微博搞笑段子汇编 超级幽默合集

一、上学时，老师询问我们的抱负。有的同学想成为科学家，有的想成为教师，有的想成为医生。唯有我的梦想是成为一名打工者，当时同学们都笑我。老师也说我没有远大志向，昨天几位同学聚在一起。谈到各自的情况，我们惊讶地发现，只有我的梦想成真了。 二、一位朋友生病需要打针，护士实习生尝试了许久未能成功。朋友痛苦不堪，只好请来了护士长。护士长手法娴熟，一针见血地完成了注射，然后立即拔出针头，对实习生说：“看仔细了，再试一次！” 三、一只乌龟受伤，让蜗牛去购买药物。过了两个小时，蜗牛仍未归来。乌龟焦急万分，骂道：“TMD再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你TM再说老子就不去了！” 四、一位男子暗恋公司里的女同事，但女同事对他不感兴趣。男子鼓起勇气给女同事发短信：“晚上有空吗？”女同事收到短信后，警惕地回复：“你想干吗？”过了一会儿，女同事收到了男子的短信：“想！” 五、公牛在奔跑中看到一头母牛在路边吃草，急忙对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊。”母牛一听，吓得撒腿就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B，你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊！” 六、一位男士结婚后，妻子整天和他争吵。他实在无法解决这个问题，就经常去岳母家诉苦。有一次，岳母情绪不好：“这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗？”男士有点委屈：“那也总得做好售后服务吧！” 七、毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，连续叫了好几声，那位学生才慢慢走上台。后来，老师问那位学生：“怎么了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？”学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。” 八、看到前女友的QQ签名上写“我们一年了。”MD她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。 九、刚打电话问同学在哪儿，同学答：“在麦当劳。”我说了句客气的套话：“嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”同学回答：“正在卫生间排队呢！” 十、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思地给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。 十一、【宅的境界】一个人久了，除了孤独点还是蛮开心的。一个人久了，会慢慢变得成熟起来。一个人久了，会比以前更爱父母。一个人久了，对所有的节日大多没什么期待。一个人久了，听到看到别人一对对的很甜蜜，心里多少还是会有些介意。一个人久了，会越来越理性，越来越现实。 十二、“女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了！”一位老师的语录。 十三、去西安出差途中，一位大连老兄狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了隆重的庆祝活动。然后问旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600岁的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……” 十四、【校园爱情等式】1.高年级男生＋低年级女生＝惯例；2.高年级女生＋低年级男生＝出位；3.同班男生＋同班女生＝近亲；4.老乡＋老乡＝老谋深算；5.校内男生＋校外女孩＝艳遇；6.男老师＋女学生＝头号新闻；7.女老师＋男学生＝传奇。 十五、不要抄近道，否则会白跑。不要绕远道，否则会迟到。不要走邪道，否则会坐牢。不要走黑道，否则会挨刀。不要只想要，付出不能少。不要急着要，一定要戒躁。不要求回报，该到自然到。不要急得到，心静便无恼。不要怕人笑，看谁笑到老。不要装知道，不懂就请教…… 十六、看见人家墙要倒，如果不能扶，那么不推也是一种善良；看见人家喝粥，你在吃肉，如果不想让，那么不吧嗒嘴也是一种善良，看见人家伤心落泪，如果不想安慰，那么不幸灾乐祸也是一种善良；作为教师，如果不能桃李满天下，那么不误人子弟也是一种善良。善良其实很简单。 十七、清明节赋诗两首：1.清明时节鬼纷纷，路上行人吓断魂。泣问野鬼为何跑？只因无钱买个坟。2.清明时节泪淋淋，坟里死人哭活人。房价坟价比着贵，总教活人费精神。 十八、有一天，老婆在我一本旧书里翻出一幅美女的照片，问我：“这个是谁？”我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌。” 十九、某男友问女友：“如果我出轨了，你会怎么办啊？”女友答：“我会睁一只眼闭一只眼……”男友刚想感叹女友的大度宽容，女友接着说：“我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的……” 二十、警察询问三个男孩在动物园做了什么坏事。第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。”第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。”警察想这也不是很严重啊，“那你呢？”他继续问第三个男孩。第三个男孩回答：“我叫花生……” 二十一、牛牛4岁，妞妞3岁。一天，牛牛来找妞妞玩。牛牛敲敲门，说：“妞妞，我来找你玩了！”妞妞说：“我妈不让我穿着睡衣见别人。”牛牛说：“那我走了。”牛牛刚迈出三步，只听妞妞嚷到：“喂！牛牛，回来吧，我把睡衣脱了！” 二十二、清明节到了，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：“哥，刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我看了一下消息记录，我妹回复的是：“对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话……” 二十三、中学时有一次往家打电话——“妈”——“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）“我，李刚（我的名字）”——“哦，李刚上学去了，晚上你再打来吧”说完，挂掉电话……我汗！ 二十四、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不让我，立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来。 二十五、有天同事调戏我说：“你长得跟我儿子似的。”我淡定的回答：“不，是你儿子长得像我。”那货没反应过来，现在还在到处说他儿子长得像我…… 二十六、我的小外甥1岁半。有一天，他在旁边看我和她爸爸下象棋，老听到我们说：“吃一个”“吃掉一个”，他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来：“咬不动。” 二十七、法官：“你怎偷张家的牛？”小偷：“我没偷。”法官：“这牛怎么到你家的？”小偷：“那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。” 二十八、复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科。哇靠，真理就这样诞生了。 二十九、一条信息量超大的短信：“你可以恨我，但是这个肚子里的孩子是无辜的！虽然不知道是你的还是你哥哥的，但我妹妹已经流产了，现在我怀着你们老X家唯一的后代啊！我跟你爹是不可能了，而我妈都愿意放弃你成全我们，你又怎么能狠心丢下我啊！” 三十、【送给女人的几句话】永远也不要记恨一个男人，毕竟当初，他曾爱过你，疼过你，给过你幸福。永远不要说这个世界上再也没有好男人了，或许明天，你就会遇到爱你的那个男人，在你眼里，他再坏也是好。其实，分手之后没必要记恨，更没必要自暴自弃。爱情不属于固定的两个人，而是合适的两个人。 三十一、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难！ 三十二、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！” 三十三、一女同事正在卫生间中，有人打来电话找她。办公室小刘在电话里告诉对方：“你朋友正在方便，现在不方便。等你朋友方便的时候再打电话给你好吗？”对方：“现在到底是方便还是不方便？”小刘耐心地说：“正在方便，现在确实不方便。等方便完后就方便了。”

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