！”信徒：“那就请您给我一毛钱吧！！”上帝：“那就再让我想一秒钟！”
四十三、 天空飘来七个字：天空飘来五个字：飘来三个字：两个字：一字：哦！
四十四、 男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠地打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
四十五、 男人是猎人，女人是猎物。猎人追逐猎物很正常，猎物反过来追猎人的，不是野猪就是母老虎。
四十六、 初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把！呵呵，像我这么正直的人，果断回复：我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。”
四十七、 晚上散步回家，在小区门口踩了一坨屎，气得我当场就冲在附近休息的清洁工大骂：“你就这么光拿钱不干活吗，我早上拉的屎怎么现在还在？！”
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