今天，我家的小调皮鬼给我来了个措手不及。她紧握双拳，神秘兮兮地问我：“哥哥，你猜我手里有几个开心果？如果猜对了，我就把两个都给你。”我轻蔑地笑了笑，自信满满地说：“两个。”她听后，毫不留情地松开手，大声宣布：“错了，只有一个！”我瞬间傻眼！
转眼间，下学期男生们将搬到校外公寓居住。我们得先将东西存放在宿舍，等开学后再搬过去。我把一些贵重物品寄放在女友那里，整理了两包行李。女友住在四楼，她在拿第一个包时，我在楼下无所事事。宿管阿姨和蔼地劝我：“你上去吧，让人家拿怪累的。”我犹豫了一下，阿姨说：“上去后不要逗留太久就行。”于是，我遵命上了楼。到了四楼，女友正好从宿舍出来，看到我紧张地把我拉进宿舍，说：“你怎么进来的？水房里好多男生都没穿衣服呢。”我说：“不会吧，你看看楼道有没有人，要是没人我就冲出去……”话音未落，两个男生冲进来，看到我就尖叫起来，同时护住重点。女友让我转过身，让她们穿上衣服。话音刚落，一群女生吵吵嚷嚷地进来：“叫什么呀？有什么东西呀！”又是一阵尖叫……最后，我捂着眼睛跑出去了。路过宿管室时，阿姨笑着对我说：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”
一个人在森林中冒险，突然发现自己被食人族包围。他大喊：“我死定了，上帝救救我！”只见天空出现一道光芒，传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是，他捡起地上最大的一颗石头，狠狠地砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都愣住了，接着怒目相向。这时，天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”
情人节那天，老夫观察天象，预测今晚酒店、宾馆一定爆满，无数少女将失身。令人欣慰的是，她们将躺在别人未来的伴侣身边。但更令人遗憾的是，你未来的伴侣不知道自己会在谁的床上。更悲剧的是，她当年在40块钱的旅店失身，而今天却要求你拿出1万块一平的房子才肯和你结婚……
以下是一些有趣的店名创意，供开店者参考：
1. 理发店：人民发院、飞发走丝、发改委
2. 饭店：食家庄、无饿不坐、饭醉团伙
3. 服装店：包二奶、冠冕堂皇、招摇过市
4. 茶馆：纯心找茶、井茶局
5. 美容店：请勿痘留，赶快下斑
皇帝问身旁的小李子：“你用一个字来形容朕。”小李子回答：“喳！”然后小李子就被砍头了……
某光棍的个性签名改为：“那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！”
甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……”
我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么！给我坐下！！”我正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大头像……
（图片：笑话大全 笑破你的肚子）
上大学时急救课上，教授边说边演示：“双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！”教授：“下面请看示范（双手使劲儿一压）”，咔嚓一声！模型的肋骨断了。教授尴尬地说了一声下课……
妈妈再也不用担心我的学习了，so easy！拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！
在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！
中国高中作业一年布置3亿多字，卷子连起来可绕地球两圈，连续9年销售数量第一！！
非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不？
爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
神州行，我看行？不交话费行不行？
日本的祖先是一个叫忍者神龟的家伙，他们骄傲地称自己是龟的传人
等我有钱了，就要把我最讨厌的人送进最有名的精神病院
母校就是你一天骂个八百遍的却不许别人骂一下的地方、
敌敌畏农药，一年卖出7亿多瓶，尸体可绕地球20圈.
我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
女孩，如果一个男人为了回你短信把游戏暂停了，嫁给他吧！
什么国旗像卫生巾？没错，就是日本国旗。
花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难
傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，瘸子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智
谁再敢侵略中国，我们只能送它一句中文：厕所里点灯(找死)。
一时兴起、拿自己照片当电脑桌面，然后??电脑就中毒了。
其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。
师给我得多少分，我祝老师活多少岁 -
对于我发胖一事，我爸爸很坚决的扔了一句：没有韩红的命，还得了韩红的病。
察说我酒后驾车 ..我惊呆了 ...我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么..还扣我学生证..这警察太负责任了..
我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。
一个月黑风高的白天，俄把百度杀了，因为他知道的太多了
天我以后再也不叫你爷了 、 因为你根本不爱我这个孙子
煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对我说：“我热！”答曰：“想红就忍着……”
每次考试的时候，老师说把与考试无关的东西拿到讲台上时，我多想把自己放上去啊、、、
人之初 性本善 不写作业是好汉 老师打我怎么办 拿起菜刀跟他干 打不过这么办 上天你找奥特曼。
大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留.
女人如���服、今天才发现老衲已经裸奔了18年了。
小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。
QQ游戏总是很纠结：防沉迷注册提醒您还有10分钟经验会下降，又告诉你：您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦~
不爽就站厕所里唱：香飘飘。
长的丑 活的久 长的帅 死的快
老师讲完课后道：还有哪不懂? 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊?
某天 、 对面走来一个小姑娘 对我说:“你好帅啊''我上去就扇了她个耳光 .说 :"废话!....''
我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员.
旋转木马是最残忍的游戏， 彼此追逐却有永恒的距离
多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打
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