寒冷天气笑一笑

在寒冷的冬日里，让我们用这些轻松的小笑话来温暖一下心情吧！ 1. 一位男孩在女孩转身离去时，大声喊道：“有种你一辈子都别回来找我！”多年后，他孤独地离世，留下的最后遗言是：“算你有种。”（夏正正） 2. 我的友人开了一家修车行，不幸地位于艺术家众多的宋庄。因此，总有人站在他们正在修理的破车前，好奇地问：“你们这个作品想要表达什么？”（给不是北京的朋友解释一下，宋庄是艺术家聚集的地方） 3. 我们这个年纪，刚结束学业，刚开始事业，既不能耍酷，也不能装成熟，没有背景，长相又不好看，生活入不敷出，前景堪忧。我擦！我都不敢想了。照镜子都想给自己扔俩钢镚！ 4. 老五告诉老四，老三的老二老大了，五姨妈和四姨妈对三姨妈说二姨妈的大姨妈来了！ 5. 一次和同学打赌，不幸输了，要接受惩罚。于是那家伙给了我一些钱，让我给在校门口的乞丐。我以为这就完了，刚要走，那家伙又缓缓来了一句：“让他找九毛。”我类个去，这TM是故意坑我呢吧！ 6. 早上挤公交，一位老太太抱着孙子上车，一位杀马特让座，孙子直接坐下，杀马特说：“你们一起坐。”孙子撇嘴：“奶奶身上臭。”老太太有些尴尬，杀马特像拎鸡仔似的把小孩提起来丢在旁边再拉老太太，老太太不肯坐，杀马特怒了：“都是你惯出来的给我老实坐着！”又扭头对小孩吼道：“站不稳就抱我大腿！”#有点萌# @惊嘞个蛰 7. 记者问：“你好，请问五一连上七天班你有什么感受？”我回答：“能说家乡话吗？”记者：“可以的。”我：“晓得不哪个哈卵脑壳遭门夹倒袄想出来勒憨（哔~）政策，他懂个大杰宝，日他勒（哔~）。”记者：“你这个什么意思？”我：“就是好好工作，天天向上。” 8. “不服你咬我啊？”“不好意思我回民。” 9. 晚上，老公去酒吧放松。老婆在家心烦意乱，眼看凌晨两点了，还没回来！老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！”可过半天仍然没反应，打过去发现竟然手机关机了！老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：“作业我替你收了！” 10. 前几天看《分手合约》，当彭于晏带着六块腹肌出场时，全场一片惊呼……前排一哥们酸酸的说：“我擦，这货嚼益达嚼成这样了……”于是这句影评成为这场电影的最大亮点。 11. 本人厨师，一天，有客人点一份贝壳类的菜，我平时也爱整人，就在一个贝壳刻上：“再来一盘。”然后那客人真的来领了，老板也给了，发工资的时候，我发现工资少了那盘菜钱。 12. 看到“是谁”这两个字，自动唱出“在耳边，说，爱我永不变”的，是普通青年；唱出“在敲打我窗”的，是文艺青年；唱出“送你来到我身边”的，是二逼青年；唱出“在唱歌，温暖了寂寞”的，是二逼中的战斗机。 13. 李靖为什么会那么讨厌哪吒？？？因为哪吒他娘怀了他三年零六个月啊，三年零六个月啊！！！ 14. 一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。”我去，谁这么缺德。 15. 每次看到灯神答应某某一个愿望的时候都在想，为啥不许个愿让灯神答应我两个愿望，2个，4个，8个……就有好多愿望了！ 16. 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……~ 17. 一次，跟女同事3个人一起打麻将，我一个人赢了，请他们吃饭的时候，我说了一句：“你们真是我的好炮友。”他们立马问：“是不是打麻将得人都称之为‘炮友’？”我临机一动，是的，是的。隔了一段时日，我们又一起聚会了，一上来他们3位就跟他们的男朋友介绍我是他们的“亲密炮友”，顿时杀气蔓延... 18. 以前有个家伙，喝农药自杀。他家老太太非常淡定地把他抓到院子里面。拿出一桶粪，一勺一勺地喂他吃。边喂边说，自杀是吧，喝农药是吧，吃屎吧你。那个人吐得那个惨烈啊。别说农药，胃都吐出来了。

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