搞笑语录八戒剩女趣事

深夜，家中寂静无声。妻子焦急地拿起电话，对母亲说：“妈，他还没回来，难道真的有其他女人了？”母亲轻声安慰道：“傻孩子，别那么想，也许他出了什么事。” 一位司机驾车飞驰，被交警拦下准备开罚单。司机指着身怀六甲的妻子说：“您看，我老婆快生了。”交警正要放行，司机又补了一句：“恭喜我吧，我妻子怀的是六胞胎！”交警听后，立即掏出罚单，司机不解地问：“为什么还要罚我？”交警回答：“超速、超员、超生。” 一群孩子在玩塑泥，一个小女孩不小心把另一个小男孩塑的“那个”碰掉了。小男孩要求她赔偿，她便用泥巴粘了上去。小男孩问：“那怎么粘的是向上的？”小女孩回答：“我见过的都是这样的呀！！！” 一名男子骑着骆驼在沙漠中行走，寂寞难耐，想与骆驼发生关系，但骆驼却不肯配合。几天后，男子救了一位漂亮的姑娘，姑娘害羞地说：“为了报答你的救命之恩，我可以为你做任何事情。”男子高兴地说：“帮我把骆驼按住。” 唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜的问：“长老要点什么？”唐僧说：“别人吃剩下的即可！”悟空说：“给我来碗剩饭。”沙僧说：“给我来碗剩汤。”八戒说：“给我来个剩女吧。” 晚上，与妻子和刚上小学的儿子聊天，问儿子今天都学了什么。儿子突然对妻子说：“妈妈先生……”。妻子问：“你叫我什么？”儿子答：“妈妈先生……”。妻子说：“不对，妈妈不是先生，妈妈是小姐。” 月饼摊刚摆上，一位带着孩子的阿姨来了：“家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗？”我说：“请随便挑。”阿姨让孩子尝，孩子尝了一半，我不高兴地说：“小朋友，到底哪一种软啊？”孩子边吃边说：“还有几种没尝呢，我可不能乱说。” 一个人走路不小心摔了一跤，爬起来又摔倒了，自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。” 儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。有一次，我又给他讲《卖火柴的小女孩》。儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀？”家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。” 一天，妹妹呆呆地看着我说：“姐，我饿了。”我正专心致志地玩电脑，随手把胳膊伸到她面前说：“饿了就啃吧。”她更幽怨地看了我几秒，说：“我很久不吃这么肥的东西了……” 夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛。拔光后，她看着光滑的肌肤很陶醉，匆忙爬到树上找到公毛毛虫炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我！” 某丑女一直没有男人缘，闺蜜告诉她要学会赞美男人，让男人发现自己。丑女回家的路上刚上公交车，丑女大声对着男司机大喊：“司机，你好帅啊。”司机愣了一下，大吼：“没带钱的话就给我下去！” 小朋友说：“老师，小明在假期里常去偷西瓜。”老师问：“你怎么知道？”小朋友说：“他每次都分给我吃。还有，上课的时候，他什么也没干，光在那里坐着。”老师问：“你怎么发现的？”小朋友说：“我一直看着他。” 一朋友在影院里横躺着占了四个位置，别人叫他起来，他只恩恩了两下不动地方。保安来了说：“够恨啊，兄弟，哪条道上的？”他咬咬牙说：“楼上过道摔下的！” 有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开了，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：“茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。” 妈妈带着4岁的女儿来单位玩，这个小女孩聪明伶俐，100以内的加减法都会算。这时，有人给她出了一道难题：“小朋友，1减2等于多少？”小女孩望着这个人，说：“你这个人好笨，连题目都出错了！” 学校规定老师上课不许接电话。一天，我们上物理课，老师电话响了。老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？”我们回答：“必须接！”然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！” 那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”我说：“啊？这都能看出来，为什么？”手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”师傅，你没少听流行歌曲呀！

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