32句让你笑出声的趣味语录
精选32句幽默风趣的短句，轻松心情每一天
1、清晨起床，老公还沉睡在梦乡，我灵机一动，用绳子把他捆绑在床上。下午回家，发现老公还保持着早上的“造型”，他哀怨地看着我，说：“饿了一整天不是问题，没空调热得要命也不是问题，明天怎么解释没上班不接电话也不是问题，关键是我尿没憋住！”
2、去姐姐家蹭饭，蒸螃蟹时，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女说：“爸爸你吃。”姐夫说：“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。”小外甥女接着说：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天像牛一样不吃东西，累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝。吃！赶紧吃！！”
3、妈妈监考二年级英语，听力题要求听对话画笑脸或哭脸。第二排有个刚转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，但她没管，因为这种感觉太纯真了。
4、一位80岁老人娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老人不满地说：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
5、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
6、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸又让儿子去倒杯水，儿子问：“爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？”
7、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆地说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
8、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：“咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧！那么多的瓷器、青铜器啥的！”群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：“抢回来又被故宫摔碎了怎么办？”顿时群里安静了。
9、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”
10、男生刚到女友家，便迫不及待地要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！”
11、一新娘问婚礼司仪：“请问你主持一次婚礼要多少钱？”司仪：“看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。”该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5。
12、真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物这时，他突然从兜里出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”
13、刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：“成都是一个来了就不想走的地方。”现在终于明白这句话的“含义”了！成都，今夜请将我送上火车！
14、获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的奖杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知。
15、四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了。
16、加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子！”
17、售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧。”
18、学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？我寝室一同学回答：“因为它穿着米其林牌橡胶鞋！”结果他是全校唯一被录用的本科生。
19、大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经.....
20、舍友：“嫦娥为啥要急着奔月？”我：“后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！”
21、少妇报案：“我把钱放在胸内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了。”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”
22、一女对出轨的老公说：“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！”老公当场晕倒，从此规规矩矩。
23、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
24、一天突然发现，我有大姨、二姨、四姨、五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：“为什么我没有三姨？”心里还想了一下：“难道三姨在小的时候就死了？”我爸怒道：“你三姨就是你妈！”
25、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠地问：“站住！干嘛去？”女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱。”歹徒依然凶狠地问：“借钱去干嘛？”女孩又怕被劫色，便道：“得了性病没钱治。”歹徒怒吼：“滚！”
26、A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂？倒过来读就是‘十点半我帮你脱胸罩’！”
27、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！！”
28、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：“我市唯一一家精子库昨晚被盗！”
29、狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。”狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
30、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。护士问：“小朋友，哪儿不舒服？”大男孩：“我吞下了一个玻璃球。”护士问另一个：“你呢？”女孩：“那玻璃球是我的。”护士又问：“哪你呢？”小男孩：“接下来是我玩！”
31、索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十万！”海盗：“你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
32、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
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