2013经典笑话集锦 爆笑短句大全
2013幽默笑话精选：短小精悍的趣事集锦
一位年轻的父亲和刚满周岁的儿子在床上嬉戏，由于天气炎热，父亲只穿着背心。突然，儿子惊讶地叫道：“爸爸，你肚子上怎么有个洞？”父亲回答：“那是肚脐眼。”到了中午，妈妈端来了自制的菜包，儿子看了一眼就惊呼：“爸爸！爸爸！你肚脐怎么跑到包子上去了？”爸爸和妈妈都笑了。
清华的一位普通修车师傅任玉华说：自行车不仅是代步工具，车筐里装的是知识，后座上承载着爱情。
有一天，一位神经病在刷牙时，发现镜子中也有个人在刷牙。他向镜子里的人挥手打招呼，对方也挥手回应。他微笑，对方也微笑。他做鬼脸，对方也做鬼脸。最后他生气了，骂道：“你学我干嘛！你也是神经病啊！”
唐僧来到五指山下，悟空大喊：“师父，救我！”唐僧：“为师救你出来，你要怎样报答为师？”悟空道：“徒儿定当送你上西天！”唐僧：“好徒儿。”然后救出了悟空。悟空出来后，一棒子朝唐僧打去，并说道：“师父，我这就送您上西天，您一路走好！！”
女儿国的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游住着一群单身汉。
女同事抱着一大堆盒子，丝袜不慎滑落，但腾不出手来。她请求男同事帮忙，男同事默默地帮她穿好丝袜。女同事惊讶地看着他，她只是叫他帮忙拿一下盒子。
小明、小刚和小亮一起出去玩，看到一坨屎。小明回来说：“我去闻了闻，可能是牛屎。”小刚回来说：“我去舔了舔，应该是牛屎。”小亮回来说：“哈哈~还是我最聪明。我去尝了尝，肯定是牛屎！哈哈！”
有一天小明向小刚发起挑战，比赛拉大便。小刚拉出的是长长的，小明拉出的是花型的。小刚百思不得其解。小明解释说：“我其实是捏出来的。”小刚输了。
小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草，老师看了半天也没认出字来，更看不懂文中的意思。于是老师写道：“蛮像处方的，是个当医生的料子。”
老师组织同学们收看足球赛，结束后讨论如何发扬足球精神。小明说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”
晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”小明比划半天也不够用。爸爸急了：“你不会用脑子吗？”小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊！”
语文课上，老师问：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”同学们回答有：“吾，余。”小明喊道：“寡人，朕啊。”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊道：“老衲，贫僧，贫道啊。”班里已经笑成一片。
小明和小红在路上走着，发现地上有两张money，分别是20元、30元RMB，他们讨论着谁要哪一张。因为不知道怎么分配，于是他们猜拳决定。结果是小明赢了。于是小明选了30元，小红就拿了20元，他们高高兴兴地各自回家了。回家路上，小红一直在想，有30元的人民币的吗？如果我猜赢就要那张了。
一位关系暧昧的女同事聊天提到她想要个抱枕。哥听到后，答应送一个给她。没想到她义正严词地说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“突然想踢足球。”
水果小贩卖西瓜时保证，西瓜保熟保甜。当一个女士骑车回家时，西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她回到小贩那儿，要求退货。小贩回答说：“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢！”
今天又有烦心的事，心里恼的受不了；一气之下就刮了个光头，出来接了个电话；室友要我帮他带瓶洗发水，哥当时没在意。当超市结账时收银员小妹的笑脸让哥幡然醒悟，绝对不是职业笑容。
跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有！快！递！”
街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话。”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”
小时候，院子里的小朋友最酷爱角色扮演，那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子，抢不到就演小青，再抢不到的就演许仙，再抢不到的就演法海。弱小的我每次都抢不到，只能演观音菩萨，于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处，所有小孩跪在下面拜我。。。。
今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”。本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。大爷下一步我按一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害。
对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车，兴奋啊，骑着就去市区了。结果路上不小心牙给摔断了。次日，骑车再去市区补牙齿，补完牙出来车丢了。
公车上，一哥们拿手机在玩切水果，切啊，切啊。突然他把游戏暂停，手上可能因为有汗在衣服上蹭来蹭去的。我就问：“哥们，你干吗呢？”他抬起头举着手幽幽地对我说：“磨刀。”
和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷地闭着眼躺在床上。不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，是吗？”我睁开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样！我已经忍她好久了。”
某日上课，班上一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，大家都觉得奇怪。中午回寝室后看见他发了条微博：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人。”
初中快毕业时体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：“说数就行，赶紧着。”哥们儿：“知道了，等会儿。”五秒之后，大夫急了：“你倒是说数啊！”哥们儿：“着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的。”
某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家。”他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”“对呀，母鸡的母！”
展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”
某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变。”正在看书的某某君猛然抬头惊问：“厕所不是空着了吗？”
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