网络文明新风尚 健康交流不含脏

一、 世间女子，大致可分两类：一类是年纪大了仍难寻合身衣物的，另一类则是容貌出众的。 二、 当我被问及是否有宗教信仰时，我回答：“自我陶醉算不算？” 三、 独坐电脑前，翻阅书籍、观赏电影、撰写文章，写着写着，突然感到孤独无比。打开一瓶可乐，泡沫四溢，洒满了桌面，气氛变得更加凄凉。我一边喝着可乐，一边流泪，一边喝着，一边流着……突然看到瓶盖上写着“再来一瓶”，顿时心生感慨，社会为何如此残酷，连伤心都不让人好好伤心！！！算了，我先去领奖了…… 四、 小明犯了错，母亲让他跪在观音像前忏悔，说：“如果观音原谅你，你就可以吃饭。”五分钟后，小明坐在饭桌上，母亲奇怪地问他：“我不是说观音原谅你，你才能吃饭吗？”小明回答：“是啊，我跪在那里对观音姐姐说，我错了，我想吃饭，然后观音姐姐用右手对我说，OK。” 五、 所谓放假，家里备受嫌弃，出门又无钱，每天过得十分清闲。有同感的请转发。 六、 女儿说：“爸爸，要么抱着我讲故事，要么陪我玩玩具，必须选一个。”于是，善良的父亲选择了抱着讲故事，故事结束后，女儿满足地说：“好了，现在我们可以去玩玩具了。”父亲问为什么，小女孩坚定地说：“你都选了一样，当然我也要选一样。” 七、 包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭：“你TM在逗我吧！” 八、 记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师愤怒地说：“填空题白送的40分，居然有人答10分，20分？答十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时，同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一个哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”我和同桌都愣住了。 九、 两个人是否熟悉，要看聊天的尺度。 十、 问：你把处女给了你男朋友，你拿什么给你未来的老公？答：技术！ 十一、 放假回家休息，母亲问我是否有女朋友，我答没有。母亲再问是否有喜欢的女生，我答没有。母亲又问，是否有喜欢的男生，我...... 十二、 韩国的整容手术比不上我们中国的美图秀秀。 十三、 如今，要么靠脸蛋，要么靠关系。可惜我既没有脸蛋，也没有关系，但我有裤腰带。 十四、 高中学校规定八点上课，老师们要求也很严格。某日，一哥们迟到了，老师很不爽，发火说：“你自己看看现在几点了！”哥们颤抖地回答：“七点六十二！七点六十二啊！” 十五、 朋友说我疯了，我答：“我本来就没正常过。” 十六、 在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵了起来。吵了一会儿，东北人按奈不住，拿起板凳：“废话什么！打吧！”台湾人：“别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢。” 十七、 看见你现在的样子，我终于知道我为啥活得那么开心了。 十八、 看见前任在QQ空间发了条伤感说说，说和小三分手了，很伤感什么什么的，我不小心点了个赞。 十九、 对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。 二十、 学校开运动会，由于班里男生稀缺，千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，“这么胖，能不能跳进坑里啊？”谁知，舍友胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！” 二十一、 某男向某女求爱，用二胡拉了一曲《二泉映月》，事后女的说：“二胡拉的不咋地，人长得倒是和瞎子阿炳挺像！” 二十二、 大家好，我这个人不太会说话，如果有什么冒犯的地方你他妈有种来打我啊！ 二十三、 今天去厕所大号，刚蹲下准备发力时，突然想起还有事，一会再拉吧。然后提裤走人。再然后我就醒了.......好险.悬崖勒马啊 二十四、 如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。 二十五、 上课曾幻想过教室吊扇旋转下来的血腥场面的同学有吗？ 二十六、 女人啊，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人啊，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。。。 二十七、 我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。 二十八、 当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，一直以为是：“一块芝麻糕，不吃我真行！” 二十九、 睡着睡着，就睡出了理想和口水 三十、 “姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女：“呵呵，而且不伤手。”“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了？” 三十一、 老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换 三十二、 逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 三十三、 有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。

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