爆笑裸奔带套奇闻

笑破肚皮的趣闻：裸奔遇套，你见过吗？ 在熙熙攘攘的集市上，一位农夫带着他的驴子进城。途中，他们遇到了一个无赖。无赖好奇地问：“吃饭了吗？”农夫随口应道：“吃了。”无赖接着问：“我问的是你的驴。”农夫恍然大悟，气得对驴子扇了两耳光：“哎呀，城里有亲戚也不说一声。” 在一家热闹的网吧，我无意中看到一位容貌秀丽的女孩。我犹豫再三，终于鼓起勇气走到她身边，轻声问道：“我能和你聊聊吗？”没想到，女孩大声回答：“不！我不和你睡觉！”整个网吧的目光都集中在我们身上，我尴尬地退回了自己的座位。过了一会儿，女孩走到我身边，轻声说道：“对不起……我刚才只是想测试一下，在极度尴尬的情况下，人们的反应。”我顿时恍然大悟：“什么？你要三百块？太贵了！” 在小区里，十户人家中有九户都安装了防盗门，唯独一户没有。一天，九户人家同时被盗，而那户没装防盗门的却安然无恙。小偷在其门上留下了一句话：“你放心我，我也放心你！” 在公交车上，一位老太太总是担心坐过站，每到一站就问司机：“这是展览中心吗？”司机回答：“不是，这是排骨！”老太太一头雾水。 一位母亲哄孩子去和爷爷睡觉，孩子不愿意，母亲说：“你不去我可去了。”爷爷在一旁严肃地说：“教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。” 以前考试时，老师发卷子，后面的女生多拿了一张，高声喊道：“老师，我有了，我有了！”旁边的男生紧接着说：“是我的，是我的！”全班同学顿时爆笑。 老鼠在方便时，看到熊也在，吓得不敢出声。熊看了老鼠一眼，问：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦着不敢回答。熊又问：“掉不掉毛？”老鼠说：“不掉！”熊抓住老鼠擦了擦屁股就走了。 有一个汽车配件厂，由于年久失修，“件”字变成了“牛”字。一位老汉牵了一头牛来说：“汽车配件厂来配牛，最差也的生台拖拉机呀！” 在办公室里，一位同事总是放响屁，另一位同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便看到他坐在那里摇来晃去，抖个不停，问：“干什么？”回答说：“我调成振动的了。” 有一次上英语课，外面传来阵阵摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安宁。这时，老师发现了大家的烦躁，摇头说：“中国的摩托车呀……唉！”下课后，我们才发现，是工人在伐木。 一对恋人在山中被野人捉住，说：“你们吃掉对方的大便就放了你们。”他们做到了。途中，女人大哭，男人问其原因，女人伤心地说：“你不爱我，不然你不会拉那么多！” 一位女士走夜路，突然看到一位男士张开双臂向她走来，做拥抱状。她上前就是一脚，男子倒地大哭：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？” 狗对熊说：“嫁给我吧，嫁给我你会幸福。”熊说：“才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！” 妻子偷情，丈夫突然回家，情夫跳窗而逃，混入晨跑人群。有好奇者问：“为何不穿衣服？”答曰：“裸奔，没见过？”好奇者：“裸奔见过，裸奔带套的没见过。” 接到一个骗子电话：“先生，您在xxx法院有张传票……” “你好，我不是你要找的xxx先生。” “我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。” “我姓曹。” “曹先生您好。” “我叫曹尼玛”嘟嘟嘟…… 在谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……” 猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，直挺挺的，吓死我了。我朋友连忙抱着它送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。 一位朋友借了我500块钱，过了很久都没还。我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好。”我都无语了…… 初中上语文课，我和一个同学坐在最后一排玩扑克牌。我拿了一把三个老K，说：“跑五圈。”他说：“跟，加十圈。”我说：“你确定？”他说：“确定，再加明天早上早餐。”我说：“开。”他先亮牌，拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说：“老师，他上课玩扑克牌。” 一位抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！”爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的？”~

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