QQ搞笑空间说说精选集
轻松一刻：搞笑空间说说精选
一、 最近加班频繁，女上司关心地问我想不想吃夜宵，还说要给我叫外卖。我一边忙，一边抱怨夜宵不用了，只想好好睡一觉。女上司娇嗔一句“讨厌”，红着脸走开了，我愣了半天才恍然大悟。
二、 与好友到许愿井边，我弯腰许愿并投币，好友也想许愿，却不小心掉进井里。我惊讶地喃喃自语：“还真灵！”
三、 医院里，一家新添贵子，孩子刚出生就能说话。他先叫“爷爷”，爷爷应声而亡；再叫“奶奶”，奶奶也随声而去；又叫“爸爸”，爸爸惊魂未定，一看自己没事，这时，孩子的老叔“啊”的一声，也跟着倒下。
四、 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：“放，没肉！”其子又擒一胖子，其父曰：“放，太腻！”其子再擒一美女，其父曰：“带回家，晚上把你妈吃了！”
五、 某女在兰草前抚摸其叶，说：“养植物就像养孩子，要经常爱抚它们，植物才能感受到你的感情，长得好。”一旁的经理问：“我家植物养不好，这种方法行吗？”某女笑道：“行啊！您就交给我吧。”经理打电话回家：“老婆，把家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。”
六、 妻子买彩票对丈夫说：“我若中了彩，就买件连衣裙。”丈夫问：“你若中不了呢？”妻子说：“那就由你给我买吧！”
七、 我不像有些同事那样，明明觉得老板说的话不对，还点头称是。我觉得老板说的话就没有不对的。
八、 一女同事对我说：“我要上传！”（我负责单位网页更新上传）。我说：“你上床关我什么事情！”她很恼火地说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看我那无奈的样子，只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”
九、 心理学说，女人大多数只对有安全感的人发脾气。因为在那个安全度之内，潜意识知道对方不会离开你。胡闹其实是一种依赖。
十、 袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！”
十一、 今天妈妈问我：“儿子，电视上总说‘屌丝’，什么意思啊？”我说：“‘屌丝’就是指没钱、没权、没车、没房、没女友，长得不好看的人！”妈妈说：“哦，那你就说是你这样的人不就行了，还跟我扯这么多！”我去，这还是亲妈吗？
十二、 同事实习完毕，办入职手续。录入时，她跟我说：“我身份证上是程以一，不是程一一。”我开玩笑说：“哈哈，那你妹妹是不是叫程以二？”她鄙夷地哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系时，我问她妹到底叫啥？她板着个脸，犹豫良久，缓缓吐出三个字：“程以二。”
十三、 有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。
十四、 温馨提示：近来天气炎热，雷雨频繁，请各位情侣尽量少发誓，以防不测。
十五、 经理，不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么？滚！你被开除了！！！经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。
十六、 你头上的包是怎么回事？我看到大厦门口有个告示，因为我近视，于是就凑过去看。告示上说什么？小心：门向外开！
十七、 有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生问：“同志，你镶什么牙？”年轻人说：“我镶进口牙。”医生觉得好笑，故意问道：“你知道什么样的牙是进口的？”年轻人说：“西班牙、葡萄牙！”
十八、 单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。他在电话里说：“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。”
十九、 从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第N个明天，然后我称它为理想。
二十、 一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说道：“总算赶上了这班船！”旁边的人笑着说道：“我们的船正在靠岸呢！”
二十一、 刚毕业时：兄弟们，后会有期啊！毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊！最后：兄弟们，悔有后妻啊！
二十二、 大王的梦想很简单，无非就是三天一只鸡，五天一只羊，顿顿都有溜肥肠。夜夜当新郎，天天换新娘。站在村口望，村村都有丈母娘。
二十三、 一美女穿着胸前有99字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文9怎么说，于是老外对小姐说：“小姐，你的两个nine、nine好漂亮啊！”
二十四、 一天，大猩猩在树林里走，不小心踩到了粪便，那是一只长臂猿拉的，长臂猿就帮它擦干净，慢慢产生了感情，结婚那天猴子问它们是怎么认识的。大猩猩说：“缘分（猿粪）啊。”
二十五、 猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：“原来是IP卡啊！”
二十六、 以前在学校班里分组做模型，我那组的组长是一女生。有天，我拿着一张图纸去问组长，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在小组里出现。她两手一摊，对我说：“我也想给你做的，问题是我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的工具，捂着嘴冲出实验室。
二十七、 晚上看见路边一拿饮料的美女，我上去就问：“美女过夜多少。”她给了我一巴掌说不卖。我：“尼玛，你不卖洞你拿脉动站路边干啥？”
二十八、 有个阿姨为防上初中的儿子暑假沉迷网络，将网线藏在儿子书包里...这怎么可能找得到。
二十九、 大街上，远远看到一位老太故意摔倒。明知为讹钱财，罗本还是快步上前，将她扶起，虚心讨教动作技巧。
三十、 朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：“祖国啊！我的母亲！”一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：“祖国啊！我的丈母娘！”
三十一、 路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
三十二、 一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：“亲爱的为什么对我这么好呀！”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。”高中时班里有个女生姓焦，一日和她打赌，结果什么都赌忘了，她问：“你输了怎么办？”答曰：“我输了我跟你姓焦。”声音洪亮，结果全班爆笑10分钟！
三十三、 儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神说：“还不是因为你！”
三十四、 坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己的丁丁？”朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。不是，我尿你车上了。”
三十五、 晚上躺床上问媳妇：“男人到底是应该以事业为重还是家庭为重。”媳妇沉默，然后我就想起了那句经典句子：“我搬着砖就不能抱你，抱着你就没有手去搬砖了。”然后媳妇就来了句：“你可以背着我去搬砖！”
三十六、 德国、日本、美国和中国人去坐飞机，可是却超重，所以必须下去一个，于是德国人走到舱口说：“德意志联邦共和国万岁！”便跳了。过了一会，又超重了，于是美国人走到舱口说：“美利坚合众国万岁！”也跳了，后来又超重了，中国人走到舱口，日本人见状，上前拉着中国人的手说道：“谢谢！我会永远纪念你的！”中国人大喊：“中华人民共和国万岁！”当！一脚把日本人踢下飞机！
三十七、 有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的人虽然活着，却整天接不到一个电话。
三十八、 某人与当飞行员的哥哥出门时总是害怕，哥哥问他为什么，答道：“我怕你超车的时候，不从左超也不从右超，直线加速，然后拉起方向盘。”
三十九、 一日，学校大扫除。一漂亮美眉擦玻璃窗。因为窗户比较高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：“擦我下面。”偶大惊。问：“哪里？”MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下。”全班爆笑，MM和偶面红。
四十、 马良用神笔画了十个太阳让后羿去射，不小心射破了天，女娲去补。剩下一个太阳，夸父去追累死了，化作两座山挡在愚公家门口。愚公移山，把土石运到海里。水位上升，淹死了精卫，精卫就衔石子填海。然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。这个故事告诉我们，不作死就不会死。
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