38搞笑微博段子大盘点

1. 学校的宿舍管理员，平日里严格规定男生不得进入女生宿舍。然而，一日，却见一位男生提着饭盒，若无其事地闯了进去。管理员提醒他男生不得入内，他却笑着回答：“我是女的，您可别误会。”管理员一时竟无言以对，对方又小声补充道：“要不您摸摸？”场面顿时尴尬起来。
2. 有一天，我惊讶地发现，原来我老婆之所以这么胖，竟然是因为她用的沐浴露瓶子上写着“加量”。于是我打算劝她改用肥皂，因为肥皂包装盒上写着“洗去各种顽固油脂”。
3. 我的一个同学说：“我妈去旅游了，我爸睡了，这时候我该做些什么坏事好呢？”我开玩笑说：“跟你爸睡吧！”他顿时脸红了起来。
4. 我向闺蜜介绍我的男友，约在地铁站见面。为了让她觉得我们关系亲密，我打算给她一个拥抱，却不小心摔倒，抱住了男友的大腿。男友近视，没有认出我，还一边甩腿一边后退，嘴里说着：“没有钱，没有钱，走开！”
5. “张龙赵虎王朝马汉！”“在？”“王朝马汉张龙赵虎！”“在？”“赵虎马汉王朝张龙！”“在？”“马汉张龙……” “包大人你到底有什么事？”“没事，就想看看哪个顺口一些……”

6. “男人出轨的对象叫小三，女人出轨的对象叫什么？”“小王。”
7. 一个女公务员成为准妈妈后，想向领导请假保胎。她在食堂碰到领导，兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了。”周围突然安静了，领导愣了半天，才说：“你老公知道了吗？”她回答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声。
8. 小番茄问妈妈：“妈妈，我到底是蔬菜还是水果呀？”妈妈惊讶地说：“卧槽，刚买的番茄居然会说话！”
9. 记者问：“董小姐这首歌，一定是写给你心中女神的吧？”“是的，她姓重。”
10. 英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句“stop”他也许会停下来，但是你一句“雅蠛蝶”，可能就不止强吻这么简单了。
11. 高中课堂上，同桌男生无聊摆弄前面女生头发。女生一怒，回身把男生的书推倒，男生怒斥：“你有病啊？”女生回头怒气冲冲，男生忙示弱：“我是说你得了一种会越来越好看的病！”女生一笑，回过身去，男生随后贱笑说道：“后来治好了！”
12. 朋友对我说：“你看看，这农村里连一个一键式操作的东西也没有，哎。”我说：“怎么没有啦，我们家家都有好不好！”“什么呀？”“哎呀，是水龙头呀，一开水不就出来了吗！”
13. 强盗拔枪指着鞋店老板：“举起手来，交出所有现款！”“对不起，先生！”老板镇静地说：“昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了！”“混蛋，为什么你不把门关好？”“对不起，先生，昨晚门锁被风吹开了。”
14. 今晚睡觉前，我在WC大解，老妈在厨房问：“你吃不吃卤蛋？”“吃，给我拿一个！”结果我妈不知脑子里在想什么，脱口而出：“赶紧拉，拉完咱俩一起吃！”我们笑喷。
15. 今天公司领导要求车间统一更换工作服，人事部的美眉下来统计身高。美眉南方人，问我同事：“你多长。”答曰：“17.5。”三秒钟后全组爆笑。美眉从上看到下淡定的问：“分米还是厘米呀？”这货居然说毫米。
16. “爸爸，道德是什么？”“道德是什么？举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。”
17. 朋友的爷爷干了几十年刑侦，现在80好几了，身子还挺硬朗就是有点健忘症。昨晚去他们家做客，老爷子端起水杯正要喝水，突然停顿了一下，两眼如炬地盯着水杯厉声说道：“水还热，罪犯肯定没走远！”
18. 昨日喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。”我电话里大骂：“你NND，你就不会说灰太狼来了啊。”“大哥，你节操何在？”“……”“你NND，你就不会说灰太狼来了啊。”“大哥，你节操何在？”“……”
19. 话说有一天，我坐公交车去城里，途径一起公交站台，师傅一如既往的把门打开让乘客上下，他就下车检查车子去了，突然上来一对情侣，只见那妹纸突然大叫：“老公，快看，这车无人驾驶耶……”
20. 二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。”三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了！”

版权声明： 文学及文中所以图片均来源于网络，图片如有侵权可联系网站进行修改或删除。句子迷 - 为您提供经典的句子、文案和诗词！仅供文学爱好者学习交流,所有图片及文字版权于著作权归原作者所有，如用于商业及其他营利目的，责任自负！

欢迎关注:【绘画网】https://www.huihua8.net/