30个劲爆笑话搞笑空间个性短语
精选30个爆笑笑话，空间搞笑个性对话大放送
1. 深夜，我在湖边散步，看到一对情侣，男生温柔地询问女生：“天冷了，我能抱你吗？”女生害羞地拒绝。我忍不住踢了一脚，把女生踹进湖里，然后迅速离开。学弟，我只能帮你到这里了！加油！
2. 放假八天，最糟糕的事情是中秋节喝醉开车被拘留七天...
3. 全家大扫除时，我和弟弟翻出一个装有1000块钱的旧箱子，爸妈都在场。我以为这是他们俩的私房钱，但他们都不承认。最后，我和弟弟一人分了500。
4. 逛超市时，看到一对母子在方便面货架前争执。儿子想吃泡面，但妈妈说泡面不能吃。最后，妈妈说：“康师傅是日货，我们要抵制日货。”儿子听话地说：“嗯，我们要抵制日货，我不吃了。”我愣住了...
5. 天冷，我和朋友去取款机取钱，遇到运钞车加钞。我们只好在旁边等待，朋友问我：“冻手不？”我回答：“冻手！”结果，四把枪指向我们...我们被抓到派出所，沉默着。后来，我问朋友为什么不开腔，结果八把枪指向我们。
6. 热水万能！感冒了，多喝热水；发烧了，多喝热水；胃疼了，多喝热水；来大姨妈了，多喝热水...
7. 机场，出租司机问：“几点飞机？”男士回答：“十点二十。”司机说：“开玩笑，都三十分了，飞机不会等你。”男士说：“唉，我是这班飞机的机长。”
8. 晚上，儿子十一点了还不睡，我困得不行，就吓唬他说：“快睡，谁家的小孩子不睡觉，狼就循着声音找过来，很可怕的，一般都在深夜出来，它会在月亮底下嚎叫。”说完，我学了一会儿狼叫，儿子害怕地闭上眼睛。第二天，邻居大妈问我：“小王，你家养了条什么狗，怎么叫起来跟狼差不多，大半夜听得我头皮直发麻。”
9. 飞机飞过精神病院，驾驶员突然大笑。空姐好奇地问：“你为何这么开心？”驾驶员说：“他们知道我逃出来，一定会气疯的，哈哈哈...
10. 病人问医生：“手术后的存活率有多少？”医生回答：“百分之五十！”病人问：“你有把握吗？”医生信心十足：“没问题，这次一定成功！因为前面已经死去四十九个！”
11. 早上，我玩着一个小玩意，一个四五岁的小朋友跑来问我：“阿姨，你拿的什么呀？让我看看吧？”我回答：“好。”这时，小朋友的妈妈来了。小朋友对妈妈说：“妈妈，你看，阿姨送给我的。”我无语了，那可是我的东西啊...
12. 病人问医生：“大夫，我活不了几天了？”医生回答：“谁说的？你不要胡思乱想。”病人说：“你别骗我，我都知道了，昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸，他莫名其妙的对我说：哟，还在看连载的啊！”
13. 网吧里，一位女子来到一个男孩身边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”男子大怒：“在那儿，我来收拾他！”不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”
14. 朋友的英语很差，找工作时进了一家语言培训机构。有一天，他陪外教去上课，想提醒外教把手机调成震动。他友好地对外教说：“please make your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。”结果，外教居然听懂了...
15. 一年轻富二代在五星级酒店卫生间抖完最后一滴尿，正拉裤链，一位干瘦的中老年保洁员进来。老人看到小便池底下一大滩尿渍，蹲下拿毛巾擦干。富二代问老人：“你心里不会在骂我吧？”老人回应道：“那里会，领导教育我们不能骂客人。”富二代说：“有素质。”老人接着说：“我在家养了十几年猪，每天打扫几次屎尿，在这里擦屎擦尿，我把这当牲口圈了。”
16. 朋友在聚会上宣布她怀孕了，我们都为她高兴。我激动地说：“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈！”大家都安静了，我意识到说错了，赶紧改口：“不对不对，我的意思是继母。”
17. 两个魔兽迷，简称A和B。一天考试，A想抄书，但监考老师一直走来走去。于是A对B说：“帮忙拉一下仇恨。”（意思是随便找个问题拖一下老师）B听后抬起头对着监考老师来了句：“孙子。”然后就木有然后了...
18. 冬天，我和老婆去喝羊汤，小姐上了羊汤却没上汤勺，我大声喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞地继续做事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢你个龟蛋啊瓢？你TMD不会喊勺子啊！！我晕，我说错什么了我!
19. 在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。我推醒他说：“你怎么睡着了。”他：“唱歌没意思，睡一会。”我：“这么吵你也能睡着啊？”他说：“你以为我上了9年的学是白上的吗...
20. 晚上加班，老板管饭。老板：“想吃啥？”我：“烧茄子。”老板：“你点好的嘛。”我：“肉末烧茄子。”老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！”我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！”老板：“都说了，不用省阿。”我：“龙虾，鲍鱼，炸蟹....”老板：“服务员，俩份烧茄子 。
21. 军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。
22. 刚才在地铁上，我身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”我当时震惊了！我说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！”
23. 那天吃完饭后和家人坐厅里看动物世界，看到画面上有一头野猪时，我开玩笑的说：“妹妹！野猪和你蛮像的。”妹妹对我大吼：“像你妹啊！”
24. 考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。
25. 在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砸了我三次!”
26. 甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”乙说：“后来你怎么办呢？”甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了!”
27. 老婆：“老公！我好久没吃蛋炒饭了，帮我炒一碗好吗？”老公：“好的，这就帮你炒。”你要几个蛋呀？老婆：“你有几个就加几个。”老公：“流氓！你这女人真流氓！”
28. 大学有棵树，叫做高数，吊死了很多人。。树下有座坟，叫微积分，里面埋了很多人。。。还下了场雨，叫英语，淋死了很多人。。有只变异的鸡，，叫计算机。。咬死了很多人。。。。
29. 和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话。老公：“妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！”婆婆：“哎呀，谢谢谢谢！太客气了！同喜同喜啊！”
30. 对于妈妈，我们的说的话最多的是：“妈，我衣服在哪？”“妈，咱们晚饭吃什么？”“妈，我能出去么？”“妈，我饿了”...而对于爸爸，说的最多的话是“爸，我妈在哪？”
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