爆笑笑话大全肚皮狂欢
趣味笑话集锦，让你捧腹大笑
记得有一次，我爸爸骑着自行车载我，我在后座无聊，突发奇想，想知道爸爸是不是也怕痒。于是，我伸手到他腋下挠了几下。结果，自行车直接撞上了旁边的树，我和爸爸都摔得四脚朝天。
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两个农村孩子在聊天，一个孩子突然问：“你家的牛会抽烟吗？”另一个孩子惊讶地回答：“你疯啦？牛怎么会抽烟？”第一个孩子接着说：“哦，那可能是因为你家的牛棚着火了。”
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地震发生后的第二天，我和成都的一个网友进行语音聊天，聊得很开心。我激动之余，使用QQ的窗口抖动功能，想表达一下我的情感。只听对方“咣当”一声，然后就没有动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁地说：“大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊……”
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法律系期末考试时，题目是：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”一个女学生回答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”
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我老婆给我当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答道：“因为看到了卖西瓜的。”
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我最近因为一些烦恼，一直觉得胸闷、呼吸不畅。我妈妈很担心，就带我去看医生，医生说没什么问题。我妈不放心，又带我去看中医。
中医是一位老大爷，他望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，觉得的确如此，就回答说：“是的。”我妈忙问：“孩子这是怎么了？”中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了！”我去！一屋人皆捂嘴笑，我凌乱了！
话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快。
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我上小学时，第一次撒谎的经历。有一次学校让交钱，妈妈给了我100元钱，但是当天没收。放学后，我看到路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。回家后，妈妈问：“交钱了吗？”我回答：“今天没收。”妈妈：“哦，那钱呢？”我把钱掏出来：“在这呐！”妈妈：“怎么剩97啊？”我低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。”妈妈笑了笑……
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我初中时有个同学，他哥在**学院上学。北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很香，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去，……慢慢的又睡着了。
第二天早上他被“啊！”的一声尖叫吵醒，还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇，“xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!”，他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿？！
事实的真相是：他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血……
于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动……
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对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧，我只想说两点。一：熊猫不是猫！是熊！二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白两道世界的悲伤。
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还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行，因为是寄宿制的，所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退。学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常羡慕，因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，体温表拿出来一看39.5度，结果他如愿住进了体育馆的隔离区。
不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那个家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们……
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今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑地看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说：“打他们丫老大！”我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来打我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别**！
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我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。
我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画片我也看过。
所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不？”我说：“好！”话没落音，女儿就给了我一个大耳光！女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去！”
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有一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车。同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”我说：“送去修了。”旁边漂亮MM很认真地看了我一眼，同事顺势继续说：“咋回事？”我接着编着说：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了，MM继续认真地听着；同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。”我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！！”MM的豆浆喷了一地……”
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宿管科突然来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻了进来……
检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……
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出租车上的电台说：“大家好，我是范范，范玮琪！”司机师傅：“MD，现在结巴也能上电台！”
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MM坐公交车，穿得很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦，不对，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来，MM猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”大家憋的好辛苦……
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今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：
她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑地笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声地喊道：“错啦，是一个！”我内牛满面！
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下学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就下面无聊的走来走去，宿管大妈和蔼地说：“你上去吧，让人家拿怪沉的。”我说：“这样不好吧。”大妈说：“不在上面逗留太长时间就行了。”于是我就听话的上去了，到了4楼，女友正从宿舍出来，看见我紧张的把我拽进宿舍说：“你怎么进来啦？好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说：“不会吧……你看看楼道有没有人，要是没有我就冲出去……”结果刚一开门，进来两个果果的，看到我就尖叫起来，同时护住重点，女友就说：“你转过去，让她们穿衣服……”刚说完一帮果女吵着进来：“叫什么呀？有什么东西呀！”结果又是一阵尖锐的叫声……后来我捂住眼睛跑出去了，路过宿管室时大妈善意的笑着：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”
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有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”只见天空出现一道光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠地砸向酋长，正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”
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新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：“大人，后院发现一具无头男尸。”狄仁杰：“以我断定，此人已死！”李元芳：“大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！”
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小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了，她很生气地指着我的鼻子说：“我跟你没完没了！”十八年后我才知道她说这句话是认真的。
下个月结婚，你们懂的。
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大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠地踹了一脚，还大喊：“你竟然来自习了？！”那人揉着屁股回头可怜巴巴地看着我，颤抖着说：“恩。”四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：“大哥，我大一新生，以后不敢了……”
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