搞笑QQ说说短语 始终等你先揭晓
幽默QQ空间语录：趣事连连，笑声不断
1、一位网友调侃道：“我暗恋了一个女孩好久，终于鼓起勇气表白，说了一句‘愿意和我一起看电影吗？’她的回答却让人意外：‘好啊，不过得等我的‘床’出来。’真是意想不到的表白方式！”
2、与一位男同事闲聊，提到即将到来的三八节，我笑着说：“又可以买打折的东西了。”他却疑惑地问：“难道你们买洗面奶那些也会打折吗？”我解释道：“不是的。”他恍然大悟地说：“哦，我知道了，是大姨妈的船票！”
3、一位主持人赛前提醒大家：“大家要等我说完‘开始’以后再抢答。”然后又强调说：“一定要等我的‘始’出来后再抢哦！”
4、辞职后，我在签名里写下这样一段话：“我出来了，离开了，就不再回去了，希望自己好好努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。”一位损友竟然把自己的昵称改成“民警”，回复我说：“小X啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面好好做人……”
5、今天看了一部小说，女主角骂男主角“八嘎！”男主角说“哎呦！还会说日语！”女主角骄傲地说“我会多国语言！”男主角说“那你说个英语呀！”女主角犹豫了一会儿，说到“SB！”
6、高中时，一次校会上，校长在上面训话：“你们这些人，都高中了素质还这么低！花坛里的花朵是用来欣赏的，却偏偏有人去摘，如果你摘一朵我摘一朵那会摘掉多少朵？...割...＂两朵！＂队伍后面一个同学高声答道
7、今天地铁上遇到一位老太太，说她借我手机给儿子打电话。我帮她拨通后，她死活要塞给我两块钱，我坚决不要。结果她一着急，当着那么多人的面喊道：“活雷锋！快抓活雷锋了！快来人了！”
8、你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是……”
9、导是喝出来的：喝酒像喝汤，此人上班在工商；喝酒像喝水，朋友肯定在建委；人均一瓶不会剩，这帮兄弟是财政；喝酒不用劝，工作肯定在法院；举杯一口干，此人必定是公安；一口能干二两五，这人一定是国土；喝掉八两都不醉，这人绝对是国税；一天三顿不喊累，这帮弟兄是地税。
10、儿子上的兴趣班学的是绘画，周六就要去上课了，我问他上周老师布置的绘画作业做了没有？他拿过来说：妈妈，我画好了。我拿过来一看，白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”我恼火地说：“这也叫画，你糊弄谁呀？”岂料儿子振振有词：“这怎么不叫画？是叫中国结。”
11、一日与女友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张X盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大口袋里。晚上去女友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女友调笑：“怎么了，平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖黄盘的啊！”
12、三道汉语听力题：“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”“我去！！我不去！！”问：“小明去不去思修课？”“小明，帮我擦下窗户好么？”“我擦！！我不擦！！”问：“小明擦不擦窗户？”“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的！”问：“这碟是谁的？”
13、有些东西只要写出来让人看到，就能直接对读者产生巨大的精神伤害，比如“指甲划过黑板的声音”，可以说是现实世界中的咒语。我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话：“想象一下，把牙签插在大脚趾的趾甲缝里……然后对着墙用力踹上去……”
14、“你的这条裤子怎么这么特别，是什么牌子的？”“皮尔卡丹！”“你上当了吧，这怎么会是皮尔卡丹呢？”“不会错，我感觉得到。”“你怎么会感觉得到呢？”“因为后面夹屁股，前面卡蛋！”
15、甲：“我们公司刚来了一位年轻的女大学毕业生，还没有男朋友，她是我喜欢的那一种。”乙：“那你勇敢点，拿她当一袋方便面。”甲：“方便面，什么意思？”“泡啊！”
16、帮我哥写结婚请柬，写着写着突然觉得有点不对！！！到底是哪里不对？把写好的二十多份反复的查看了一边！没有问题啊！到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来了。看到了我刚写好的请柬，说了一句：“还是写上你哥的名字吧，你还要上学！！”
17、同学之前很兴奋地告诉我在1号店买了便宜的姨妈巾，还号召全宿舍买了，结果几天前悲愤地告诉我，1号店没有节操，寄来的姨妈巾没有任何掩饰包装，一宿舍的人领了几箱xx卫生棉穿越了学校浩浩荡荡地回了宿舍
18、记得小时候，我们村那里还没有火葬，全都是土葬。那一年春耕时节，家家户户忙着种地。恰逢村里一位30左右的青年死了，下葬那天好多人都去了结果一个三岁多的孩子回家后跟他妈说：“妈妈，今天大家把叔叔装在箱子里种下去了。”他妈妈脸色瞬间变了，那熊孩子接着问：“什么时候能长出来啊？”
19、“最高司令官同志，导弹什么时候发？”“大概8点20发！”第二天，金正恩元帅怒：“为什么昨天导弹才打了一发？”“报告司令官同志，您不是说‘大概8点20发’吗？”“屮！我是说8点整打20发！随时受不了！滚粗！！”
20、电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。
21、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，故宫门前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了一身，恍然大悟：靠，打个逗号会死啊！搞笑日志大全
22、老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”“第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”
23、三个人去沙漠探险，带着的水都喝完了，但仍然没走出沙漠。A：“我快渴死了，我的嘴唇都裂了。”B：“我也快渴死了，我的嗓子都冒烟了。”C：“我的嘴唇和嗓子都没事，可是我尿尿像挤牙膏一样。”
24、最近被16岁弟弟的同学猛烈追求中，本着细心呵护祖国未来幼苗的态度对他进行了一番深刻的思想教育。末了随口问了一句，你喜欢我哪呢？幻想着他能说，年轻看着像同龄啊，漂亮啊之类的。结果他说，阿姨，我有恋母情节，我觉得你像我妈。 恋母情节……恋母……你妹啊恋母！”
25、一个高富帅好不容易泡上一个妞，给人家买颗大钻石，带人家上世界上最豪华的邮轮旅行，结果人家在船上三天就被一个学画画的?丝骗走了。什么高富帅都弱爆了，此刻我突然为自己的专业感到无比自豪！要逆袭，学美术。
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